我们就，是在让女人心疼后，可以结婚。也不知道这些纸条是什么时候，不再忍心让他背负更多的责任时，
她终于没有回答，这是他就会幸福的生活。很久，这样的过敏也许真的是无法治疗的。
每个人都有倾诉的欲望，而她可以如此的纵容我。
成熟的男人。
我&#x，我们什么เ时候，才？”他终于打来电话了。就会嫁给，
“蓝，一个女人开始不再忍心去让他在现&#，但是看着它们真的很温暖，它们是我曾经在孤单的生活中，唯一生活的乐趣，“孤单的时候，自己给自己说话。”很多的话都是想给他说的，只是没有办法，只好把这些美丽的想念用这样的方法留在自己的世界中。
“你是寂寞了。”我很安静的给他说。
在最深的记忆中，有模糊的温暖，我无法描写，也许我是真的想念一个人，只是我无法想象他的模样。
我把它们放在邮箱里，不知道该寄给谁，这样的遗书，让我在没有方向的时候，渐渐的被搁浅了，也许最重要的一点，我没有想好给给爸爸妈妈一份什么样的遗书。
它们之ใ所以会妥协，是因为ฦ妥协的时候，内心还有希望，还有可能被温暖的希望。但是回头面对的依然是冷酷，和残忍的惩罚。
我依然的选择孤独，收回自己的承诺，也需要长久的痛，但是隐痛和在阳光下暴晒的痛，是不一样的。幽暗的角落里，伤口不会张口，永远的沉默，不需要任何的同情。
“我很后悔，我妥协过，哪怕只是一个ฐ瞬间，我也终生受着屈辱。”橧无法理解我的固执和脑แ残。她总是以为如果委屈一下就可以换来幸福，没有任何不值得的，然后在去如何的循环，当习惯了，这就是幸福了。
这一刻，我突然很同情橧了，也同情自己้曾经羡慕她出入有豪华的车接送，每天都宽敞的房子住。
我依然回家，只喝白开水。日子纯白色。
“我很后悔，在自己最昏迷的时候，想起你。如果你在那ว时给予我一个温暖，也许我就是你的，但是，我很幸运，没有遇见你的温暖。但是我找回了自己。”
和枞，这是最后的交流。
“清醒后，狂风，暴雨过后，天空依旧清澈。我也是，对于一切很安静时，我的世界ศ很和谐，不会寂寞，不会绝望。只有寂寥在流淌。”还是会很安静的约橧喝茶，很安静的逛街，买需要的东西。决定自己去生活时，没有人可以丢下你。
是啊，我的一切都很安静，除了橧，没有谁知道我的崩溃，我生命的悲伤决堤时的恐怖。我如此的归来，尽管没有橧希望的改变，但是我依然存在。
很久没有打开窗看看外面的风景了。绿色，轻盈的杨柳，舞动时的妖娆总是让我感伤。害怕看见如此的生机，因为在无数的轮回中，我早已经知道它们的归宿，这些注定要枯黄，要消เ逝的希望，会让我无尽的忧伤。在未来现实的路上行走太远时，人就会忧伤的无法抑制。在如此的忧伤中，轮回后，依然的无法自救。
和妈妈说好，明天回家，端午节了，思念的季节。没有人可以思念的人，会更加的伤感，我让自己在温暖的地方，麻痹自己无趣的生活。
只是时间总是如此的慌乱，总是匆匆的走过家门，回到这个让自己没有任何新鲜感觉的地方，在这里，我们总是希望，过去了的今天，是明天，因为ฦ那样，我们就可以少过一天，如果这样，为什么还要在这里挣扎，索性离开不是更好，那样今天就会是永远。
我们依然不知道自己的明天是什么，因此尽管是如此的不喜欢，还是在坚持行走。
“现实如果美好了，现实就是天堂。”不相识的他在我的留言中如此的给予着希望，但是对于天堂，我没有任何的奢望，在人间都如此的平凡，怎么还能看见天堂的美丽。
但是，我依然的感谢着他的睿智，也许他此时正生活在他的天堂里。
很幽静的夜晚，会一个人很安静的唱自己喜欢的歌，我没有自己的歌，不是每个ฐ人都有那样的天分的，那么เ幽远的音乐，总是让我陶醉在遥远的世界中。很喜欢空灵的她，也喜欢一个人的时候，模仿她，但我我们相隔很远，仿佛在两ä个世界中。我在这里如此的仰望着她，看着她星光无法散尽的幸运。
“有些人，来到这里，就是为了享受热烈的，而我们来到这里就是来分摊这些暗淡的。自然要有黑夜和白昼，人间也就会有光彩和暗淡。”紊的悲观总是如此的积极，很多的时候，我会以为她是如此的深刻๑，如此深刻的人，是不应该走进人群的，因此她对我是那么的陌生着。
“蓝ณ，檑总是那么的冷淡，我以为ฦ我们可以回到从前，但是那是多么เ幼稚的想法。”总是以为很多的人们在羡慕着她的生活，有一个可以让她很悠闲的生活的丈夫，但是她依然的不满足。
“我说这个假期去看他，他很冷淡，说太麻烦的。”紊ฐ的表情很象一个怨妇，幸福的让她无力自拔。如此的挑剔爱人的女人，也许是真的太悠闲了。
我从来都不会有如此的抱怨，因为我从来都没有如此抱怨的机会，没有人在远方แ给予我温暖的生活，没有人会回家看我。
但是就连这些，紊都在羡慕，也许她要求的太多了。
紊开始频繁的走进各种各样的车里，这在公司她真的很闪亮。生活就是这样的出轨的，我无法去细品人间的幸福，因为它也会变酸，如果你拥有的多的喝不完。
我无法去对比别人的生活。因此我只生活在自己้的生活中ณ，不上网，不打电话，很少有朋友，即使在公司，和橧我们也是如此的陌生，因为那里的她对于我是如此的遥远。
生活继续，而生命却没有任何意义的在浪费着。看着满街轻盈的女孩，每天激情的生活着，看着各式的店中，为她们准备的美丽，真的很羡慕，但是我无力拥有。
习惯穿着大号的工装ณ，是我喜欢的白色，因此领ๆ了很多件，一直在穿。
“蓝，整个夏天，为什么也不厌烦呢。”紊会拉着我的工装，感慨。
“它是我喜欢的颜色，再说我不习惯上街买衣服。”我的衣服，一直都是妈妈给我买，小姨ถ给我买了寄来。
工作了，没有人担心我，我依然不会照顾自己，也不会寻找照ั顾。
很久ื以前，我渴望自己生活的个ฐ性，渴望自己้是个另类，现在我无须努力，就这样的生活着，因为我是如此的落伍，落伍的显得异常的孤单。
“蓝ณ，送给你那么多的衣服，为什么เ总也不穿。”橧很少会见到เ我，因为她总是忙的不见任何的人。
只是在相约的时候，我也会忘记穿她送的很时尚的衣服。我已经习惯把它们收藏。
“没有，只是感觉它们太经典了，不适合我。”我的坦白透露着我的纯白。
“不是的，你很美丽ษ，也很有魅力，那ว些很美丽ษ的衣服，很适合你的，再不穿就会过时了。”她依然的很清朗，也许她仅仅在乎我的单纯，才会如此的不介意我的滞后。
“我可以试着改变，不过只对你。”我总是这么偏执的付出了，总是认为很多的时候，生命是一对一的温暖，不会散布自己的付出。
“蓝，不能如此的固执，这样会让你永远都是孤单的，生活要主ว动的，热情的付出，也许那样会让我们有很多多余的付出，让很多的人受益，但是他们不会领ๆ你的情，还会无耻的伤害你，但是，你必须不畏惧这些人，努力的现属于你的人们。”橧总是这样的温暖，她不会害怕我是一个ฐ无情的人，因为属于她的人有很多很多，只要是她认为是她的人，她就会很认真的对待你。
“贝贝，我很幸运，也生活的很好，只是生活太封闭了。”很少去交流，我的世界依然是空白，空白让我恐慌。
很多的时候，还会很认真的给自己插瓶花，也会很努力的去收拾自己的房子，只是在这个世界上，太过于自恋了，才会对自己如此的残忍。
生命如此的洁白，是注定无法承担任何的未来的。
“蓝，很久没有你的消息了，只是想听听你的最近的生活，还好吗？”枞沉默了很久ื，每次都快遗忘的时候，他才会想起，也许他也很想搁起，只是又害怕真的忘记。
我不会回复他，我们习惯了如此的无法交流，彼此的沉默，会让我们永远的不忍忘记。
熬夜带着的直接后果，就是苍老。
我的腿开始满是血丝，我的脸开始满是皱痕。
“蓝ณ，女人要爱自己。”我也知道，只是我仿佛没有能力爱任何人，包括我自己。我的苍老，不是日益，是迅的。
想站在秋天的树，瞬间消逝了一切的生命的迹象。我们都是如此的冷漠的对待生命的消失。
很晚了，习惯如此的行走，如果早睡，就会习惯性的失眠，生命给予的时间是一定的，我必须如此的消耗。
很晚的时候，我会给自己้做很辣的面条，看着很老的电视剧，吃着它们，也许如此的耗费生命，是应该受到เ惩罚的。
早起会牙齿出血，鼻子也干疼，这样，我也会去上班。