晚自修时王老师在走廊里喊我！可我觉得似乎这也是对的！他的邀请我当然很&#！我已习惯了没有他的分分秒秒！我握着信纸愣在那里！我也，我并不是没有丝毫的心理准备，一直以来！我也似乎ๆ一直在酝酿，也一直在逃避！一直在期待他给我所谓的那段空白的解释！
表姐的信,我以为ฦ她又是一阵闲&#x，也许是在那段他“丢失”的日子里！
可是放下电话我居然很失落也很难过，一切似乎ๆ就是这样的，而且我居然还有些颇不平静的激动！其实，这个准备，我都清楚的意识到自己้致命的弱点就是我从来都不曾学会如何来控制自己的感情，或者说情绪吧！前几次每次见到他我都会颇不平静好几天，我都无法使自己平静下来。他告诉我还是前几天学校领ๆ导，可我怎么还是觉得有种，尽管常常有种淡淡而绵长的“苦”萦绕在我的心头，尽管是这样，可我却能使自己平静下来，起码平静在书本前，平静在高三的岁月里，平静在自己้一个人的空间，拥有一份高三生应该有的心情！也许，我也会一直等下去，等待6๔月的“温热”过后那些真正属于我，属于一个真正的自由的我的分分秒秒！而如今的我只能属于高考，对于感情，我不敢回头去看，更不敢仔细的用心去触摸她，我更不想去问自己้曾经的那颗心是否依然留有余温，如今的他与我是否会依然坚守着“十七岁的选择”，或是未来的我与他仍然会义无反顾ุ的坚持着我们曾经的梦，而让一切空白与过往都在灰烬中死去？也许我会一直努力的区营造一个“永远”，可我永远不会相信一个“永远”，一个属于未来的“永远”！对于未来，谁都没有资格承诺什么，尤其是对于一个ฐ在高考的负荷下觉得一切似乎都已๐“降了温”的人，就像如今的我，虽然现在已๐经是阳春三月了，可我依旧ງ未能逃脱那ว个“冰冷刺骨”的寒冬，手上的旧ງ疮还未退去，却又添了几个ฐ新า疤！
我真的好怕！我好累！我好想，好想抛开所有的一切，一个ฐ人长久的睡去，从此就那ว样长眠不醒！我有种心力交瘁后的虚无和平静，这次考试我投入的努力和希望都是最多的，我很希望在2๐oo3年的第一次模拟考试中ณ我可以给自己一个ฐ充足的信心与动力，然而……
“给我个温暖的陷阱和一个燃烧的爱情……”
“喂！麻烦找一下赵一宁”
他穿了一件很可爱的印着卡通米老鼠的娃娃装，前面有个好大的肚兜，他的双手就那ว么一直放在那里，很悠然也很安静的样子，忽然觉得今天的他让我有一种似曾相知的亲切和感动！可我还是不敢抬眼去看他的眼眸！
任平返校了，晚上我又可以在临ภ睡前听到老周的歌了，是他刚ธ带过来的一张老周很老的歌带《风雨无阻》！
我说这段话的时候声音有些哽咽，当我在黑暗里摸到李落温热的眼泪时，我有些激动，我紧紧的抱着她：“你哭了啊李落！这不就是最好的证明吗！傻丫头！你和我一样！你也可以掉眼泪了！让那些什么监测结果，江湖游医都见鬼去吧！”
却锁不住爱和忧伤
我不知道我是应该感叹沈娟的号召力，还是应该惊叹于在我的带领下我们终于在枯燥的补课生涯里找到了这个ฐ唯一可以放松的小行当！顷刻๑间，我所有的愁云似乎ๆ都消เ散掉了，我只是听着歌曲认真的看着一只又一只千纸鹤在同学们的手掌里诞生，这份我准备给自己的新า年礼物，此刻它又多了一份深重的‘意义’！这一大堆千纸鹤一大半都是我的同学为我折的，然而，这些是我不曾想到的一份意外与惊喜！闭上眼，我似乎已经看到了这些被我用丝线串起来的千纸鹤在我粉色的窗帘里随风轻轻起舞时的情景！
姑父问了下我们文科班数学的进度之后，就开始帮我讲解练习册里从第一页到现在所有空留的题目，而小姑在一边准备晚饭。
沈娟哼着小调离开了我的桌子,ไ我回过头,ไ静卉依旧ງ埋头看书
晚上回到宿舍里，偎着烛火听着华健的歌，我不仅又想起了昨夜我们静静的走在雪地里的情景。但愿今夜他能来我梦里，因为所有的空白他都可以不用再去解释什么，一切我都无所谓了，然而他欠着我一句话。我轻轻的抚摸我那ว已๐经及腰的丝，把她们轻轻的散放在枕边，此刻我有了一个美丽的夙愿：希望在今夜的梦中，他会轻抚着我为他辛辛苦苦而蓄下的这些悠长纷扰的思念说一声：“一宁，你的很长了，也很美，我喜欢！”。这句话是我昨天期待已久ื的一句话，可是，他兴许是忘了！我不怪他！
“写给一宁：
就像一周前我跟自己说的那样，一周之后我的信会伴着美丽ษ的雪花飘落他的身旁้，周二的早上真的又飘起了雪花，但我不知道，我的信是否也在此刻飘落于他的掌心……
“一宁，你今天的辫子好漂亮，从来没见你这么梳过哦！只可惜停电拉！哈哈！美丽的东西就被我静卉独享了啊哈！”
在这个寒冷淤积的冬日里，我把一切都深深的掩埋，我只是一次又一次的痴想，曾几何时，我就那么安静的漫步在你的身边，看你看的画ฑ面，过你过得时间，天也晴了，花也开了。微风也沉醉了；不曾开口却也早已万语千言，分分秒秒都显得珍贵而清澈，只有你才能给我这种感觉，不管心多疲惫，高考亦有多近，有你在身边一切都无所谓，一生都想那么走下去。
我觉得自己似乎没气力再跟沈娟说些什么เ了,而且我也不知道该说些什么了,因为很多事情我也不清楚了甚至以前我也以为自己是清楚的
在最深的夜里，我冷”
第四天的时候，我想这两封信我都得回复了。
给表姐写完回信之后，我就握着笔愣住了，我不知道这封信如何回给他！也许那一切只是巧合，我仍然相信他依旧是那ว个樱花树下的单薄的十七岁少年！我为什么只相信别ี人的传言与蛊惑呢！我曾经把我年少的最初的梦想都交给了他，那么我要相信他，相信我们心底的爱！而不是其他！可是，这封信里我必须回答他问了许久的一个问题！他要我考到他的大学所在的xx城！不！！！我不会了！从今天开始我不会了！
我想我不会的，无论从什么เ来说，我此刻不会再去那么想了！我自己最清楚自己了！我不会属于这座属于北方的xx城，xx城也不适合我！我想飞去更远的南方แ，而且长久ื以来冥冥之ใ中似乎都有个声音在告诉我，我想要走出！至于仅仅是走出这个城市还是走出自己长久以来的梦！我不知道！我也许在突然之ใ间想要的仅仅只是一种“自由”！谁也不能给我，而我却注定要因你的“牵绊”而驻留的“自由”！我血液里的“野性”太浓，尽管我表面可能会顺从每一个人，但我在心底却一直都在努力得挣脱每一份束缚！然而对你所有的如同皈依般的“顺从”我都是带着满心的虔诚与欢欣的！而此刻，我终于明白了，人不会永远的停留在任何一个地方แ，更不会因为任何理由á而放弃要一直走下去的执著！我不属于某一个ฐ地方，我也不属于我自己，我也许只可以属于我的那份被“野性”簇拥下的“自由á”！使你让我在顷刻间明白了，我也许注定是要漂泊的女子，在那个未知的明天里，我只能永远的不停的走着，我不会再停留了，即使我的躯体会在某一天僵硬了甚至腐烂掉了，我的心也依然会继续的往前“走”！人总会在某个ฐ时段，某个合适的地点遇到一个ฐ帮助自己้现自己的人！我想我遇到的就是你！
我给自己找了一大堆很合适的“理由”，并且把他们统统写进了给肖永的回信里，信也邮了出去。