去年6月份他来公司总部出差正是我和老公处于矛盾的时候我正好加班走得比较晚而他看见我也显得很高兴就说请我吃饭。我想想回去也是自己้呆着反正同事嘛互相走动交流一下经验也好就答应了。他的酒量不错那天又喝了不少酒我平时很少喝酒那天一起聊得还不错后来也就喝了一些记不清当天都聊了些什么只记得当时说到第二天工作的事情因为我第二天要去外面办事的地方แ离我家很远而离他住的酒店很近他就说要我去酒店住他再给我开间房找公司报销。
（1）从我这回到เ他所在的d市后第二天就给我打电话说“唉什么都&。他突然将我抱住压到他身下开始亲我我一开始躲闪。结果到เ了酒店前台他让再开间房时却没有房间了他说上去坐会他再出去附近找别的酒店我想可能是喝了酒脑袋想问题也不清楚没多想就跟着他进了他的房间。他说不是太好我当时听了心理就一沉但也没当回事到医院开了些洗液ຂ也就过去了然后嘱咐他要多注意个人卫生。他说这么晚了你一个女同志走那么远的路不安全你想想我能让你走吗？”
应该说我是一个感情很敏感的人我自己认为ฦ自己对事情的把握还是比较客观和准确的。
当我想你的时候我会打开我们的聊天记录看一下不管是什么样的对话。他说他出去买点喝的我就趁机洗了个澡。等我洗澡出来的时候他已经要了被子靠在床上了我将睡袍穿得很周正的和他说了晚安就在我自己的被子里躺下了。过了一会我还未完全入睡时他向我靠近过来手伸向我的头说你把头盖那么เ严干什么。我马上回过头打开他的手说你干什么呢。我想想也是当时已经十一点多了我就犯懒不想回家了也就同意了。而他呢也特别关心我的身体每天都会问我的身体状况有没有不舒服什么的还说有啥事一定要告诉他？当时我还在想难道性和爱真的是可以分开的？虽然我感觉到自己的身体有了反应可我还是不会和一个不爱的人来做爱的所以我还是将他推开了请他不要这个样子。他倒也没有对我用强只说他真的挺喜欢我的但不会强迫我做我不想做的事情就想抱抱我。我其实也渴望拥抱和爱抚他说不会强迫我让我放心了不少但我还是坚持各睡各的只是我却不敢睡得太死了。半夜里半梦半醒之间我感觉到他又在解我的睡袍可是当我完全清醒时我的睡袍已经被解开了而他已经开始猛烈的亲吻攻势。我再一次感受到了身体的需求我一边躲闪他一边实际上也期待着爱抚他应该是感受到我身体的需求了所以他的进攻就更猛烈了在这样的拉拉扯扯中我的内裤也被他脱掉了。他竟然亲了我的下身这给了我从来没有过的体验让我不能自已也就是这一放松他顺势进入了我的身体这让我清醒了一大半我立即将他强推了出来。后来我们就相拥着睡了我想他肯定很难受估计睡得也不踏实其间也再次亲过我想过要进入都被我躲开了。第二天他送我上了出租车我就想就当什么都没有发生过吧毕竟是同事好在不用经常见面。
在任何场合我都是一个受关注的对象因为我的努力我总能ม成为所在群体中出类拔萃的人中的一员。所以我有着很强的优越感和自尊心同时也有那么些大女人的味道最要命的是我是一个完美主义者这可能是我性格中最致命的缺陷因为追求完美的人是痛苦的。实话说在我眼中称得上优秀的男人真的很少一个优秀的男人除了要有经营事业的能力外同时应该是一个ฐ充满爱心、具有正义感和责任感的人我对男人的外表倒不在意我觉得作为一个男人最重要的是人品。我是一个很客观的人看待问题会从多个方面来看所以我从来没有真正地从心底里来欣赏或者仰慕过某个男人毕竟人都是有缺陷的。
你说的很对整个事情下来最让我接受不了的是l的真实面目这是对我整个ฐ信念的摧毁我这个人相信报应失去了一个ฐ优秀的老公失去一个ฐ美好的家是我应得的报应我能够接受而且我相信我老公这样的好人找个好女人会过得比和我更幸福。一直以来都是他在为ฦ我付出为我奋斗朝着我给他设定的目标努力。其实他喜欢的是田园式悠闲的生活留在大都市是迁就了我的选择。他现在去了二线城市谋到了一个ฐ不错的位置对他而言也挺好。而对于l我是真不愿意看到人性的丑恶在他身上如此表现啊!ำ我一直就教育我的孩子说“如果你希望别ี人怎么队你你就怎么去对别ี人要相信人心都是肉长的”我一直相信无论怎样的人在面对一个善良的人的时候是恶不起来的。可是这件事以后我都不知道该怎么去教育我的孩子了我担心将他教育成一个ฐ善良正直的人以后无法面对这个道德沦丧的社会。
我是一个事业型的女人因为工作的忙碌我几乎没有负担任何家庭的琐事所以孩子和我也不亲正如你所说我是游离在家庭之外的。我一直追求的是一种事业上的成就感考虑最多的是职场的发展。所以我认为自己很独立能把自己照ั顾好我早ຉ已经作好了两ä边都放手的心理准备。如果l的确表现得像个ฐ顶天立地的男人的话可能我也不会如此痛苦了有的也仅仅是遗憾。可是后来事情的发展却让所有相关的人都受到了更大的伤害。
对于你说的第一点我早就进行了反省的确是我自己行为不妥以及碍于情面导致了后来事情的发展。我后来想也许正是我的那天的反应让l认为ฦ我和他一样是随便的人才会与我发展下去。我相信以后同样的错误再也不会发生了。
对于第二和第三点来说我是真的觉得老公为ฦ我付出了很多一直以我为他生活的重心包括对自己工作的选择。他是居家型的男人而我有事业的野心我觉得他和我生活其实挺累็的。我经常会想如果他找一个居家型的女人他可能会更幸福。如果他真的能有更幸福的生活我会选择给他幸福我有时候都分不清自己้是太爱他还是不爱他才能有这样的想法。是这样的心态让我并没有积极地去回归家庭。
人只有在失去了才知道其可贵。现在我是理解到了家庭对我的意义了可是一切已๐经晚了。我想我可能是要孤老终身了。