从母亲被关在屋子以后?我放声大喊。
现在她成了父亲的朋友,关系看起来很不一般。
过来,不敢亮灯,显然也是故意说给我听的。
搞,朝医生望了一眼:怎么เ可以这样对我?为什么不拿去给姐姐,我便常常失眠,夜晚被各种各样的噩梦切割的支离破碎。有时候到了凌晨一两ä点,我还睡不着,嗓音很,我可是男孩子呀。
我实在想像不出母亲在里边干什么。
没有那么多如果,这不是作家笔下虚幻的世界,是在活生生的现实中ณ。
死的时候,母亲哭了,哭的一塌糊涂,可是爷爷走的时候,母亲却连一滴眼泪都没有。我问过母亲这样是否不公平。母亲先用严厉的目光扫视着我,说了一句,难道你是眼睛瞎了还是耳朵聋了,你知道他是怎样对待我的吗?
我啃苹果的声音太大惊扰了爷爷的虔诚,他吹胡子瞪眼的冲我撇嘴,我吓得只好停止一切活动。
玉——琴。
一个多么女性化的名字,这样一个ฐ大家闺秀的名字怎能安插在我的头上。我到现在也不能ม理解父亲为什么那么เ固执的给我起这个怪异的名字。或者在他眼里;心里永远都是一成不变的释疑,犹如玉石一样剔透,琴棋书画样样精通。名字固然好听,似乎颠倒了位置。也许因为名字的关系,我不喜欢男孩子的一切活动,甚至不愿意接触那些身上有异味的男生。我的身体和这个名字太相符了,清清瘦瘦,文弱书生一个。我基本上没有什么爱好,那些长了腿的游戏机怎么也拉不走我,甭说玩上一把,就是看见屏幕上下跳跃的机器人,头就开始晕的厉害。
我把马丽娜的相片揣进怀里,走路的时候,夜晚在被窝里睡觉的时候也要拿出来欣赏,我不是对她还留有念念不忘的旧情,如此动情的看她,是想把她彻底忘却,让她从此在我的脑海里消失。
从中考考场里走出来的我,没有像其他的同学那样大肆议论考试的结果,也没有像有的同学那样或过度兴奋或过度痛苦。这次考试对于我来说,没有什么,因为我知道不管我们经历多大的困难都不能够大喜大悲,用一颗菩萨的平常心去面对。
我怀着一份比较轻松的心情回到宿舍的。几个舍友已经收拾行李了,正在为ฦ大堆的书本怎样处理而苦恼。我冲他们神秘的笑了一下说道:那么笨重的书籍要它还有什么用呢,干脆ะ把它们扔掉或者烧了算了。
话一出口,几个舍友纷纷向我吐口水:什么骚主意,只有你才想得出来,万一考不上明年复习兴许还能用得上。
真是没劲儿,一点志气也没有。我摇着头无奈的说道。好像我有很大的志气似的。
他们就不再搭理我,我也不想跟他们再说下去,毕竟我们只是舍友而已๐,而我搬进来不到一个ฐ礼拜,甭说交情,我连他们的真实姓名都不知道,更何况有什么共同话题了,我也不想因为几天的舍友关系和他们搀和在一块儿。终究他们都是高干子弟,或者父母是商界风云人物,出入都是全高档。这几天尤其是在考试的前几天他们都在谈论自己今后的出入。有的要走当兵考军校的路,有的去做老爸老妈的接班人,还有一个ฐ姓王的小子竟然口出狂言要去南非做生意,惟独我没有为自己้今后的道路做计划。因为一切都只能顺其自然,我的“家底儿”我知道,我的命运我做主ว。这让我与他们之ใ间产生了很深的隔阂,和他们相比,就是天地之别。仅仅不到一个礼拜就让领略到我的穷酸相,他们的壁橱里装有高档的香烟,茅台xo酒,各种各样我没有见过的补品。考试前六天他们在宿舍里召开了舍友大会,每天晚上轮流请客吃饭,包括我在内,我也不知道自己้到底该不该加入这个行列,虽是短暂几天,毕竟是舍友一场,怎能不去。我也就厚着脸皮去蹭吃蹭喝,轮到我就另做打算。