我的邻居老人也在这个，能ม一嗓子喊到底，喊出来就变了味。他说：“那ว些人真齐心，一天都很痛快”？“。他说：“哪有呢，喊着喊着人就不见了，你没听出来吗？你们年轻人不行，“没事闷得慌。我又问：“为啥有时候喊两声呢？”。他说：“有时候是高兴就多喊一声，有时候是为了纪念，说不清楚的，前天老刘不在了，昨天我们就喊了两声。”我没有再问下去，觉得没有必要，因为我感觉这种呐喊不是能用语言能说清楚的。
那一次过后，我的心里很不是滋味，有时想找老师解释一下，可是明摆着是多余的。无论课上还是课下遇到数学老师，他总是不愿跟我多说话，只是微笑。我想，他肯定是在生我的气。可是他的笑容，并没有生气的任何迹象，那笑容里含得太多，让我琢磨不定，也让我再也不敢自作聪明。我想，只能ม用考一个好成绩来说明一切吧。可惜中考结束，他退休了，更主ว要的是我没勇气见他，几年之后就听到了他去世的消息，我心里很难过，他那无言的微笑留给我太多的思考，以至于我终身难忘。
事实上，不管美女的事，一旦ຆ爱上了，与美不美无关。为ฦ爱所累，沉迷其中，深受其苦的人很多。不光恋爱中的人，还有家庭，许多家庭就是已经做成了的茧。安全的茧也是一个痛苦的茧。因为ฦ一个ฐ人相伴于另一个人，相依为命，少了许多自由。一个人不依靠任何人，无牵无挂，却多了寂寞。无论哪一种情况，一个人的生命与灵魂都不可能属于另一个人。也许人生只能是结伴而行，需要有人关心与疼爱。家的魅力就在于它是一个人生存的见证。可是许多人总觉得没有真正的生活过，因为有心茧，总在幻想挣脱，但困难重重咬不断ษ自己吐出的丝。就像美女因帝王而流芳百世，帝王却不知美女另有心茧。帝王因权高位重而得到เ美女，却不知他是作茧自缚的高手中的高手。
这些都是题外话，然而无论是普通的人，还是不一般的人。对爱的表现，总是在体现着精神素า质。有的人因为ฦ爱情而看破红尘，有的人因为爱情而空守一生，有的人一生都在恋爱，有的人则是在不停地寻欢作乐。“爱情”多的人，精神必然空虚，因为不停地喜欢，被几个人所吸引所陶醉，不可能ม满足，只有来去匆匆，把更多的惘然留在生活中ณ。“爱情”少的人，关注自己的内心世界，在孤独中ณ成长与衰老，任凭岁月在心灵和身体上雕刻，但因为思考而使精神丰富起来。
的确，善良是软弱的，它容易来也容易去，像一潭清水，随时可以被污染。善良的人总是会遭受欺辱，有些人活着不是自己做什么而是不让别ี人做好什么，有些人活着不是努力使自己成功而是喜欢看别人倒霉，这样他们觉得比自己成功还高兴的，以至于成了一种生活方แ式，这样的人烦恼多多却乐此不疲。
曾经幻想把你当红颜知己，天真地想寻求一份完美。曾经试图把你当作情人，共赴感情的沧海田桑。可是我竟然对你说，所谓爱情就是一个美丽开端和一个凄婉的结局。仿佛我很聪明，其实我知道人生从来就是曾经拥有，但我还是错过了，错过了你灼人的目光，诱人的芳唇，迷人的风姿。相信我就是这样一次次后悔，并且心甘情愿地做俘虏。
争斗体现一个人的人生观。对于一个人来说，生活越坦然越容易。某高山上有绝美的风景，你不愿爬山就看不到，对事情的争取就是这样的。有时候，你不想与人争高下，结果别人会站在你的头上，与人争往往是这样的。你以仁者自居别人认为你好欺负，你以佛家的心肠来让人避人，人家把你不当回事，生活的严酷就在这里。事实上，有些事确实不值得争斗ç，有些事是非争不可的。如果你足够豁达大度，你可以做到事事不争，但谁也不能否认“争”是最好的进取方式。一个人能放下尊严，放弃名利ำ，避开声色，做一个无欲则刚的人。以这样的方แ式保护自己其心灵必然是凄苦的，看上去是心灵宽广，怎能说不是一种对人生不满的宣泄方式呢？又怎能说不是在桎梏心灵呢？
感情的事最伤人，离婚后的妻子老的特别快，电视里有照片对比，三十五六岁的她看上去像四十五六岁的，女人是突然变老的。她几乎ๆ变成了另一个人，至今也不相信自己้爱着的丈夫，爱的家，一夜之间土崩瓦解。她离婚后还一直怀疑ທ，处处表现出爱她的丈夫怎能心里还有别人？
一晃三年过去了，村里实行包产到户，那年根生的二哥结婚了，大哥三十多了看来注定打光棍了，后来就真成了光棍。二哥的婚事花光了家的积蓄，还有不少外债。根生不再放羊了回村种地，此后全家的生活有了起色。
也许在有些人看来孤独是一个ฐ可笑的、空洞的词语。罗曼?罗兰也说过：“力量，在孤独中默默生长，成熟……”，这句话所指的方面很多就看我们怎样解释，其实解释又有什么用呢？
生命中一切都显得不重要，唯有你不可以失去。你在我心里其实已๐经化作真实的快乐，我不知道怎么就把你变成了快乐的化身。
没能说清，我真的能用更多的时间来说清楚或问清楚你吗？让自己无悔，让我心中的疑惑褪去十年来暧昧的痴想，还我清清楚楚的爱情本色。可是当我想起你的时候，你或许已๐经忘记我。当我忘记你的时候，你竟然一直在想我。
曾经迷恋这样的夜色，不是吗？明知道仅是一朝一夕一时一刻相处，却痴心的以为可以拥有长久。那些年，那些日子，那些时候，那些夜色里，我们曾品味爱情，如今我独自品味居然是令人断肠的滋味。
也许很多事，没有办法重新来过的，一去不复还，就像我们的青春一样。明明知道是这样，可是我还是来了，既ຂ已๐退出，我为何还要涉入这情感的掠夺，把自己或别人弄得遍体鳞伤心碎片片为止呢？没有答案。一切的一切，没有答案。也许爱情问题从来就没有过答案，只是我总想寻找罢了。
当年，我们出外游玩的时候，我总爱牵你的手。如今我从千里之ใ外而来，你却把手藏起来，上恒山的时候，我终于再次抓住你的手，而你却心虚地搀着我走，那一刻，我才知道你在我记忆中蚀刻如此之ใ深的原因。因为你的真与假从来没有逃离我的直觉。可是我的笑越来越不自然，来时想好的所有的话，竟然没有一句派得上用场。
原以为ฦ在你面前我可以卸去所有的面具，伪装，还有自尊。原以为ฦ早在十年前我们之ใ间就不存在所谓的矫饰、矜持、虚伪。原以为握住你的手就会回到从前，是谁说过。爱情最初才是最后的终点。这次，我回来了，回到我可以停泊靠岸的所在。可是你已不愿留下我这只想靠岸的船。
我不知我在做什么？是回心转意，还是澄明醒悟。我知道自己现在处于一个危险状态，急于有个ฐ依靠，有个ฐ臂膀。我知道自己快撑不下去了，只要有个寄予，可能ม就毫不迟疑地走过去。多希望这个寄予是你，我不知道能撑到何年何月，只是不想把你忘记，让你随我过往的青春一起埋葬了。
可是你一寸一寸的守候，让我一寸一寸的幻灭。
在云岗大佛面前，我请你一起许愿，你说我还像个孩子，看着我哀求的眼神，你答应了，一起烧香，一起拜佛。我问你，想不想听我的愿望？你摇头。我说，我想听你的，你还是摇头。
那些年，你的愿望只有一个，爱我，爱我，再爱我。这些年，你是真的不再想我？真能扬弃过去，锁上记忆吗？我不知道。
送我到车站的时候，已经是黄昏。广场上花坛里的花，在夕阳照ั耀下红的像火一般，可我想到的是，在夏日结束前，它们将满地凋零。我害怕这种凋零的景象，害怕这种衰败感。所以我一直在躲避着，却时时会想到……
候车的人很多，排队的时候竟然把我们挤在一起，我突然想起从前，想起我的愿望，便不管不顾ุ拥入你的怀中，你的拥抱，你的体味，再一次使我迷醉，让我想起昔日的恋情。也想起了分别，因为ฦ你拥抱的力度不够，远远的不够。
我的泪水竟然在你拥抱中落下来――我就要凋零，带着曾经的红颜，带着曾经的芳华，带着只能后退不能前进的青春之美，与你做最后的拥抱。我闭上眼，彷佛等你亲吻，可是你没有。你轻声问我，还想听我的愿望吗？
希望我的妻子和孩子平平安安。
我想挣脱你的拥抱，可是人群却把我们紧紧地挤在一起，其实，你的拥抱只是一种保护。我不想，让你看到我流泪的眼睛，可是听到你的话，我没有了流泪的心情。如果泪水可以挽回什么，我将毫不犹豫地释放出来，可是你的胸膛已经不是我泪水流向的大海。但为什么我还是止不住流泪呢？
我不怨你，若不是我，你也不会在许多年前坠入我柔情的陷阱。我不恨你，如果我真的不舍，怎能ม辜负你那ว么多年的呼唤和等待？如今你有了归属，我又来打搅你，错的是我。
你早就说过，最喜欢听我唱歌。游玩的时候，你再三请求，我没为你唱，现在就让我以泪为歌吧。可是，你能明白我是在为你歌唱吗？
夜已深，车厢里的人们鼾睡正香，我想，你也熟睡了吧。但愿你能做一个好梦，而我已经成了无梦的人。地狱里很苦吗？如果不寂寞，我想请它收留我这颗孤寂的灵魂