新年献词――写给中ณ国同，我竟然有种不知所措的感觉，被别ี人这样关心着，个ฐ在江北，她终于在封信中向我坦白了当年认我做弟弟的“阴谋”，我们依然保持着几乎每&！渐渐的在，这份爱，她在心底埋藏了五年，现在终于向我表白了，接到了她的那封信，渐渐把这样种不是亲情胜似亲情，空间的距离越来越远了？这么เ多年了，她在我心中ณ直就是个姐姐，我真的把她当作了自己的姐姐啊我相信，她对我的关心定胜过了对自己亲弟弟的关心了那刻，我感到เ了种从来没有过的压力，种从来没有过的困惑：她到底是姐姐，还是爱人？我该怎么给她回信呢？那夜，我失眠了，辗转反侧，就是睡不着，整整想了夜，但是心中还是无法改变她是姐姐的想法第二天早ຉ上，我四点多就起来了，其他的室友还在睡梦中，我给她――我的姐姐，写了封我们通信以来最简短的回信――“姐，你永远都是我亲爱的姐姐”
等她的日子里，除了日常的工作，我就是不停的给她写，然后星期给她寄去厚厚的封信，这样她在孤独的思念中ณ就有了份美好的期待，在苦涩的等待中就有了份甜蜜的分享，她在给我写的信中曾经说，她最苦的时候就是暑假刚ธ开学自己独自走在曾经熟悉的校园的小路上，但是看着熟ງ悉的草木，她很忧伤，对我的思念更加的难以阻挡，她常常莫名的落泪，莫名的感伤我们是如此的深入骨髓的爱着对方，但是爱是那么的遥远，等待是如此的漫长，我们的爱真的好苦好苦，就像天上的牛郎和织女，爱让我如此的痴狂，如此的迷恋，如此就有了首诗的绝唱――窗口10121的传说
其中ณ有许多幸福的新娘
这所有的温暖
三月的花想延长绽放的梦
二??二年七月，书生获得了安徽师院的文学学士学位，心里面真的很高兴记得当初自己在师大进行论文答辩的时候，自己精彩的答辩竟然令当初ม的老师很欣慰，从周围其他人的眼神中，我看到了自己的价值，我成功了，至少在学业上，我不比别人差我的那篇论文也被在场的位参加答辩的朋友要去看了，至今我依然怀念自己้的那篇用心写成的论文――试论伤势悲剧的思想意义其实那ว篇论文写的就是自己情感的真实感受，融进了自己้切身的体会五四时期知识青年的恋爱悲剧ຕ有时代的局限，也有经济上的原因，更有知识青年自己的原因
当父母年老的时候，我们最该做的不是横眉怒对，不是嗤之ใ以鼻，而是陪伴，是牵挂，是嘘寒问暖，是真心的问候的消我们每个子女都能善待父母，尽尽孝心，特别是在这个ฐ合家团圆的日子里
秋风里的心殇
这么长时间了，心里直纠结着未了的情愫我不知道自己้怎么了，为什么เ总在没有尽头的河流里飘荡，春去秋来，花开花落，而那片心中ณ的落叶从来没有离开曾经汪的地方江南岸抹斜ฒ阳，沙鸥俯身飞过，客船上总是回荡着久违的离歌，我想哭，心儿好疼，为ฦ了当年失落的爱情
栀子花的馨香伴着夜的静寂扑鼻而来，你在他乡能ม否安眠？而我常常在灯火的摇曳中ณ想你，以种原始的冲动打破黑暗，迎来难得的黎明因为ฦ我直都知道，当自己想躺下的时候，也许就很难再醒来∧，真的好累¨去了你，我将何处安歇？
天涯海角真的很远吗？如果可以给自己个理由á，我愿意放弃所有去追逐青春的梦而今脚步已๐经蹒跚了，如穷途末路的瘦马，面对浮尘漫天的征途，唯有声叹息古道西风送我程又程，可惜我的心里已经失去了追赶旭日的力量面对秋夜，丝丝凉意让我清醒了很多，宿命的思想浸润着传统而古典的心灵我早ຉ已经给自己画了个ฐ牢笼，俗世的幸福离我越来越遥远，天堂的歌声虚无缥缈的飘来荡去，不知是对我的召唤还是迷惑？
悲哀抑或是悲凉，我直无法分清，当我失去你的那ว天，我就已经远离了青春，远离的风花雪月的故事当生命再次积蓄着求生的力量时，我隐隐约约的感到เ，那是另段情感边缘的故事，没有你，也没有我，只有时间慢慢的流失，还有虚无的感动在继续着段旅๓途
为什么总是让自己消极的沉醉？光明的世界有没有我存在的理由？很多人都告诉我，我应该阳光的生活而我却固执的游走在黑暗的幽静里，无法自拔，消耗着父母残存的血液∧在梦中做着心的梦，我在俗世的纠纷中艰难地苟活∷，无法愈合，恨，无法消เ弭，泪无法浇灭心头的火，唯有让生命燃粳把所有的情债偿还我就可以安安静静的躺下，以告慰曾经的爱恨情仇
夏夜抒怀
好久没有静下心来动过笔了，当个人坐在电脑前，听着音乐，想放飞自己思想的时候，沉默了很长时间，竟然不知道如何下笔也许自己的思想真的有点僵化了，每天忙于繁琐的教学工作，忙于养家糊口，忙于应付俗世人生的蝇营狗苟，长期处于这样种状态，我的心里渐渐的滋生了不可逆转的厌世思想，真的，我真的不是在无病呻吟，说句心里话，我是真的无力对抗强大的世俗压力，不得不以自己้的方式走向无法预ไ料的人生
千多年前的抗金将领岳飞，曾经不无激越地吟出了“三十功名尘与土，八千里路云和月”的豪言壮语，当自已默默吟诵的时候，竟然不自觉的添加进了自己人生的感慨工作十多年了，这些年，跌跌撞撞，坎坎坷坷地走过来，可谓是路风尘，路感慨如今，我也走到了人生的壮年，也是“三十功名尘与土”的时候，心中不免增添了些许的悲凉和落寞感觉过去的十多年，自己的青春荒废了许多，白白的挥霍了许多的时日，而所谓的事业，所谓的功名却离自己很远此时此刻，多少有些感伤了
想当年青春年少的时候，乘着初ม生牛犊不怕虎的胆气，自己对很多事情都是那ว么的锋芒毕露，股“书生意气，挥斥方แ遒”的稚拙之气冲击着些人固守的思想，但是自己的阵风吹过之后，世俗依然如故，而自己้的锋芒却渐渐的磨平了，桀骜不驯的性格，孤独狂傲的灵魂执拗的坚持着自己的方寸之地”代在前进，生活在改变，身边的风景也在四季的风云雨雪中变幻着，当自己从世俗的围困中走出，举目远眺的时候，我惊喜的发现，自然在苍茫的天地间郁郁勃发，充满了盎然的生机，即使在沉寂的冬天寒冷的冰雪也依然无法阻挡坚贞傲岸的寒梅的绽放，在炎炎夏日，阳光的炙烤和由此带来的酷热同样不能ม抑制农人丰ถ收的喜悦，科技的力量在改变着原始的农耕方แ式，持续不断的机器轰鸣中ณ，金黄的麦粒滚滚而来，父母苍老的脸上终于露出了笑意，我知道，这是因为曾经的劳作终于得到เ了回报，父母流露出来的是欣慰的笑
夏夜里，我释放了压抑许久的心绪，此刻在音乐声里，自己้不觉轻松了很多
十年梦不愿醒
直忘不了江南，也许自己命中ณ注定无法走出江南的烟雨
十年前，我从江南的水流里把自己放逐，虽然心有不甘，但还是选择了离开那个七月，江水如此的满溢，就像我们心里的离愁，直止不住的浮现到彼此的脸上你的眼睛里有晶莹的露珠在滚动，映照ั着心里的疼痛的好想拥你入怀，轻轻的为ฦ你拭去眼中的泪水但是我没有，只能怜惜的看着你往情深的伤悲我知道你很无助，很不舍，消เ所有的记忆都能在你我之间慢慢的延续，直到地老天荒，海枯石烂那刻，我读懂了你的心，同样也固执的相信，我们的爱会直走下去所以，我们站在轮渡窗口，起看着浑浊的江水时，我就异常坚定的对你说过，我会等你，等你千零夜，给你写下七百十五页ษ的情书，等到你毕业，等你做我最美的新า娘当我从苍茫的远处，低头看你时，我分明的发现，你哭了，那些晶莹的露珠，肆无忌惮的变成了滂沱的泪水，打湿了你清秀的脸庞，模糊了你那款深度的镜片
就这样我们从每天的卿卿我我花前月下转瞬变成了天各方，如天上的牛郎织女，被辽阔的银河所阻隔，你依然在美丽的江南，而我回到了家乡那片富饶的土地，走上了三尺讲台
分手后的日日夜夜，思念变成了无法阻止的忧伤也许我们的爱真的太美了，美的让我们无比的向往，这样的向往却因为时空的阻隔让我们倍感煎熬思念，思念的苦涩让你几乎崩浪，你在封信中对我说，你真的受不了了，没有我的日子里，你想到เ了死亡，想到เ了天堂而我也如你那ว样的苦涩，爱，为什么เ会这样，和我们想的不样我的思念都写在了纸上，半年就写了四百多页，近二十万字
但是相思的苦让我们都无法忍受，时空的阻隔让我们爱情的长跑看不到胜利的终点，我们都太投入了，费尽了几乎ๆ所有的心力，我们都无力的倒在了爱的旅๓途中澳门回归的前夜，我们分手了我重新回到了当年求学的校园，再次和你漫步在曾经熟ງ悉，曾经相爱过的师大校园中ณ，看着眼前的赭山路和荷花塘，望着不远处曾经进出过的教室，曾经坐过的石凳，曾经流连过的校友园，心中充满了感伤看着你消瘦的脸庞，我真的不忍心让你如此消受下去，怎么办，怎么เ办，我无限痛苦的想，那刻我是多么的无助啊因为你的消瘦，因为我的感伤三年的等待，我们只坚持了年多，你就变成了这样，这所有的切都是因为ฦ心中的爱啊爱让两ä个多情的人这样的凄凉和伤感，那刻๑，我忽然想到了句话，“爱，是有毒的”我要给她解药，我狠心的想
“我要结婚了，这次来就是和你分手的”，走到个ฐ枯树旁，我若无其事的淡淡的说出了句我最难以开口的话你先是怔，接着眼泪就又止不住的流了下来，你的眼里那ว刻不仅仅是哀伤，还有无法克制ๆ的愤怒，真的没有想到女孩子的愤怒也是如此的疯狂，你柔弱的手打在了我冰冷的脸上—斯底里的不停的哭喊“为ฦ什么，为ฦ什么เ，为什么เ”“你知道我想你想的多苦吗？”但是我没有再解释，任由á你伤心欲绝的哭喊和厮打，记得那是个特别寒冷的冬天，你因为ฦ我无礼的提出分手，无礼的放弃自己้许下的誓言，特别ี的伤心，特别ี的愤怒就这样，我们的爱定格在澳门回归的前夜但是我的等待仍旧持续了四年，我的情书还在写，而你永远的看不到了
没有了许下的七百十五页的情书，你直到เ毕业也没有回来，固执的留แ在了异地他乡还是江南的那片土地，还是江南那年复年的缠的雨季，但是不知你的思念中还有没有我，而我的情书里依旧有你啊〈给你的情书直到今天还没有七百十五页，所以七和五是永远都无法重逢的，我们都在茫茫人海中，也许路过，也许错过，也许这所有的切都是场永远没有结束的梦
到今天已经十年了，而十年间，赭山镜湖在梦里直是挥之不去的符号，充满了青春的爱恋和离愁每年秋天的时候，我都会怀念曾经的江南，就像从前，从赭山上红了的枫叶的脉络里，我读出了你的不舍，我知道你的心是柔软的，蕴蓄着无尽的思念；我知道你的心是纤细的，自己稍有不慎就会伤害你敏感而脆弱的爱而今，我们都走过了青春的雨季，涉过了情感的河岸，各自属于片或晴朗或阴郁的天空但是，亲爱的，你知道吗？十年了，我的梦直在延续啊
春夜惊梦，痴心抒情
这些天身体直处于病态，无论是心情和工作都不是很顺感觉自己已经陷入了物质的包围中，而曾经孤傲的心竟然也无法逃脱物欲的羁绊我必须ี满足自己物质的生活，必须为ฦ了改变别人眼中的同情和自己心中的落寞而努力的，我真的不想再装扮成个十足的郁郁๗寡欢的浪子了，我应该融入这个ฐ世俗的物质世界里，把神圣的思想打破，把狂傲的心灵击败，做个为别人而活的人，我的泪不知什么时候潸然滑落，在这个安静的春夜，我想哭，为了这个俗世的人生，为了掩埋自己微不足道的人文理想，我想痛痛快快的哭超学学女人无拘无束的抹泪，不要刻意去模仿两千多年前同样失意而落魄的屈原，伤心总在世俗的伤害之后，而痛哭可以释放心中的压抑吗？忽然感慨于黛玉悲伤的葬花，那是多么伤心欲绝的画面啊感情和境遇坎坎坷坷的人组成了连绵不断的悲伤队列ต，我不想加入他们伤怀的心里，也不愿远远的看着他们悲哀的远去，只想靠近他们或年轻或苍老的灵魂，聆听真实，仰视高贵，如此借以去除心头不时飘落的尘埃，把自己้卑微的躯体树立在行走的途路中，跟上那ว些远去的孤魂，因为我不想在思想上落伍，因为我直想怀着矛盾而世俗的心加入我该加入的队伍
曾经高昂的哼唱“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海ร”，曾经骄傲的吟诵“粪土当年万户侯恰同学少年，风华正茂，书生意气，挥斥方遒”如今这些诗句还在，而桀骜不驯的心却渐渐被强大的世俗击败，梦还在继续，心仍然不停的在思想的荒原流浪ฐ，穿过物欲的喧哗，游走在苍凉的心之孤旅๓，想学会欣赏残垣断壁，想学会解读盛世悲欢，想站在异地他乡陌生的人流里寻找同路的心，而太多的冷漠给我瓢泼凄冷的打击，让我不再相信命运，而心中从来都不缺少对生死的体味
在这个安静的春夜，我放飞了自己้的灵魂，你在梦中，我在心中，如果可以对话，我会向你伸出无形的手，你也许看不到，只能用心去感悟
外面的黑暗渐渐的消เ散，而光明依然在躲藏〗种灵魂的交织能否战胜强大的世俗的网，可不可以冲破物欲的羁绊，直达那片洁净的天空，我期待
常常怀念河，常吃窃的欢喜自己和河这么的近在不远的江南，你的灵魂能否安歇？又是个美好的春暖花开，你的心是否依然在面朝大海？你的心是否依然年轻？还在忧伤吗？离开这个世界好长时间了，你会想念曾经感动吗？“从明天起，关心粮食和蔬菜”多好啊在江南的山村，还有你最亲的人，他们直爱着你，他们不理解你的背叛，不明白你执拗的狂野，想不通你为什么เ不害怕疼痛，而选择了远方，但是你知道的，他们爱着你，如千千万万爱着你的人样河，你知道吗？父亲苍老了，母亲蹒跚了，你熟悉的那个小山村都被你感染了，因为你的天真，因为你的善良，因为ฦ你的理想，每年的山村都会变成诗歌的后那ว是人们在怀念你艾如我今夜样的心情，而你已经不在，我的心里被你感动的流泪，我知道你会会心的对我微笑，在这个安静的春夜
不知如何结束自己的旅程，好像永远都无法选择休止的地方我直在欣赏着身边的风景，想念着过去的故事，书写着自己้的人生有欢喜，有悲歌，有风吹雨打，有电闪雷鸣，有田园牧歌式的家，有繁华褪尽后的真实，有虚假充斥ม着的苍白人生，有午夜放飞的想念和感动，感受死亡，热爱生命，活着真好
病中ณ断想
人有铂天知否？
也许会知道吧我现在生病了，你知道吗？不知道为什么，总觉得个ฐ人最虚弱的时候就是生病的时候，可能这是大家的共识，不是我个人这么เ认为吧而最虚弱的时候，也是我最想你的时候，你知道吗？这么เ多天了，有个月了吧，你直远离了我的视线，但是却总在我内心的深处激起我心海ร的涟漪想念你是忧伤的，你知道吗？其实我也能感觉到你和我样的心情，即使别人不告诉我，我也能明了其中ณ的滋味你是个太为ฦ别人着想的人，也就是太善良的人我曾经给你说过，如果书生能ม够有缘和你在起，那ว将是书生最大的幸福，你说你也样可惜，我们只能这样长久的奢望着爱着，痛着，想着，欢笑着，哭泣着，无始无终，让我们看不到来时的路，也听不到เ前方แ的招唤之音，只有在无尽的暗夜里踽踽独行，任由心中ณ的痛在忧伤的溪流里扩散
如果个拥抱可以让你感到温暖，我真的愿意久ื久的抱着你温暖你的生
如果个甜蜜的微笑可以打动你，我会扫尽自己心头的阴霾用每天的微笑伴你度过每个充满光明和消的日升和日落
如果你觉得你的逃离是对我最大的解脱，我真的会在无人知道的角落里傻傻的苦笑，但愿你不要看到
切的假设对你我都没有什么意义，因为这个世界把我们分隔的太遥远，就像徐志摩所唱的样，你我相逢在黑夜的合，你有你的，我有我的，方แ向；你记得也好，最好你忘掉，在这交会时互放的光亮！每当我重读这首忧伤的偶然我就想到了我和你，本想洒脱的做天空里的片云，只是偶尔投影在你的波心，可惜你我都无法洒脱的在茫茫人海中ณ自由的来去，而心总是不自觉的渴望那些散落在文字和键盘上的美好能够成真就这样矛盾重重，就这样任由自己在虚幻的天真里虚幻着，天真着，而等到的又将是什么呢？没有人可以给我们答案
分别的这个多月里，我能想象你心头的苦，我知道那是相思的苦但是你宁愿让自己้忍受这样的痛苦，也不愿打扰我的生活，这就是你善良的本性使然吧你对朋友说，你很想很想书生，很想知道书生开心吗，好吗，可是你再的克制ๆ自己，让自己้消失在书生看不到เ的角落里，任由á自己้的泪水打湿固执而坚硬的心如果泪水可以融化世俗的坚守，你会重新出现在书生的面前，是这样吗？我不知道
春天已经来到了我们这个美好的世界，很多的人都在忙碌着，为ฦ了生活，为了理想，为了爱
过去的忧伤和思念如泛滥成灾的暴雨，我渴望每次生命的洗礼，如这个ฐ干旱的大地
直幻想着你会再次来到我的眼前，如果你知道书生病了，你会来吗？我期待
蓝毛衣的故事
临近毕业的时候，好像是六月份吧，她要送我件礼物送什么呢，她抬起头调皮的问我，送我件毛衣吧我看着她镜后的眼，轻描淡写地说嗯，我要自己้给你织我故作吃惊的看着她，你会吗？她下变得不好意思起来，小声地说，不会，但是马上骄傲的扬起头，我可以学啊我嫂子会，暑假里，没有事，我可以学那刻，我的心顿时暖暖的，好感动
第二天，她就缠着我去市场去买毛线，心里面好像比我还着急到了市超她问我喜欢什么颜色，我不假思索地说，蓝色，从小到大，我直喜欢蓝色她很内行地帮我挑了种淡蓝色的，回校的路上，她好兴奋，路轻轻地哼着歌她轻快的情绪感染了我心头直以来的离别ี前的忧伤，我也下轻松了好多虽然离别就在眼前，但是彼此心中的爱，依然是那ว么浓我们没有像其他的情侣那ว样在毕业前忙着分手，忙着抱头痛哭，好像越是分手在即，心中的爱越深那刻，她用自己้柔软的情打动了我孤傲的心，竟然默默的下定决心这辈子定要好好爱她我要为她写下自己้的爱和感动，在离别ี的日子里，用自己独特的方แ式好好爱她
暑假里，她果然很用心的在跟着嫂子学织毛衣，我去她家看她的时候，嫂子竟然和我开玩笑说，这小丫ฑ头这次放假没想到เ这么勤快，每天就缠着我教她织毛衣，还要学织花里胡哨的图案，弄得我都要翻着书现学现卖我笑着对嫂子说，这样你的手艺可以发扬光大了，不要的失传啊上，我和她走在弥漫着清香的田野，小路上的露水凉凉的，天上的月亮好圆好亮，她的眼睛里闪烁着幽幽的深意，我们轻轻的低语，爱的感觉传遍了全身，我止不住的把她揽入怀中ณ，久ื久地拥吻着她
她后来写信给我说，这是她长这么เ大第次织毛衣，所以定要织好，绝不能给自己้留下遗憾假里，织了半感觉不太好，又狠心的拆掉了，所以暑假都没有织完开学了，竟然把毛衣也带到学校里继续织她在信中不好意思地对我说，她下课就到寝室里拿起毛衣和毛线忙活起来，她的室友总开她的玩笑，取笑她说，还没有毕业就当起了别人的小媳妇，羞得自己้追着这些姐妹打我看着她清秀的字迹，想象着曾经熟ງ悉的那ว些笑脸，心里弥漫着幸福的暖流
这件毛衣她整整织了三个月，到十国庆节的时候，大老远的亲自给我捎了回来从火车站把她接到家，她清瘦了许多，看着她的脸，我竟然分明的发现，她的眼睛又深陷了不少，为ฦ了织这件毛衣，她的眼睛近视的更厉害了但是她从来不说自己的这些辛劳进了家门，我们刚有机会单独在起的时候，她就忙不迭地拿出自己的杰作，急急地叫我穿上试试，那时正是大热天，但盛情难却，我穿上之后，感觉挺合适，心里暖融融的，她更是兴奋的脸自豪的样子，满足的看着我，我下把她揽入怀中，深深地吻了她，她赶忙挣脱了我的怀抱，羞涩的说，别让妈看到，快脱了吧，大热天的我脱掉毛衣，她工工整整的叠好，交到我的手上，深情地对我说，这件毛衣是我三个月的心血，你定要好好珍惜，上面的字型图案，层代表着我的爱，，另外是消你能够在事业上获得成功，
外这件毛衣只有我能拆开，如果你不爱我了，你就把这件毛衣毁了吧但是其他任何人都无法拆开我对你的爱那ว刻，我感动极了，紧紧地拥着她
这件毛衣到今天已๐经十年了，袖口也烂了，但是我每年的冬天还是穿着我弄丢了她对我的爱，也许这件毛衣是对她永远的怀念吧