“我就在前门附，比较起在故宫中ณ的邂逅相遇，基础尚可；很近的，却十分尊重别人隐私的良好气氛。你打！”她又命令道。
情急中，他慌慌张张地抱起那ว木盆，
我把方向选择在美国，
我和，急步赶回家中。我所以作这样的选择。”
“那太好了。二来我，
“张开，我想十分钟都用不了。你快出门吧，我这就下去在大厅里等你。”尹华又心急火燎地催促。匆匆涉แ过水上了岸。则因为ฦ我这几年来所选的公共外语是英，她似乎又恢复了从前的那股调皮劲儿，见到我，就扑过来抱住我。及至她牵着我的手上了楼，进了她的房间，又忙不迭地要给我“负荆请罪”。
我们很快便消เ除了彼此的隔阂。开始还两ä人面对面坐着本正经地谈，后来便躺到双人的大铺上头靠着头，手牵着手海阔天空地聊
之后，我们又去王府井吃夜宵。吃完夜宵回到เ北京饭店，已是凌晨两点。尹华意犹未尽，又从冰箱里拿出几瓶青岛啤酒要和我对喝。我拗不过他，只得舍命陪君子。这样折腾到差不多晨光熹微方才罢休，各自脱衣上床就寝。头靠着头躺下后，我问她：“你这样子，两个ฐ钟็头又得爬起来，可怎么带团？”她带着醉意，摆摆手，道：“不管它，今朝有酒今朝醉。还能与你重逢，比什么เ都值。我也太高兴了。不过，如果有吴源在的话，那就更好了。”她说着，忽然翻转身，只胳膊支在床上，另只手便去抓床头的电话机，不想却把只空酒瓶碰翻在地。她于是手握着电å话机哈哈大笑起来。
“这么เ早ຉ，你要给谁打电话？”我忙问。
她于是笑得更响了：“还问我给谁打电å话，还能ม有谁？吴源呗。人说‘心有灵犀点通’，我倒想知道他有没有闻到点你的气息？也够绝的，他倒睡得挺香，这里可他妈的还有两ä个石女在念叨着他呢。哈哈，石女，不，还是叫玉女好听些，粉妆玉琢，个嫁到美国去，个东渡日本，却又齐聚到เ北京，在这里想着念叨着个ฐ叫作吴源的人。你说，这是不是有些荒诞啊？他凭什么可以这样折磨别人？不行，我怎么也得搅搅他的好觉和清梦”她说着，伸出五指，扑在电话机上，劈劈啪啪地阵乱按。
她边拨，边嘴里又骂骂咧咧的：“妈的，又错了，总是错。为什么就按不对次呢”直到终于接通后，她又颓๙然仰面躺倒在铺上，无力地将听筒交到เ我的手上，用种听上去很有些凄楚的声音对我说：“还是你听吧。”
我听到听筒里有个女人的声音：“喂，找谁呀？”
“吴源。”我说。
“他还在休息。”女人说。
“您贵姓？”我忍不住问。
“我是阿姨ถ。”对方แ答道，也问，“您是谁？要不要留话？”
“不用了，我再打给他。”我说，也颓然挂断了电话。
我觉睡到เ临近中午方แ才醒来，揉揉眼，尹华早已不知去向。我起了身，用了下洗手间。然而，我从抽水马桶上站起身时，觉得头很有些疼，又迷迷糊糊地想要睡去。然而，我终于未能入睡，因为我忽然记忆起清晨那ว个未完成的电话。
于是，我翻转身，几番犹豫，终于给吴源单位打去个电话。
他似乎不在自己้的办公室里，因为电话里有人大声喊：“吴处长！电话。”接着，便有橐橐的皮鞋声急急地由远而近，终于站住了：“请问，哪位？”
这真是吴源吗？我听那声音虽然熟悉，却过分礼貌，忍不住有些怀疑，心也突突地阵乱跳。但我还是镇静地问：“是吴源吗？”
电话那ว头似乎ๆ愣了下，但很快反应过来：“是石玉，对不对？”接着，不等我答腔，又急急地问：“你现在在哪里，从哪里打来？”
“北京饭店，和尹华起”我说，喉咙蓦地哽咽住，泪泉“刷”地上涌，竟再也说不出话来。
吴源很快便赶来饭店看我，并说要请我到新า开的家傣族餐馆吃饭。
酒至半巡，吴源的话也分外多起来。先是感叹官场的险恶，继而又数落起“桔子”的种种不是所以，婚后总是争吵不断，以至于常常感到เ心力交瘁。但碍于岳父的势力，又不得不对她处处忍让半年前，两人终于爆发了场大战，甚至还互相动了手说到此处，他很有些动情，两ä眼热辣辣地看着我，似乎很有追悔之意。我也沉浸ฤ在自己的思索ิ中，遍遍设想着：如果我没有身体的障碍，终于成了他的妻子后，我们之ใ间是不是也会有争吵？是不是会比较美满，而对他的帮助也更大些呢？但我忍不住又顾ุ自摇了摇头，因为我知道，如果那样，他是绝不可能这么เ快就升到正处级的
“我好像记得你说过，这世间再美好的东西也是有缺陷的。而美本身也是转瞬即逝的。”我忽然没头没尾地发了通这样的感慨。
吴源举ะ起酒杯兀自满饮了口，忽然问：“今天大清早，阿姨收到เ个女的打来的电话，会是你吗？”
我点点头，但也补充道：“是尹华要打的，她喝醉了，有意要吵你的觉。可接通后又非要让我讲。”
“你也不留个ฐ姓名，可把我紧张坏了。”
“为什么？”我有些不解地问。
“有人告诉我，这几天中组部位女领ๆ导要找我谈话，可能ม是要调我去中央党校学习。阿姨后来告诉我，我就想，大清早的，谁给我打电话呢？还不肯留แ名。我知道，亲戚朋友决不会这么早ຉ打电å话，下属也不敢在这个时候来吵我的觉。听说是个女的，我心里就犯怵，因为听说这位女领导有失眠症，不喜欢下属睡懒觉，常常喜欢大清早给人打电å话。还好，原来是你。”他的嘴角于是浮起片我所熟悉的浅浅的笑意。
我们又说些大学里共同熟悉的些同学的情况，忽然，大厅中央，竹楼下方，笙笛骤起，鼓点阵阵，接着，竹楼的拐角处闪出群白衣装束的傣族少女，踏着鼓点和乐声翩翩起舞，徐徐行来。
我们便都放下杯碟和碗筷，专心欣赏起这家餐馆所推出的这个ฐ特别ี的节目。吴源看得很专注，神情也越来越放松，跷起腿，身体后仰，还时不时歪过头向我作些评点。
然而，他放在旁座椅上的黑色公文包里的手机忽然响了。
醉生梦死的自残
他漫不经心地取出手机凑到เ耳边，刚拉着长腔说了声“喂———”忽然骨碌坐直起身子，脸色大变，接着惶悚地点着头，不住口地说：“好，好的，我就来，我就来。”然后紧张地收了手机，喊过旁้的服务小姐就要结账。又向我打招呼：“对不起，正说曹操，曹操就到了。就是我刚刚对你说的这位女领导，她要我马上去她的办公室。这样，你个人吃，慢慢享用，在北京多待几天，我争取多陪你玩玩。”说着，他记了我住处的电话号码，收了服务小姐送来的找零，抓起公文包就阵风地离去了，只留下我怅然面对着桌的残菜剩ທ汤，还有大半瓶没喝完的。
吴源后来并没有能ม够多陪我玩玩。他星期后就要去中央党校报到เ，单位里有许多事要作交待。但他第二天还是百忙中抽空调了部ຖ车和我起去爬长城。尹华本来说好了也要起去的，但后来还是爽约了，说是时找不到人替她，而且第二天她所带的那ว个ฐ团也要去外地了。
我从中国探亲回美时，是常道赶来机场接机的。路上，他边开车，边播放着音乐磁带，后来则是他自己反复地不厌其烦地在哼唱着李谷那首著名的乡恋。
他的嗓音低沉，富于磁性，很有感染力。但我那时猜不透他为什么เ要遍遍地唱着这首歌儿来欢迎我的归来。因为ฦ这首歌儿事实上也是我所最喜爱的歌曲之，每当它优美的旋律在我心中微波样荡漾开来时，我的心灵深处总会翻滚起对吴源片魂牵梦绕的思念
“你心中是不是在恋着什么人？”我后来半带调侃地问他。
“没有啊。”他愣，忽然沉默了，好会儿才又对我道，“我妹妹过去很爱唱这首歌。”
我是从那ว天起，才开始真正体会到他妹妹在他心中ณ的分量。
我也想到，依照他在写给我的那封信中的说法，他的妹妹海蓝和我长得很像。然而，我们的命运岂不更有相似之处？个ฐ红颜薄命，个命运多舛只是有谁能说清，我们之间谁又更为ฦ不幸呢？
想到常道的妹妹，想到海蓝ณ，我忍不住问：“你身上有你妹妹的照片吗？”
“有的。”常道忙说，随即就从握着的方向盘上抽出只手去摸身后裤袋里的皮夹，然后抽出来交给我，“喏，就这张。”
这是张四个角都有些卷起来的发了黄的彩色照片。照片中海ร蓝ณ的身影差ๆ不多占去了画面的半。她身着件嫩蓝的茄克衫，半侧着脸，端坐在岸边的礁石上，面对着深蓝ณ的海水，用种和她年龄完全不相匹配的有些忧郁的神情在沉思。她容颜的白净和美丽ษ也是显而易见的尤其她的额头鼻子和下巴，粗略看去，真的很像是我个孪生的妹妹。
某种意义上，因为ฦ这张照ั片的缘故，下子拉近了我和常道间的距离。我甚至也暗自庆幸，我会遇到个ฐ只求守护不图索取的异性的长兄。如果切真如他所说所想的那样处理，我的备感疲惫的身心今后至少也可以有所依托，我的风雨如磐的精神故园至少也还可以透进些天外的阳光了
所以，当他忽然朝我咧咧嘴角凝眸笑时，我也在心里拿定主意———我要还给他个真实不虚情深意笃的亲妹妹。
打那以后，似乎并没有做任何刻意的努力，我和常道就很自然地进入了各自的角色。我们虽然口头上依旧是直呼其名，但心里却早已是兄妹相称。这种关系陪伴我们度过几年欢乐่愉快的时光。
我也在常道的身上捕捉到เ些与吴源很不样的气息。同样是男ç人，而且都很有才气，但吴源的才气比较外在，像是勃勃喷发的水蒸气，总想推动历史和现实的车轮滚滚向前；而常道呢，他的才气则像炉膛里的火，虽然炽烈，却很内敛，似乎只求能ม炼出长生不老之丹吴源是积极入世的，常道多数时候却是在作出世之ใ想所以，他显得很洒脱，遇事率性而为，很少心为形役。
他也常常开导我不要太介意生活中ณ许多不如意的事，要“境为心转”，而不是“心为ฦ境转”然而，我也清楚，他对生活生命尽管看得很开，对感情却少有地执著。不谈海蓝ณ在他心里的分量，就说他对我生活上的种种细致入微的关怀，也不是般男人可以做得到เ的。
我有时候会想，我哪来的这种福分，值得常道对我这样体贴入微关怀备至？就因为ฦ我和他的妹妹海蓝长得很像，或者如他常常所形容的，我们是支“并蒂莲”？然而，个男人对个没有任何血缘关系的女子如此眷顾，就真的不怀有丝毫的杂念和其它隐秘的动机？倘如此，他还是个男ç人吗？
我也想过，我的这种疑虑也可能是肇因于我潜意识里其实并不愿意把他想像成个圣人，个ฐ不食人间烟火的人。某种意义แ上——也可能ม我自己并没有意识到——我其实是很希望他对我能ม有些肌肤之亲的，比如说有时能ม吻吻我———哪怕只是蜻蜓点水，或者拉拉我的手，捧捧我的脸，抚抚我的头我们毕竟不是回忆起刚ธ来美国时和大布鲁斯在起相处的那些日子，相较之ใ下，我倒觉得大布鲁斯更有另种异样的真实和可爱了。
有时，我也忍不住扪心自问：“石玉啊，石玉，你这是怎么เ了？你怎么变得这么下贱，这么เ没有理性？”
我真想哭，好好地痛哭场。
其实，我早就哭过了。有多少个ฐ不眠的长夜，在对自己身体醉生梦死的自残过后，我会蜷缩在被窝里，忽而双手揪着自己的头发，忽而捂着自己的脸，嘤嘤๒而泣，泪湿枕巾和床单
我痛苦地感到เ：我不能ม爱，不可以爱。
我的直觉也反复告诉我：爱———我当然是指男ç欢女爱———于我总是祸水，并且还会毁灭我。