当翻到它时。我们不得不承认自己力量的微小å，到เ现在，其他袋子都，可能就只能ม把它带进坟墓了。我打开它，
难以克制的抽搐止断ษ了表哥&#。人啊，有时真的不能不向命运屈服，尤其是面对死亡。很多事情我们决定不了，我本来想把它永远深埋在心里。而只有它是黑色，就如同我决定不了自己้的生死，我的力量就是这样的微小。”
我还去了那个繁华的商场，欢快的游乐场，高档的西餐馆，我们一起钓鱼的河塘，爬过的青山，还有那ว个彼此分离的咖啡馆……
我于是开始时刻暗示自己้——我并不爱她。不论怎样，我需要不断的暗示。也许我这完全是在自欺，但是，这对我很有帮助。好多的假象，如果在心里不断地暗示，在这样的强化中ณ，我们会相信它就是真实的。我是否爱她，你，作为一个ฐ旁听者，可能会给出自己้的认为ฦ罢。这个问题在当时对我来说很重要，而今天却不再有意义了。
“到底怎样选择？怎样选择啊！”两个ฐ灵魂开始在我心中ณ激烈地对抗。我倍受痛苦折磨。最后，不知是什么เ指引了我，让我做了一个决定，我指着身旁的那ว株小树说：“如果你明天一早已๐被狂风刮倒，那ว我就随你一同毁灭；如果你还安然无恙，那我就要开始自己้新的生活。”
第一天，我就无法去工作，而且我足足请了一周的假。第二周，我勉强去上班，却一直都不能专注工ื作，哪怕是一分钟็。我那连面目都还没看清的同事们，嘲笑我像块朽木，一点都找不到年轻人的朝气。他们说的没错。我的确就已成了一块朽木，而且是一块就要碎成屑的朽木。第三周，我就被辞退了。
“你今天主ว动约我，一定有什么要紧的事吧？你快说吧！”
然而，我该拷问自己้的灵魂：我真的爱她吗？相爱最基础的就是真诚吧，而我为什么不敢说出实情？这样遮遮掩掩，我怕她接受不了吗？也许她早就知到我是个冒牌的心理医生，她不过在等着我坦明。我不能再欺骗自己和她了，我不能像她曾经那些虚假的“男友”，到头来还是欺骗她的感情，再给她带来伤害。我要做一个真爱他的人，永远带给她温润的关怀。
我还曾要求小郁学习一种乐器，美妙的音乐可以陶冶情操，带给她平和的心境。但是结果，她却选择学习架子鼓。这个我没有敢反对，她练习的却也非常认真，可是练习了整整一周时间，她却连一个最简单的鼓点都打不出。但她不以为然，每次都会一本正经的为我演奏真正的“噪声音乐”。并总是自己陶醉在自己的音乐中。
“你对我还有兴趣吗？”
这束郁金香与小郁๗难道有种神秘的联系吗？我联想到เ年幼时读到的那ว些掺入女巫ใ的童话故事，总是会有同样面孔的女巫们拿着某些小玩意，对某个公主ว说：“它连接着你的命运。”
小郁的情绪越来越激动，“继父一开始就对我很不好。我不能说清他对我是什么เ态度度，他好象不是把我当成累็赘,ไ而从来都没再意我的存在。在这个新组建的家庭里，我没有感觉到任何的幸福和温暖，有的只是孤独和痛恨。他们可能ม没把我当成一份，我也觉得该把自己้置身他们之ใ外。我还是一直住在外公家，不愿住进那幢别墅，虽然里面有属于我的房间，但那只是房子而已，我永远憎恨那ว里。那里除了郁金香，不再有任何我愿意看到的。”
某种窘迫挂在我脸上。我甚至连一道菜名都说不出。
“你为什么不大吃一惊呢？”“你不喜欢这个玩笑吗？”“怎么เ不高兴了？”
“你得先回答我，因为ฦ我是你的医生。”
这时我才意识到自己多么白痴。第一次做心理医生，没有经验怎么不可以原谅呢？我又尴尬又恼火，心理医生应该怎么劝人？其实她说的没有错，可是……
她还说了什么，我没有印象了，一定是称赞和感激的话，她可能ม很擅长这个。当时我脑子里的那ว面“锣”，除了她那灿烂的笑声，什么声音都遮下去了。过了好长时间，当我再次对着话筒，想说话时，她已经放了电话，电话里只有短促的令人烦躁的忙音。我最后竟连道别的话都没有，而我可能再也见不到她了。
这显然是一对母女。当听到女孩说那句话时,我说不出自己已经成了什么窘态，不敢想自己的脸成了什么颜色。我恐怕就要被一对母女当成色狼来对待了！
“而且什么？”我急切地问他。
事情真的很奇怪，本来应该我先向你说明实情，可是却是你先告诉了我你的那件事。其实，很长时间来，我确实怀疑过你不像是心理学的学生，但在当时你突然告诉我这个ฐ事实，我真的还是很吃惊。也许，因为我的心里正烦闷，对什么เ都非常敏感、多疑，还有很多我说不清的感情，它们交织在那一时刻。我没想到เ自己会那么เ大的火，你肯定吓傻了，尽管你拼命向我解释，我却只管自己骂。我真的说出了那么狠毒的话吗？
你约我的那天，你可以想象我心情正有多糟。我不是故意迟到เ那么เ久的，我真的非常矛盾，我被该不该去见你困扰着，而见了你又该不该把这件事告诉你呢？事实上，我想逃避一切，我害怕任何人知道我的处境。我当时肯定是疯了，因为ฦ过后，我说过什么，自己都不记得了。只知道一定是骂得非常狠。为什么会是这样呢？我这个疯子！为什么非在那时疯？
等到เ我猛然清醒过来，我看到你已泪流满面，我才意识到自己做了多么可怕的事。可是那一刻๑，我的脑海里竟闪出一个愚蠢至极的念头——我们的一切肯定都已结束了！到了这个ฐ地步，什么都无法挽回了，我们再也不可能像从前那样，再也回不到过去了。
你知道我为什么会凝视着你那么เ久吗？因为我想在与你永别ี之前再仔仔细细地看看你，我必须要把你的模样永远刻๑在心里。我好怕有一天自己้会忘记你的模样，哪怕是模糊了一点点。想到马上就永远看不到เ你了，这一切来的太突然，然而却只能这样下去，没有回头的路了。
我最后咬破了嘴唇，终于狠下心离开了。我是不是好愚蠢，好愚蠢啊！可能我们真的缘分已尽了吧！
我想你肯定能ม猜出我接下来的选择，是的，我离开了自己居住的城市。
这个决定，是在我见你之前就已经有了，但它还在与不肯离开的想法斗争着。而那次见面时，它突然强化了，突然主导了我的意识，这可能ม也是我狠心离开你的原因吧。
我有多傻啊！在最开始我还没有想到事情会很严重，可是，你知道继父的入狱给我的生活带来多大改变吗？前面我写到了，我已经一无所有了。但是，现实中ณ的痛苦还不止于此。我得承受社会上带来的诸多压力，每天都有人到我外公家无端地咒骂我们，向我们讨债，还有那一封封用词阴毒的恐吓信。只要我去有人认识我的地方，一切都改变了，他们对我的态度简直是天翻地覆的变化。他们不再那ว么热情，而是当面指指点点，甚至是会无端找岔谩骂我……这全是真实的……为什么เ会这样呢？人们憎恶贪官，难道就可以靠欺侮他的无辜的家人来泄恨吗？这个世界太不公平了，我犯了什么错？难道这是要洗漱前世的罪恶吗？
这一切，我承受不了。一个ฐ多星期，我躲在自己的房间里不敢出去。如果说我对那里还有什么留恋，那就是你。我守在电话旁，等着你的电话。其实我也不知道为什么要等你的电å话，我们之间还能说什么？难道我要把一切解释清楚，然后再向你道别吗？还是只想对你大哭一场？却什么都不说。我只是这样不知道目的地等着。我以为你会打电å话，可是，你并没有。我在心里想，你肯定很恨我了。这样不是更好吗？难道我不希望这个ฐ结果吗？我可能就是因为ฦ这个目的才那样骂你。我想要你恨我，想要你很快把我忘记。这样的恨会很快结束，而你不会承受离别ี的痛苦，你会很快走出这阴影。我是不是很傻？没想到เ结果却事与愿违，我们都没那么快解脱。
我必须得走了，因为痛苦正在一天天滋长，这样下去，我马上就彻底崩溃了。我也有过轻生的念头，可是你知道吗？我脑子里因为想着你曾经说过的话，我竟坚强起来了。是你，还是你，在我最绝望的时候拯救了我。
我是否也爱过你呢？就像你在信中ณ所说的，我也不真正明白，以前把爱想得太简单，把很多虚诞的东西都看成是爱。现在，我不敢这样了。可是，就算我们真的彼此爱过，我们也不可能ม在一块。你是个有知识，有前途的青年，而我呢？不过是块糟粕。以前，我可能还因为有钱而配的上你，而现在我什么都没有了，我怎么เ配的上你！我的想法是不是太傻了？也许我们彼此都太傻了。
我的思维是这么混乱。在那时，在见你最后一面的前后，还有后来，我不知道自己脑子里都想了多少东西。我没有明晰的思路，理不出一个头绪。人啊！为什么这么复杂？尤其是我自己，我好琢磨不清自己。有这么多的思绪——告诉你一切，必须逃出现实的世界ศ，不想离开你，我们不班配，必须离开你，是否真的不能没有你，不让你为我难过，选择死亡……好多好多的东西，它们可能一开始就已๐我伏在脑แ子里，无数的矛盾一直在斗争着。
好矛盾，好复杂啊！可是最后我终于做出了选择。现在我正在南方的一座城市，我还没有固定要去的地方。我不会告诉你，我在哪里。因为我们真的什么都结束了。我的这个选择对吗？它也许总比选择死强吧？现在我过着很苦却也很充实的生活。我不再是曾经的贵家小姐，我不能ม不为自己้活着而奔波，我必须面对残酷的生存世界。我需要依靠自己，需要自己的力量支撑人生。
什么东西都有得有失。我变化太大了，心态已经完全不同于以前了。很难想象一个衣食无忧的贵家小姐能够靠自己的劳动维持生活，而没被活活饿死。可我竟奇迹般的做到เ了，我做到了自己曾经都不敢想的事，我仍然骄傲的坚强的活着。是不是很为ฦ我高兴？唉，曾经的磨难，我说的多么เ轻描淡写，可是，几乎每分每秒，我都可能被彻底击垮，永远都爬不起来了。而未来呢，更是无法想象，但我会继续顽强地与命运抗争。你能体会的了我吗？
你肯定觉得我长大了，成熟ງ了。是啊！环境是制ๆ造人的机器。我能做到这样，也离不开你曾经的帮助，没有你的那ว些话，我现在不是自杀也是饿死了。
我写下了这么เ长的信，真的觉得自己释压了很多，现在很轻松了。这些日子我一直想讲给你这句话:“你原谅我吧，我不想就这样离弃你，但我没有别ี的选择。求求你，原谅我！”。
没想到，你已经解脱了，我真的很开心。
我们可能ม有一天还会见面的。那时我可能已经拥有了一家大公司。公司是做什么的，我还没想好，但是它的名字我已经想好了，就叫“郁๗金香公司”。
有一天，我正为ฦ一场官司愁，寻觅着最棒的律师。这时，你突然出现在我的面前。我们肯定会拥抱在一起，热泪盈眶。啊！那个场景肯定好感人！那要等多久啊？我们肯定都已๐经年纪不小了，你那时会结婚了吗？我肯定不会，因为成功女性都很晚才考虑自己的婚姻ี。也许，我们还可能……写到这时，我又哭了，你哭了，没有啊？到เ那ว时，我就不打什么官司了，干脆卖掉公司，只要有足够的钱，我们浪ฐ迹天涯好吗？你说好不好啊？我好久没对人撒娇了，我好想再对你撒娇็，好想好想……我们还会回到那ว片原野，看看我们亲手栽下的树，我们还会去钓鱼，爬山……你愿意吗？啊！那将多么美好的事啊！我会为着那一天的到来而奋斗的！
最后衷心地祝愿你:๘勇敢地朝理想前进，永不放弃！