下车后,
假日广州ะ的麦当劳,来往的人很多。容器背对着我,一天到晚的长,配黑色牛仔裤ไ,患有痴呆症,父母心急如,许是等得有些疲倦。我走过去,一直走,到他身边也不停留。已经是迟到,麦当劳里有张寻人启事贴了á。以前也玩过类似的游戏,见没有见过我的人,在他附近踱来踱去,观察他等人的神情。
在格调相近的酒吧会时常碰见似曾相识的人,似曾相识久了,会成为熟人。比如在Bluesrepublic见过的人,他会在水边吧、麦田吧、甚至玄鸟吧出现。可在taທkefive出现的很少,可能因为它有老外弹钢琴,长岛冰茶卖到เ40块一杯,没有扎啤出售。但它也卖《村上春树爵士印象》,这是我喜欢去的酒吧共同的特征。
“不要了。”
新的大厅是个故作深沉的毛头小伙。墙太白,且空,亮度太高,完全没有酒吧那种被音乐和心情装饰过的暧昧,可放的是歌剧,上流和富丽堂皇的东西。
这位宁先生到底长得怎样,一直是我心里的谜团,终于可解。进来个矮男人,其貌不扬,三十岁光景,圆脸,头很少,有股霸气,穿一条膝盖剪ຘ了若干个洞的牛仔裤。这就是以前卫著称的宁先生了。
我睁着眼睛,对着墙,对着黑暗。暗处没有容器的脸。没有汉森的脸。没有橙子的脸。所有日间见过的脸都不在这里。黑暗也是这样望着我,只能ม看见它的脸。
不想写自己是个ฐ学生,大学一年级时就有人以为我是大四的学生,毕恭毕敬叫我师姐。许多出道不久的人与我一起抽烟、喝酒、谈论色情,甚至请教我问题,但知道我是学生后掩不住满脸尴尬,马上装出与我有代沟的样子。向往成熟ງ,表现睿智,三毛童年渴望玻璃丝袜,我在十四岁时拥有第一双七厘米高的四码白色高跟鞋,婴儿生下来就是老人。
“最好看的是男ç芭,阴柔之ใ美。不像女芭,一天到เ晚《天鹅湖》,一天到เ晚那几个动作。上周末拿了张赠票去看芭蕾,她们在台上跳,我在台下配音,伸左手,‘噢爸爸’,伸右手,‘噢妈妈’,双腿一蹬,‘噢,我的天啊!’
电å影接近我的时候,是不知不觉的。
它要绕过一面墙,墙上挂着些精美的广告作品,其中几幅是旧ງ情人汉森的。
夜深了,在床上抱成一团。
“找一个女伴?”
我得走了,坐54๒3路公共汽车回华西街44๒号602室。
“快可立”的人多了起来,我说得激动,嗓门也不由提了起来。又进来一对学生恋人,男的是我们同班同学,一只呆鹅,居然还有一个清秀的女朋友,穿着敞开的白色外套,书包垂到เ屁股上。当然我和猫猫都装做没看见。
从深圳回来,我稀里糊涂ิ地活着,有时半夜里突然醒来,会哭得像个泪人儿,心很痛,胃也跟着痛。跟其他男人总是有一茬没一茬地交往着,有时他们把我抱得很紧,很认真地告诉我别ี这样玩世不恭,我便会夸张地笑起来。也许只有一些好男ç人会想用爱来唤起我的真情,每次我也恰如其分地投入一点儿,所以每离开一个ฐ男人,情绪就会低落几天,哪怕对那种压根不爱的男人。
就像火车进入隧道的片刻,我看到一个被黑暗包围的车窗从苍白变成彻底的黑暗,他终于抿了一下嘴角,用慢慢的度合上眼睛。我忽然记起真的在哪里见过这样一个车窗,是本白色封面,黑色封底的书,里面的第一幅作品。
“小姐,我们有个ฐ朋友想见你,进去喝杯酒,好吗?”
我建议去看他,他犹豫了一下,说他在东圃。
既没有该死的摇篮,也没有该死的猫。
“如果实在不行就报警!”
“再没有去过,快两年没理了。”
他不承认,也不否认,对于已失去意义的称谓,能说什么เ呢?他松开了手,我握住另一个夜晚。那是平安夜吧!人们过了两个ฐ千僖年,只因为无法确定21世纪究竟从哪天算起。挤满了人的玻璃屋子,装着穿得像圣诞树的我和不穿黑衣的他,大概同时现了对方,他走过来向我祝福。
“那用我的。”
“你的眼睛很好。”
“我不近视。”
我开始抽salem烟,用salem打火机。
“我在三天前已๐经戒烟,要在三十岁前把烟戒掉。”
“我戒烟会胃痛,很多人说我胡说。”
我转向窗外。
“曾有一个ฐ光着上身的男人在外面走来走去,有半个小时,不像找寻什么,也不像丢失什么เ。”
“光着上身的男人?”
“难道女人?”
容器诡秘一笑,跟在Backstreet说到余秋雨下面湿了一大片那ว样。
“我不善与人沟通,童年抱着猫猫狗狗度过。”
“我和以前的女朋友也养过狗,后来死了。”
“在分手前,还是分手后。”
“分手前。从此身边的女孩子喜欢怎么玩就任她们玩。”
“我也在某个男ç人之ใ后那样。我越来越喜欢爱情本身,而非具体的人。具体的人只是幻想的对象。结束或开始都一样。”
“到เ了一定时候都会那样。”
“和猫猫狗狗一起时,我不那样。它们经常生病或吃到毒药死去,我每次哭得很伤心,抱着枕头哭,湿了整片枕巾。我亲手把它们埋葬,用木头做一块灵牌,记下生辰死忌,放在一个秘密的地方,每年特定的日子去祭奠,直到离开家。”
“真的?”
“真的。”
容器沉默,脸上蒙了一层雾。接着拿一根我的salem,点着,抽。