读金瑞锋的作品，因为ฦ并没有感到怎样得疼痛难忍。那下面我不用，强烈的好奇心就驱使我绾起裤脚，”
如今的贝尔整日里坐在自家门前的。我的身上疤痕遍布各处，它们的由来多数都不相同，有些是被蚊虫叮咬后抓破留แ下的，
我惶恐极了，就会笑呵呵；还有一些连我自己都不知道它们是什么เ时候定居在我身上的，在我的小腿肚上撕咬了一口。
“哦。但没有多久ื。去看看是否会在我身上又留下一个新疤痕，不是读一读最近的畅销书，就是光坐着看花园外的小路上来来往往的人。每当那ว些过往的村人经过贝尔的房子，看见他正望着自己时，也永久地留在那里：原本我并没有在意，他本身已๐经站在了和鲁迅基本上同位的思考高度--这并不代表金瑞锋的学术高度，而是他看问题的出点。作为ฦ年轻的学人，能够走出这一步，就很不容易。金瑞锋对于一个文本的评判，已经站在了理性的高度--和鲁迅的理性高度一样。关注的是作者思路而不是文本本身，这是最重要的。这就象对于纯理论的研究，没有任何的情节，也不存在任何的叙述法。罗兰巴特在法兰西学院演讲时曾提到过，关于叙述理论的本质，必须ี要从叙事理论里面去推理，而不是在诸多小说里面归纳总结，这是最重要的，所有的文艺学理论都来自于最原初的感悟，而不是后来者作品的本身。即使把文艺学理论研究和文艺创作放在两个ฐ完全不接触的世界中展千年，仍然是和现在没有两样，因为他们本身遵循的不是相互影响，而是自然法则ท。
倘若真的要去表现那些极少数的痛苦的心灵，通过我写的那些风格压抑、叙述诡异、执着于表现人物某一时刻的奇特感觉的小说，是否会南辕北辙？我曾经在舒曼和舒伯特的音乐中寻找些踪迹。舒曼的《梦幻曲》让我感受到了沉睡于墓地一般的宁静，似乎ๆ觉得这种永恒的宁静才是对那些痛苦的心灵的最好安慰。于是，在《没有盛开的鲜花》中，我让“我的哥哥”去自沉于水，因为只有纯洁柔弱的水才能包裹而不伤害那颗同样纯洁而柔弱的心；于是，在《一个少年的喧嚣记忆》中ณ，我让秦飞疯狂致死，因为对于那样一颗痛苦、疯狂而又桀骜不驯的心灵，只有更坚硬的石头才能ม将它击得粉碎……在这个世间，只有宁静才是真正属于他们、适合他们的，而墓地或许也才是他们最好的归宿。
事实上我的心异常慌乱，由于睡梦中ณ不由自主的喊叫，我已经开始对自己是否能完全康复失去了信心。在某种程度上，我几乎不能确定自己้能一直控制好情绪，顺ิ利走到医院，生怕在途中这种野性会突然间难以遏制地咆哮起来，自己像一只孤苦的野兽一样无助，连医生也只能ม坐而长叹。
我下了床。正准备要出去，母亲却意外地拽住我的衣服，生硬地干咳了几声。我意识到เ这突如其来的干咳里隐藏着什么。
“她一定有什么เ事情瞒着我——或许……她也是……”
我飞快地冲向门外，她的手因为颤抖而再难以拽住我的衣服。借着房子里映照出来的微弱灯光，我努力寻找。可那灯光实在太弱，我也跑的太慢，终于是什么也没有现。我走回来。脑子里全都飞舞着母亲虚伪的脸孔。我觉她的一切悲苦都是装出来的——她的演技足以登台演戏了，而那双可怜兮兮的鱼泡眼不知道她怎样辛苦忍耐才磨得这样逼真！我对自己้大意而遭骗感到怒不可遏。这种愤怒在片刻间便攒积起来，压在我的心头。然而，我又是害怕这种愤怒的释放。我怕在释放的时候，身上隐藏着的那股野性也会在不经意间奔出来，自己้都无法驾驭它。我只能为自己的无所得而叹气。可是，就在这片刻换气之间，有一股奇异的气味像强盗一样窜进了我的鼻子里来。我轻轻吸上几口，想探出是什么เ气味。这种气味弥漫在门口，浓重而杂乱。我无法判断ษ出是什么东西的气味，只好悻悻而归。
母亲见我回屋，马上迎上前来。可我已经不会再上当了，我让自己้冷漠的脊背对着她那张热情红的脸。她似乎有说不出的苦衷，欲言又止。我不会再理会，它只能ม让我更加坚信自己的判ศ断。她见我不再信赖她，就在我不注意的时候悄悄走开了。我甚至还是有些不能说服自己相信：那个纤弱的背影里是否可以承受那些沉重的诡邪和心机。
我觉自己又在出冷汗，这一次不仅仅只是额头和双鬓了，连手心和脚底都在冒冷汗，便准备即刻赶去医院。此时，有一股气味弥漫在我的床沿，按着气味寻去，我才现它来源于母亲刚才坐的地方。我觉察出这种气味和门外的气味在某种程度上有着相似性，便立刻做出判断ษ：
“这是人的气味！”
那么刚才在门外一定聚集了许多人，他们都一直在偷听我和母亲的谈话——或许，她早ຉ已不再是我的母亲？而是另外一个ฐ人？一个众人安排过来的暗探而已๐？他们有无数的理由要求她来刺探我的病情，待我要现他们之时，她迅地完成了自己的任务，用暗号支开了他们。这些可恶的人！可是——可是，我刚才闻到了人的气味，一群人的气味！我的鼻子已经像狗一样灵敏了，难道我的鼻子已经成了狗鼻了吗？
我跑到书桌前，拿起镜子来照ั——这时，任何形式的恐惧与不安似乎都不存在了，那ว些人已经将我当狗来看待，至于会长个狗鼻子自然在他们的想象力之内。他们当然会以为这是司空见惯的事情：狗的鼻子不长在狗的头上，有能长在什么地方呢？——令我欣喜的是，它并没有变成狗鼻子，而只是有了跟狗一样灵敏的嗅觉而已。
我定下心来。
“这倒也有些好处，再过些时间，耳朵就有了如同狗耳朵一样的灵敏听觉。总之ใ，样子不会变，功能却变成狗的形式的了，更加敏捷。但扩展出去，这也会有些……那时，我虽然仍然有着人的手和脚，却只能如同狗一样趴着走路了。在一条熙熙攘攘的大街上，我趴在地上东爬西爬，这里嗅嗅，那里闻闻。街上的行人看到我都并不以为ฦ奇怪，只是那ว些穷苦的乞丐会抚摸一下我的小脑แ袋，就像抚摸他们自己的兄弟——那些长年跟随在他们身旁一同乞讨的狗儿们——一样。”
我感到这种无比的恐怖在不停地向我袭来，像钱塘江潮一样汹涌ไ地迎面扑来。现在还不是太晚，找医生还是一件可以理解的事。即便不可理解，也得去了。我考虑到了一切可能碰到的情形，比如：视而不见、冷嘲热讽、吃闭门羹、拒绝医治。当然我也考虑到เ倘若接受医治的话，我应该怎样向他说明这件稀奇古怪的事情，并且不至于让他因为惊恐而手足无措。
我觉得自己应该尽早地赶到那里，就连门都没有关好便冲进了夜幕。路上，几乎漆黑一片，我的耳朵此时还未具备如同狗一样的灵敏，只能听到无关痛痒的嘈杂声，而仅仅根据这我无法判断出有什么东西在暗暗监视着我；可以庆幸的是，我依旧可以凭借灵敏的嗅觉。令我没有想到เ的是，我的鼻子此刻充斥着那些先前就使我感到疲乏厌倦的“人”的气味。那么เ，在黑夜里，在我身旁้，一定有着无数双眼睛在监视着我。我独自处在众目睽睽之下！我无法隐藏自己！我在他们面前赤身裸体！我又感到希奇地可笑：一群人，居然躲在黑夜的背后，看着一只流浪ฐ狗去找医生——或者更确切地说是兽医！可附近没有兽医，只有一家私人诊所。
我实在难以忍受这种人身上的羊膻味。原来人身上和羊身上有着同样的气味！这种膻味在人身上隐化了，以至于人和人之间不能觉察出来，就像羊与羊之间不能闻出各自的味道一样——可是羊或许也能闻出人身上的味道，就如同人能够闻出羊身上的味道一样。
我尽可能地加快步伐。幸亏我没有在中途得到爬行的功能ม，要不，那ว些在黑暗中ณ时刻紧盯的眼睛怕要像透明的玻璃球一样轻快地跳跃下来，在地上舞动着，滚落到我的身边。我知道他们是多么渴望那一刻是在白昼，那ว样的话，将会有更多的眼来赏鉴，而且那些滚动的玻璃球里面都倒映着我的映象。
医生的家就在面前。屋里的灯还亮着，从窗户里可以看见有位老者正坐在昏暗的灯光下看书。可是，只要仔细点看就可以觉他的心思却没有放在书上。他更像是在等待某个人的到เ来。我刚从窗口走向前门，还未等敲门，门已经在一声痛苦的呻yin中ณ被打开了。老者忙出来迎接：
“终于等到了！”
他的脸上堆砌着我不能分辨出来的笑。虽然惊讶和恐慌又在我的心头集中起来，但我努力在脸上表现出一副早已洞悉一切、若无其事的神情。
“我绝对不能让别人控制了我的思想和感情！我也绝不乞求他们的怜悯！”
我忽然感到เ他很有可能也是和那群人一伙的，或许刚才在家里窗台前、门缝里偷窥的一群人当中就有他——或许那暗夜里的眼睛中就有一对属于他，只是他提前到了家——这一带的路他可能比我更熟悉——然后又故意作出一副在看书的模样，而事实上是在等待上钩！
我半信半疑地走进屋。
他慌忙从边上拉出一张椅子来，并很恭敬地邀请我坐下，他自己้则回到刚才看书的位子上去。
我刚坐稳，他正忙着用手擦额头上的汗。屋内并不热，便是我走了这许多的路也没有汗。我很是怀疑，猜想自己刚才的判断ษ很有可能就是正确的。趁他正低头擦汗时，我瞟了瞟那ว本翻着的书。是一本菜谱！一本菜谱！果不其然！果不其然！他真是他们中ณ的一个ฐ。