我倒是希望夏子真。王庆的恶作剧也,便是隔着一道想象的墙。他俩看着里外都很登,都是我后来回想的马后炮。这事儿我管不着,只是,没有一点锐气了,最后还是用啤酒救驾,咕咚咕咚把剩的一点底儿喝得精光,然后原谅了所有的好与不好。
现实与理想的距离,可是,我该谢他老人家。
太久ื的沉默让我极不舒服,我没话找话。
事实上,我对王庆有过非分之想,不过是两年前的事情了。他不知道,因我没有付诸行动,只是闷骚地在心窝窝里活动了两下,而且,与他相处时我掩饰得很好,脸都没红过。所以,这是不存在的秘密。主要是缘分的问题,他并没给我太长的相思期,没几个月人家就有女朋友了,我自然要悬崖勒马,一剪ຘ刀结束了单恋。
然后时光跳跃着,推到一年后,他的头真的过耳齐肩,似莎翁的风流了。我想象喆那张俊美的面容,可是他说他自己้长得并不好看,因为雁枝并不多看他一眼,他自信的精神高度,追究着生理的责任,因此不断丑化着自己的容貌。那似乎不是真的,因他笔下孤寂的女落寞客们,她们都对他的似乎是垂涎欲滴的,仿佛他只有满足他人原始的价值,而他不看那些女人,哪怕是一眼,因为ฦ那是讽刺的。
想来,高尔同学并非一无是处,找的窝多少造福了我们这些狐朋狗友。差高尔基同志一个“字”距离的艺术边缘人高尔,是个会画画的小老板,靠捏一些小泥人养活自己的艺术梦。人格上也未必矮那位高尔基同学,不外显的才情,及接地气的形象,相当得民心。可能也跟他无私地分享个ฐ人财产有关,每当,我们这群人想要毁节操的时候,我们必然去高尔的家,那儿除了适合疯狂,不会太扰民,没有楼上楼下投诉的敲门声,更重要的是,高尔没意见,他喜欢把自己的家当成前线,爱怎么毁怎么毁。
有关“喆”的胡思乱想只占用了我小部分闲暇时间,但在分量上是举ะ足轻重的。有没有意义แ,其实不重要,我是真心在乎过程,只想给我自己的未来一个不知的等待与冒险。反正,来日方长,这壶酒慢慢酿。说着说着,又回到了我的车轱辘话上。
这一次,期待的感觉味薄了。想一个陌生人的情绪也如漏气的气球,不动声色地变化着,顺ิ其自然地展吧,我写我的,不管那边“读我”的是人是鬼,是对的人还是错的人,就这样被迫着安静地听我倾诉好了。喆一开始是我寄托某种情感的模具,现在我已๐不想在乎形状,只任它自由á成形。不过,喆的日记始终是我的枕边书,里面的魔法,我抵挡无能ม,在逐字逐句分解消磨他的魔力时,我脑แ中已勾勒出了喆念念不忘的女神。
我一身紧绷的皮肉终于得到了解放,我忘情地咧嘴闷声大笑,法令纹都招架不住我的放肆了,没想到那两位“小朋友”青出于蓝,狡猾得很,没走几步,竟然回头偷瞄我,我的真相被他们破了。我的笑覆水难收,我想办法挽救自己้。不过,他们看起来并未大生气,一样咧嘴笑,女孩儿笑得更开心,男孩儿突然晴转多云,大概觉得他被侮辱了,给我竖了个中指。我也不示ิ弱,也还了他一个中指。我猜想他和我一样,都是射手座。
要过马路了,我把自己้的灵魂老老实实地扣在了身体里。过马路马虎不得,红绿灯看紧ู了,左拐右拐冒出来的车也要盯好。可是凑够一堆人就可以走的中国式过马路,打乱了我的方寸。没红绿灯的事儿,他们走他们的,我原地不动,有些气愤,没错,坚决等绿灯,宁被一些人骂作傻逼也要无所谓地等我的绿灯。这样做是对的,是吧!别说我“素า质高”,说实话,其实我怕死。另外,我崇洋媚外,听说老外都以遵守交规为常识,我觉得我也得假装自己受过教育,懂常识。