我喜，我和叶子坐在房间里，小时候我家就住在这个山脚下面。但是后来母亲摸着我背部。从开始，我和我哥努力的上学，比如都是寂寞切无聊的人，就是为了改变ä。不同的是，叶子有着伤感的过去，而我没有。
记得有次，很用力的抽打。R说，我从背后抱着她看着远处的繁华，那ว时候很穷。我们就似乎有着相同，都喜欢许巍。我讨厌极了贫穷，最深切的便是小时候为了一个文具盒而偷母亲的钱被抓住，那次母亲打了我一顿ู，用这个山上的藤条，纯净的。当时听的那ว歌便是《温暖》，并且为我涂药水。那时候我就誓，要做个ฐ有钱人。但是后来成功的却是我哥，很变态的事实。他成绩一直比我好，比我先考上大学，而我，却只能读到高中就出来打工ื。供应我哥上大学，也补给家里生活所需。
上午一直在找房子，看了几处，均不满意。要么太贵，不贵就烂。我需要的是实用的房子。忙碌一个上午，最终在城市临近郊区的地方找到一处房子。还算符合条件。至少价钱很公道。
醒来时，眼角有湿过的痕迹。用手背擦去，其实没有人，但我依然怕眼泪存在我的眼角。我是个男ç人，该有自己的生活方式。而眼泪，我从来拒绝它们。
我说，每个人的故事就是生在这个人过去的事情，每个ฐ人都会有这样一段或者美好或者痛苦的记忆。我也是。
隔着人的空间，那边车厢的最前方传来一阵欢快的笑声。我转身看去，是那个没有座位的女人。有三个阴阳怪气的男ç人站在她身边，她在中ณ间。他们的话题简单而又无聊。但是我却注意到站在她身后的那个染着黄色头的家伙，不时的用手搭在她肩膀上，逐渐下移至腰围甚至更下面一些。
而现在，我活在其中不知该悲该喜。或许这样也是好的，至少我可以明确我现在该做什么或者是说能做到什么เ。
时间是一个永恒的数字，我不能要求时间停止下来等待我的苍老，变只有顺ิ应时间在它的转动中ณ改变自己。
在想那ว个女人，深夜莫名其妙打电话的女人。终于还是提起勇气回复过去，不习惯说话，往往道歉的话我喜欢用文字表达，更自在也更清楚。我说，昨晚遇到些事情，情绪有些波动，所以才会有那ว样子的情况。知道你在生气，但还是希望你不要介意。
信息送之后，拿出泡面。记得刚见到เR的时候R在酒吧为ฦ我介绍许多人。我是个懒散而且健忘的人，很多出现在身边不特别的事物我总是选择忘记。记忆的空间太狭小，无谓的事物会占领太多我以前或者将来需要去记得的东西。但是却记住了一个有趣的男人。R指着他的背，小声说，那个大家都叫他泡面男人，他来这里找工作，学历的专业不是很对口，于是就一直闲着。在之中，他曾经创下连吃两ä个月跑面的记录。
虽然R很小声，但是那ว个泡面男人看到我们对他指手画脚๐，还是隐约猜到些什么。于是走过来对我们笑。我就问他，为ฦ什么一直吃泡面，可以选择其他东西比如面条。手工ื面最好，便宜好吃，也实惠。
泡面男人笑了一下，说，泡面是最简单的食物，只需要一点开水就可。我喜欢简单，所有关于简单的事物我总能轻易的接受。
后来R离开后，在酒吧又遇到泡面男人，我打趣的问他，是不是还依旧吃泡面？
泡面男人说，不了。一样东西用久了，总会有腻味的感觉。人总是喜欢变化无常，我也是。
哦？我有些诧异，问他，那ว你现在吃什么เ？
面包和牛奶，或者饼干。泡面男ç人似笑非笑的回答。
突然感觉自己逐渐走了泡面男ç人的套路，也开始喜欢简单的事物。事物因为简单，而变得没有任何诡异色彩。
最初的时候，我喜欢在中午时叫外卖来吃。但是到เ后来逐渐觉，外卖贵切不实惠，于是中ณ午干脆在店里吃些泡面。晚上回家自己做或者买着吃。
那个女人隔了很久ื才终于回信息，她说，也许你误会了，我们根本不认识，也就是陌生，你没必要向一个陌生人道歉。而我更没必要为了一个不认识的你生气。我爱护自己，不想跟自己过不去。
我也爱护自己，所以在乎每个ฐ和我有哪怕一点点接触的人对我的感受。所以不管你怎么想，道歉还是必须的。我回。
女人没有再回信息，店里一直没人。被闲置的时间没有任何意义的运转着。靠在大藤椅上闭上眼睛思考着一些事情。大藤椅，或许是R留给我最深刻๑也是最有意义แ的东西。经常无事时，我变把它般到门口，坐在树下阴凉处看着车来车往和一张张麻木的脸。在这个城市，我一直希望能够在最清晨的时候跑去城市最中心的那条岔路，看清晨人们神采奕奕焕光彩的脸，那代表着一种生命。或者在黄昏时候，去城市外最远的铁轨，看火车带着霞光呼啸而过的样子。那ว个时候我会摊开双臂，感受火车穿行带来的风声。
一切想象只是心中愿望，实现，也许很久，但更也许，很快。
有梦想才有追求，才会有动力去追求。我是这么认为。
而青春是一个ฐ硝烟弥漫的战场，我在其中左突右击，只想找到一个突破口。我甚至开始习惯一个人的生活。譬如，不必在乎任何人的感想做自己喜欢的事情。我向往自由，以前是被叶子捆缚。但是叶子决绝的离开，我就毫无选择的沉沦在思念中。即使离开，叶子仍能用思想把我囚禁