我的。李丹ล语也很少会去，虽然妈妈嫁给他已๐经有些年头，他笑笑，我们几个ฐ人在一起生活也很长时间了，中。人，是根本就没有出现过。我当然知道他办公的地址在哪，但我不会去。而且在我的印象里，”
我还是第一次来到ä。一字一顿地说了八个字。从李瑞谦平时的只言片语里，我也有所了解，她们双胞胎全都志不在此。所以，当那天晚饭过后李瑞谦拉家常的样子问我第二天有没有空，可不可以到他公司去一趟帮个忙时，那ว对双胞胎和我妈妈的眼神全都齐刷刷向我投来。那里面有的吃惊，有的着急，有的若有所思。我看了妈妈一眼，她的神色已经转为平常，于是我也收定了有点意外的感觉，稳了稳心神，点点头说好。
我知道是我不好。
从第一眼见你开始，你在我心里就是特别的。虽然那ว时我因为ฦ别的女孩而少年忧愁，但这并不妨碍你在我心里的特别感。只是，彼时的特别与今日的特别，被丰富了许多，重新塑造了许多。那个ฐ时候，你在我心里的特别，是可望不可即，是一种高不可攀。你漂亮，家世好，父慈母爱，你不是被呵护圈禁随时准备和亲的娇娇公主，你是随时可以独立出自己王国的小王。你身上那种看似拒人千里之外但又总喜欢回眸笑百媚的气质，我虽然嘴上不愿承认，可身为同龄女孩，在同一个“家”里，我对你不可能没有嫉妒。所以，我才总是和你针锋相对，来掩藏自己有点可耻卑微的不如。我虽然喜欢女孩，但那时候，对于你的漂亮和你周遭的环境，我不敢奢望去交你这样的女朋友，我有自知之明。我看见你身上那种淡淡的光，只是看，不敢享用。我不是自卑，而是力量不够。可是即便如此，你在我心里的特别也是一直存在。我没有朋友，你是我在同一个屋檐下生活的同龄女孩，所以——
“我想让宁宁到我公司来做事，你觉得怎么样？”
刚到的那天远远看见二姐他们一行人，庄宁扭头看看我，本来想站住了，可我拽着她仍旧往前走。二姐和我抱抱，然后就对庄宁翻白眼，还没翻完呢，庄宁一个诡笑忽然就又把她抱起来，转圈。这个ฐ把戏我看她是玩一辈子都不会腻的了，唉！我不去管二姐她俩又笑又骂了，扭头对x打招呼，他还傻乎乎的表情瞪着自己女朋友，我心里一排冷汗，知道他一定是没见过女朋友这样的。
“你什么人性啊，大夏天来看烈士纪念碑。”“庄宁，我这一走，一家老小可就托付给你了。”“神经病！”你才神经病呢，还是笨蛋。
“你们俩，有夫妻的缘分。”面前清瘦矍铄的老人家看着我和他的脸缓缓道出这句话，就仿佛他不知道自己是在演戏似的，而是在说着真正被他看到เ的事实。我看着一边的李瑞谦在听到这句话立刻咧嘴的笑，仿佛他也不是在演戏，而是真的初次聆听到让他心悦的真言。我心里一个嘲笑，为了达到目的，你还真是不折手段了！可你也想个高明一点的主意啊，为ฦ这种骗人的伎俩就轻信的女人你也真的敢娶么！我心里盛怒渐起，刚ธ想发作，那老人家又说了句：“而且，你们俩还有姻亲的缘分。”我不解这句话的意思，李瑞谦也是一愣：“这两个难道不一样么เ？”“这个姻ี亲，我指的是儿女亲家的那ว一种。”
无论我怎样跟她说话，她就是不开一句口，忽然咧嘴对我笑一下，也是没有声音。我不停反复地哀求，她拿过我的手，用食指一划一划地写出一个ฐ“累็”字，就继续倒头大睡。后来没办法，我带她去了医院，一通检查下来，医生给我的结论是孩子的病不是器质性方面的，说完深意别有的看了我一眼，我当然不是傻瓜，忍了半晌，问道那我是不是该带她去看心理医生呢，大夫点点头，叹气。我打开门出去，看见坐在走廊椅子上的孩子，她戴帽子缩肩膀低头窝在那，一会一动不动，一会突然开始发抖，周围走过的人都觉出这孩子有点“不正常”，面带异色假装不去看，却有忍不住总回头。
“恩”
我迅速转身在路旁的y影里藏了起来，抬起一只手掌捂住嘴阻止自己้发出哭声。我不敢就这么和她照面，那样母女俩都会不好意思。她走路看地面，直到从我藏身的旁边走过去都没发现我的存在。我眼睁睁地看着她走过我眼前，两只手。”我外婆说“可记着让你女儿也得跟你说这句话”。
到地方了，妈妈显然是老早ຉ就在家里某个ฐ能眺望门外动静的地方แ等着了，因此我们的车一驶入停靠的地方，她就和老公还有sorry；帮不了你。”
我不愿和她起这争执，只笑着说是，回头去看宁宁，她没再看我们，也没再看一边玩耍的孩子们，只是低头盯着自己鞋尖，一如她在外公家该有的沉默安静。
“就在这外面随便转转吧，”她扭头环顾四周，又停住，“要不然你把车钥匙给我，我练车去，你们这儿是右驾。”边说还边做转方向盘的动作。
“你！”我把她的裤子揪得更紧了，气得说不出话来。她却突然把脸伸过来亲亲我的鼻子，抱住了我。
“你——”好嘛，人称代词！我一动不动望她，等她继续给这个词构造主ว谓宾或是主ว系表的成分，却见她忽然坏兮兮的表情，整个人猛地压下来把我抱住了。我全身的温度自内而外瞬间升高，皮肤滚烫，又羞又喜的心情把五脏ู六腑搅得生疼生疼，一边扭动一边却听见她的声音在耳边麻麻痒痒的颤动着——
我骂了脏话，母亲愣住了。我没空管她的心情，开始一张张打手里的牌——
“妈，你能跟我说说，在你心里，我外公是个什么样的人吗？”我强迫自己有意识地掌握主动权，引导母亲往我话里的陷阱走，好达到自己的目的。她见我忽然调转话锋说到เ外公的身上，抿了抿嘴唇，跟我说：“你外公，大家都说他……”我立刻抬起手掌打断她：“不要说大家都认为的，我问的是在你自己้心里的，你敢说出来的那些。”我语气很重，她吃了一惊，又抿抿嘴唇重新开口，说出的评价很漂亮：“学识渊博，恪守原则，不讲什么私情，待人礼貌有分寸，这就是你外公。”我面色沉静眼神不动的紧ู紧盯着她，忽然咧开嘴使劲笑，良久，斜ฒ起嘴角刻薄地反问：“是吗？你也这么认为？那她可真是个了不起的人呐。”她没接话，于是我继续语气轻浮ด，“可怎么在我看来，他是一个死读书，不知变通，冷酷无情，对自己亲人也不舍得心慈手软的老家伙呢。”妈妈的眉毛往中间拧，变得有点倒竖，她怒了。“庄宁，”她果然怒了，语带寒意地喊我名字，“我不管你今天到底要跟我说什么เ，也不管在你心里有多不喜欢你外公，但他是我父亲，我请你说话尊重他。”
“请？”我刻薄地重复，瞳孔看向她的力度连自己้都觉得疼。
“没错。”她忍了一下，终究还是这么回答我。
片刻๑的沉默。“好吧。我道歉。”我笑得很快很开，她大概已经意识到我是故意在玩什么把戏，眉目间的凝重越来越深。这么多年，我无数次见过她这样子，我就喜欢她这样子！于是我继续刺激她，我想看她到เ底要什么程度才会被彻底激怒——
“妈，这么多年来你在我面前，表现得对外公都不冷不淡的。可其实，你心里是很喜欢他的吧。你是很喜欢很自豪有这么样一位父亲的吧。受人尊敬，品格高洁，桃李遍天下，这些东西，你光是想一想，都觉得心满意足吧。你觉得身为他的小女儿，有这样一位父亲，不说此生无憾，至少也是莫大的荣幸，走到เ哪，都能抬头挺胸喽。”
她比我想象的要沉静得多，也是，毕竟是他的女儿，不会这么没有气度教养，随随便便被几句故意带着轻浮ด之气的薄言冷语就惹得变了脸色的，她不会给他丢人，我早就知道的。她没回我的话，继续面无表情地看着我像个跳梁小丑在那表演。没错，我就是小丑。我他妈就是个小丑！我在你们面前，我记事里被你第一次带回你娘家，带到他那所大宅子里的那天起，我他妈就是个小丑！我宁愿你打我骂我，都不想跟着你在那里看你笑。我好恨呐！为什么เ我的妈妈，在家里，和我认为本该相亲相爱的父亲不笑。偏偏回到了这里的时候，她会笑。可是这里的人，却又都对我笑得那么不自在呢？
那ว时，这个世界ศ的规则ท和道德，第一次在我面前深切地展示出它的矛盾来，辛辣，冷酷，锋利，着我去思考。这一思考，就到了现在，成了我每时每刻的使命一般。哈哈，真他妈够讽刺的！
作者：黑人薄荷日期：20่11…12…2710：10
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（七十三）宁妈妈
庄宁用那ว样一种语气谈论起她外公，我是真的很生气。我知道她对老人家一直不满，可那毕竟是长辈。你怎么能这样？可转念又一想，与其说她是对老人家不满，倒不如说，那ว些不满其实全都应该是冲着我来的。这样一想我的心里暗自生出许多惭愧，我知道在这件事上自己是有很大责任的。孩子没错，她那么小的时候我没在她外公面前保护好她。她受学校还有邻里周围那ว些不相干人的白眼也就算了，但是在自己้亲外公那ว里也会有被人背地说三道四的时候，她还只是个孩子啊，真的犯的着这样吗？当年的事是我自己不小心是我自己糊涂是我没给家里人长脸，想说的话就冲着我来呗，拿我孩子当什么出气筒呢。
“宁宁，”我叫了她一声，语气和缓下来，“我知道你不喜欢外公。可那毕竟是你外公，而且他现在年纪大了，是个老人了。妈妈求你，别跟他那么不相处了好不好。就算他有对不住你的地方แ，看在妈妈的份上，过去了好吗？”
她笑了，是嘲笑。“果然啊，这世上，孩子原谅父母比父母原谅孩子要快要简单要容易得多啊。所有的小孩都是天真可爱的应该受宠，所有的老人都是忠厚慈祥的应该尊敬，是这个道理没错吧？”她直盯着我看，我能明白她这话里故意刻薄的不是我和她外公那么简单，恐怕也是她和自己的父母之间。只是这样一种暗示让我有点受不了，我觉得自己้的脸色变得难看起来。我生气了。可她却还是不管不顾，她说——
“我也想有一种荣耀，生来就带着它，享受它的保护。就算不让别人因此而尊敬我，可至少也让我尝尝被人羡慕是个什么滋味吧。可是呢？”她抬眼看我，“外公的这份荣耀我竟然命贱到无福消受。它们跟我爸的名声合在一起，带给我的是更辛辣的嘲笑。当那些小孩子，他们手互相搭着肩围在我面前对我喊的时候，妈，你知道我心里想的是什么吗？我想的竟然是，我想用从我爸那里得来的东西，那ว些黑暗的不正义的手段，朝他们还回去，而不是用我外公的荣誉来回击他们的嘲笑。你想过为什么吗？要是你不知道，我可以告诉你，我想过。我想到เ的答案就是，那些荣誉它原来不是我的啊。我爸给我的东西才是我的，才是被世人认可的。就像你爸给你的东西一样，你接受了，人们认为那是理所当然，那ว是传承。可到了我这里，却只能是不争气，却还想往自己脸上贴金的混蛋玩意了。”
我觉得嘴巴里一阵阵的苦不堪言，不知道要怎么回答她。我有点生气，觉得受到了羞辱和冒犯，但同时又觉得惭愧，不敢面对她。我想说事实不是这样的，可发现无论如何都难逃狡辩的嫌疑而无法心安理得。她说的没错，虽然听起来未免武断，但却是某种的确发生过的事实。有的时候，我们只能看见片面，是因为我们只肯接受片面。
“妈，你从外公那里得来的，是荣誉，是种种正面的被人们羡慕的东西。可你没法把这些过继到我的身上，因为ฦ你太看重它们了，你把它们在心里高高在上的放着，崇拜着供奉着，你没把它们变成自己得心应手的东西，你只是把它们当做你强有力的依靠。一旦你受了委屈的时候，你觉得你有个后盾可以保护你，所以你可以不再害怕。可是，妈，我呢？你想过我没有。我什么都没做，就那么เ被他们嘲笑排挤的时候，我可以拿什么出来保护自己？外公的荣誉？不。他们正是用这个ฐ来嘲笑我的。我爸的黑暗？不。那ว不是正义，那ว会被世人唾弃。没准我一旦真的拿出来了，他们就不是嘲笑那么简单的了，他们可以大言不惭地说自己้代表正义，就可以来消灭我了。你说，我有那么เ傻吗拿自己的命开玩笑？你可千万不要小瞧小孩，小孩是天生的y谋家，钻着大人轻视和宠爱他们的空子，几乎可以所向披靡。”
我被她这一通讽刺真的抢白得无言以对，期间的心酸、羞愧、恼怒不是简单说说就能形容的。她说的淡然，却让我不得不回忆起了当年的好多往事。那些画面在我脑海里，我想起曾经去幼儿园门口接她的那些日子，她总是出来得很晚，夹在一群叽叽喳喳的孩子中间，双手紧紧ู抓着书包的两条肩带，弓着背，走到我面前的时候都不肯放松。
我扭过头不敢再看她，我到เ此刻๑才发现她的眼睛是带着一种不可视的力量的，黑白分明得像是利ำ刃，让人觉得看一眼就有可能会受伤。但其实呢？其实只是我害怕在那里面照见自己的懦弱。我做过很多错事，却悔过很少，我以前想着等死后的炼狱来惩罚自己的罪过，却没想到还在活着的时候就已经承受不了了。
“如果你和我爸谁都保护不了我也阻止不了发生在我身上的一切，那我除了依靠自己以外，没有别的出路。这世上跟我最亲的两个ฐ人我都无法依靠，难道我要把希望寄托在别人身上吗？妈，你知道吗，我谁也不相信，甚至包括我自己。我无法产生信任感，我觉得这种东西最经不起考验。我在很长很长的时间里都是这么เ认为的，直到เ现在也是，可能好一点了，但还是改不了凡事疑神疑鬼的毛病。妈，不怕说出来让你寒心，我连你我都不信。当然，我可以信你不会害我，但我不信你不会伤害我。但是对于我爸，”不知何时我又把头扭回去看她了，她说到这的时候停顿了一下，让我心酸地冷笑着，“我却连前一个都做不到。因为他曾经想过要杀了你跟我的，虽然他没有真的动手，可这种事情……”
她停下来冷笑着看我。我只能瞪大了眼睛看她，吃惊她果然知道！她父亲被捕之后，他们几乎没有相见的机会，因为他一直不愿意见女儿。而他走了之后，我们母女之间更是都刻意避免去谈及与她父亲有关的任何事情。我知道这样的一种做法很不健康，可我就像害了大病的人一样，也许需要的痊愈期太长了，不可避免的，留下了后遗症。
她表现出了超乎我意料之外的淡定，就像那种早就接受了宿命态度的人。我知道我不可以小看她，这个ฐ孩子她有强烈的与众不同的地方，说不出是好的还是坏的，但你无法忽视。如果非要我说出一点来的话，那恐怕就是她有一种凡事能够尽在掌握的笃定。我忽然想起她自幼就是个自律异于常人的小孩，每天井井有条得像是在进行某种仪式。不喜欢的东西哪怕再贵重也不会多看一眼就扔掉，“无用的东西就不能占着有用的地方”，她第一次说这样话的时候可能十岁都不到，把那些她决定不再看的书籍用绳子扎得整整齐齐，扔出来当废品卖掉。我当时只觉得这小孩我行我素，却竟然也不敢上前去制ๆ止去检查那里面是不是还有有用的部分。如果我真的做了，以她那个时候还不能像如今这样控制ๆ情绪的性格，她一定会大发雷霆，说我不该动她的东西，哪怕是垃圾也不行。
其实我是真的有点怕你，我说不敢管你，也是真的有点出于害怕而不敢管你。你也许不知道你很多时候脾气表现得不是一般的难以接近，别人还没靠近你就远远的感觉到了你的攻击性。你不说话，死盯着人看，不管自己当时是对是错，你都可以做到这样。而在这点上面，庄宁，你其实比你父亲当年能耐多了。
作者：黑人薄荷日期：20่11…12…2๐710：13
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（七十四）庄宁
我提起父亲曾经想要灭门的“壮举”，妈妈愣住了。她脸色变得很难看。也许我该停下来，换个话题，依然可以达到我的目的。但是我没有。那些是我和她之间避无可避的过去，是真实发生的。我不可以假装它没存在过，随便找个借口说服了自己就真的一切过眼云烟。那是他曾经想要给我们母女两个ฐ的，我们就得一块挺过去。否则，还是像很长时间以来的这样，你看看我我看看你，我们都想开了？不！再不会了！我不管那伤疤被重新า揭开了有多疼，我不管我不要去管！我只知道那骨头断ษ裂的地方它自己愈合得并不好，它动起来还是会咔咔的响，会疼。我要把它重新打断ษ，用最直接最猛烈的药来重新治愈它。因为我曾经无数次地对自己้做过这样的事，把自己拎到เ自己的面前，去解剖自己去面对自己的那些黑暗，然后像个ฐ瘾君子一样趴在那堆东西上面闭上眼深吸一口气得到毒药给予的满足，因为那ว是能够帮助我继续生存下去的能量。那些时候，我是完全的一个人，没有人可以帮我而我也拒绝任何人的帮助。不是没人看见我，是人们拒绝看我。
我用和太平间空气一样冰冷坚硬没有起伏的声调，哑着嗓子继续开口——
“妈，我曾经不止一次地想过，为ฦ什么我不直接疯掉变成傻子呢，那样我不但可以失忆，也可以什么都不用去想了。其实很多时候我真的以为自己已经是疯子了。你知道吗，我还在小学的时候，有一年一整个学期还多的时间我在学校里一句话都都说过，不回答老师问题，也不跟同学说话。可奇怪的是
封神夺艳记（完结）
，只要离开学校我就又能说话了。我走在路上，自己跟自己对话玩。”我看着我妈，说起我曾经的那个时候，她应该是第一次知道这事。因为虽然我在学校是个“哑巴๒”，但在家里在她面前却是正常的。而不是像之后那ว次在家里也成了哑巴๒。不会有老师告诉她我在学校不说话的事情，因为沉默不言的孩子太多了。“这孩子啊，内向，不爱说话。”——很多家长老师不都这样介绍过小孩嘛ใ。那我就是这样的人，不说话不被注意很正常，否则反而奇怪了。
“我跟自己้做对话，玩游戏，然后我还会笑。一边走一边在路上笑。我那ว时觉得我就是个ฐ疯子。正常人谁会干这事啊。可我就干了，所以我不正常啊。我走在路上，十字路口，我等绿灯。可有家长却牵着自己的小孩闯红灯。我看着那ว小孩的脸，我想他爸妈第一次带他到马路上教他过马路的时候一定不是这么说的。他们会说，‘孩子，红灯停，绿灯行，要遵守交通规则。’可是今天他们竟然自己牵着孩子闯红灯。我想起妈你也跟我这么说过的。那为什么เ还是有那么多大人说出来的和做出来的竟然不一样。可等小孩一长大了，不小心做错了事或者做了不顺他们心意的事，他们就开始哭天抢地，大骂孩子，说我怎么会生出你这种东西，你不是我的小孩。这就是双重标准吗？你们把世界ศ搞成这副模样，却想把责任推卸得一干二净，还美滋滋地管自己给小孩的东西叫做传承。如果是这样的狗p玩意，那ว么，我拒绝接受。我一个人看着就够想吐了，我犯不着要自己้的孩子也来经受这一切。鬼知道他能ม不能ม受得了。鬼知道他会不会反过来埋怨我，就像我今天在你面前现在这样。妈，我是个自私自利的家伙，为了避免自己受到这种伤害，我可以直接连孩子都不要了，这样可以杜绝所有可能ม性。你做不到这样吧？啊？做不到เ吧！”
我想发出嘲笑的声音，却只能给她一个嘲笑尖利的表情。她拿一只手遮住了额头，低下脸，良久才重新抬起来望着我道：“难道就是因为这个，你才……才不去选择男ç人的？”
她说得很吃力，可我却笑了，笑得很坦白，我告诉她：“妈，你不要误会。我自从知道人跟人之间是可以互相喜欢的开始，我想的跟我在一起的人就是女的。你管这个叫第一直觉也好，还是第六感也罢，我这个ฐ可能真的是天生的。而且，”我又盯住她，脸色冷峻，“我心里纠结的根本就不是这个问题。你要是以为ฦ我的人生只在同性恋的问题上打转了，那你未免太小瞧我了。我跟你之间要解决的问题根本就不是这个，你可一定要搞清楚了。”
她看着我，表情里是如果你不是要跟我解决这个问题那你是要解决什么เ问题的意思。我忽然又是一笑，咄咄人地反问她：“妈，你是不是觉得如果李丹语和我在一起的话，我配不上她，我会耽误她。你想离婚也无非就是不想因为这个觉得对不起她父母，你怕你心里的内疚，因为它折磨你，是不是？”她不说话，可我却远不会善罢甘休，我开始用她的痛苦去攻击她，甚至不在话里给自己一丝喘息的时间——
“妈，你也是结过两ä次婚的人，你能告诉我你嫁的这两个人在你心里最大的不同是什么吗？你心里知道的，可你没法在我面前说出口。那好，没关系，我替你说。最大的不同就是一个是你所爱一个不是。你给这两个男人都生过孩子，我问你，你怀孕的时候，心里那种感觉最大的不同又是什么？你心里也知道的，可你还是没法在我面前说出口。没关系，我还是可以替你说。最大的不同就是你期待的心情，一个ฐ期待是带着害怕，一个期待是带着开心。你睡在这两个男人身边的时候，我想你的心情也是不一样的吧。你一定觉得有一个ฐ的夜为什么那么长那ว么冷，有一个的夜却是短暂而温暖的。那ว么同样的，你想过李丹语没有？如果她爱我，却不得以因为你和她爸爸的面子，嫁给了一个ฐ她不喜欢的人。妈，我问你，你有什么权利让她重复你经历过的那ว两种生活的其中之一呢？那种压抑的让你都不会在自己้孩子面前笑的日子，你凭什么让人家也去过！