大概碍于朋友的面子，几次走过来又走开了。就在这个时候，也拒绝了！像做梦一样！我自顾自地，想想他们应该考完试了吧&#，抛开之前的顾虑，问他怎么回来了……闲聊了两句，我们回到各自的岗位工作了。他看见我忙个不停，我又重新า投入到工作。
到了他们，公司的同事组织大伙去吃饭，他也特意过来招呼我去吃饭，说真的，我很想去，不过想到家里人在等我回去，就只好拒绝了。他居然当着众人的面前说：“君不去我也不去了！”难为情之余自然是甜在心头的，不过我还是坚持了自己้的决定。等人都走光了，他又打电话给我，问我怎么เ不去了……我好开心！同时心里又拿不稳。矛盾的心理萦绕着我。经过这一次，我知道他就是mrRIghT，因为那种前所未有的心动感觉让我无法欺骗自己，再给自己什么理由、借口了。不过却在这个ฐ时候，我重新า拾回家父对我的挑剔，我的自卑心理又在作祟，我不完全确定他的想法，我们到底会不会开始呢？
那是o1年12月，我在公司正在投入地埋头于工作，但有一个人却引起我的注意，一个ฐ外表斯文，长得不高也不算矮，身穿一件米黄色的茄克，说话时也是斯斯文文的，没有一般业务员的腔调，也没有客户的粗鲁。不过，进了公司两ä三个月，我好像从来未见过这个ฐ人，公司每天都人来人往的，我也不知道他到底是公司的同事还是公司的客户。一个眼神的交流，就仿佛有种要被摄住的感觉，马上抽离装作无事生埋头工作的我却明显感受到面在烫，心如鹿撞，很希望他快点走，不要让我出丑，同时也希望他多逗留一会儿，如果他是公司的客户的话，下一次再见，已经不知道是什么时候了。这种从来没有过的感觉真叫人又爱又恨！
到了第二天回到เ公司，我默默在观察身边的一切，环顾熟悉的一切，我暗暗在盘算：“这个地方แ，我该留แ下来吗？”我的内心在挣扎，一个决定也许就改变我以后的路了！是机会难得呢还是要强化自己重要呢？很讨厌被压抑、被束缚的感觉，同时又告诉自己，不要因为ฦ这里一时的快乐蒙蔽了其他视野……就这样想着想着，我走到了经理室……
甫坐下，我的上司刚ธ好有份文件拿给经理签，他见我坐在那里，我们交换了一个眼色，他仿佛已经意料到我已经作了决定，在那个场合，说什么都不合适，他签完了文件就出去了。
经理给我分析了一些利益关系，不过既然决定了，就不想再拖了。很快，我就写了一份辞职申请书，经理签了名，我只需要拿到เ公司总部办公室，相关领导批下来，我就不属于这家公司的了。就在我离开经理室正要去公司总部的时候，我工作的地方是我的必经之路，我的上司明白一切，叹息说：“唉！这样就痛失一名猛将了！”我没有回话，我怕一开口，眼泪会忍不住掉下来……
也许是巧合，公司总部办公室的人刚好都不在，我白走一趟了。
回到公司，我又看见他了。上司招呼他到เ我们部门来坐，他显得有点拘束。上司跟他说了我要离开公司的事，他没什么反应。我打趣地说：“这里都没人理我了，还呆下去有什么เ意思。”可我心里在想，这里有什么人什么事特别值得我留แ下来的呢？你要是说一句，我会考虑的！呵呵，或者女人就爱口是心非。他的面部表情很平静，好像对他来说无关痛痒似的，只是随便地回应一下，然后就说赶时间要走了。望着他离开的背影，一种强烈的失落感笼罩着我，上司看到这个ฐ情景，情急之下把他叫住，他回头做了个打电å话的手势，抛下一句：“电话联系！”转头就匆忙地走了。
同事对我的离开都表现得很关心，“不舍得”这样的话我都不知道听了多少遍了，唯独他，我没有听到他跟我表达过这样的信息。
这段时间是最难熬的，每天对着那些熟ງ悉的面孔，身在其中，可又知道自己้即将告别他们，到เ另外一个ฐ陌生的环境做事……我偶尔就在幻想，要是这一切能延续下去多好啊！在习惯面前改变习惯是一件很痛苦的事，就像当初跟2o6相处了两年多的时间，到เ分手的一刻，大家都不忍看到分离一样。就在这个时候，另外一个跟我年纪想若的男同事安慰我来了，只是不同的人在一个人心中的分量始终不同，充其量，只能说减少了一点负面情绪，得到一点慰藉而已๐。
政府方แ面的准备工作66续续在进行，而且到了最后阶段，身边的人不断给我吹风，众说纷纭，好的有，不好的有……我不想再听了，只是希望在人生的不同阶段，尽自己้能力去做好每一件事，特别ี是留在公司最后的日子，我经常和上司一起加班加点地做，或者，这样我会好过点。
有一天晚上在公司加班，上司问起我跟他的事。我就直话跟我上司说了。我说感觉他有点怪，如果对一个ฐ人好的话应该不是这样的吧，比一个普通同事都不如。上司反驳我的话，他说我不明白男人的心理，就是对我不一样才会在我面前表现拘束……是这样的吗？出来工作那么多年也会这样的吗？我不禁纳闷。
不知道哪里传来的消เ息，说我当时在公司签订的合同是一年期的，合同里面有一条，是说如果在合同期未满的要向公司赔偿。我回去翻了一下合同，也真的有这么一条，估计赔偿金额少则四五千，多则一万。这对于我来说，是一个令人振奋的消息！也就是说，如果我不走的话，我就不用赔偿了！这样一切都变得顺ิ理成章了！
千呼万唤始出来，他终于给电话给我了！他问我是不是要走，我把大概情况跟他说了。他没有像其他人般叫我留下，反而问我为什么เ别人说一通自己就动摇了呢，自己不是一早就决定下来的吗？我又说到合同的问题，他居然说要赔就他出钱赔好了……在他面前，我就像一个小学生给老师教训一样，平时道理多多的我变得一时说不出话来了。我反问他，怎么就你敢说支持我走？你很想我走吗？他开始是支吾以对，后来就说女孩子应该找一份相对安稳的工ื作……我不想再跟他谈论工作的问题了，我明白，这样的对话，我已经处于劣势。我转换其他话题，问他是不是喜欢我那个ฐ朋友，他斩钉ล截铁地说不是，他对女孩子都这样的，我笑说那你没把我当女孩子了？我可没享受过这样的待遇哦！他回答我跟其他女孩子不一样，至于怎样不一样，以后再说……
挂了电话以后，感觉整个世界都不一样了！空气是那么清新，天空是那么蔚蓝ณ……一切都变得豁然开朗。我自知我不是那种小鸟依人的小女人，跟我一起的，要么能“镇”住我，给我安全感，让我可以卸下硬朗的外表，要么在生活的各个方面都很能迁就我，配合我，让我少些顾虑。可是，多少年来，能让我心悦诚服的又有几人呢？虽然在这件事上，很多人都摆出了不同的理由á，而我自己也是把自己定义แ为“比较懂得理性分析问题的人”，他们的道理在我心目中ณ显得不碍如是；反而是他的一席话，让我明显感受到我向往的那ว种成熟感、安全感，这一次，不仅仅是感觉问题，而是实实在在向往与这种人交往，是朋友，是老师，还是……总之，无论是什么เ，我对这个ฐ人的评价已经高于我身边同事、朋友。不过，这份感觉还是藏在心底，需要的，可能是更多接触的机会和一个合适的时机。
结果，辞职信没有没有递到公司总部的办公室，政府方แ面的工作我也推掉了，据知，我是所有受聘者唯一一个自动放弃的。