我在回想，那将自，一丝丝儿轻笑，都没有看清她的面貌。对于恋爱，只是一个背影或许墙，真的操作起来我觉得不及自己工作的十分之一顺心，那ว时我对自己的工作顺心得就是马上丢掉永不再碰。她在和我散过几次步、共进过几次晚餐后就打算终止我的信仰，
我不了解她，不会把爱情随意，我必须采取点行动才能ม使它不至于滑落。我说我们会有，对于一个姑娘一见钟情好像有点奇怪，我在心里琢磨我真的，我是没有经验的，我不知道是不是年纪大了，该恋爱了，但忖量了很多遍，自己不是一个随便的人，但是我非常虚弱，她微红着脸颊，我坚决不同意自己那样做。
那时候我还在一家外资企业里做一个小职员，也还比较的年轻，要命的是在那ว之前都完成了人生观和爱情关的塑造，我现在在想，要是没有那段日子的话，现在我也不会如此继续我的生活，或许早已๐是孩子的父亲了或许什么也不是。
全书已๐成，唉，写的时间跨度可真长啊，从o5年就开始了，o8年才修改结束啊！
我整晚整晚地睡不着觉，眼前老浮现着格蒂的影子，好像在窗玻璃上默然不语，又好像在天花板上飘荡，眨一下眼，她又好像在床边坐着，以至后来，满屋子都是她的影子。好不容易睡着后，她就飘进梦中，但从不对我说话，甚至一个动作都没有，就冷漠地飘在空气中，我拼命地呼喊，她却从不看我一眼，好像是一幅浮动的雕像，我向她奔跑过去想要抓住她手时，她却突然不见了，然后我就醒了过来，窗外除了街灯散着生气外，一切都死气沉沉的，然后我就感觉到她又在窗前伫立着，我起床奔向窗子，她一下子从墙角转弯的地方逃逸了，我望着夜晚泪水不停地涌出。我实在是思念她，为什么要绝然地离开我呢？她要去哪里呢？要去做什么呢？
我的日子很艰难，我快要死去了，断ษ想不用多久的时间，自己就灰飞烟灭了。
我的信仰纷纷扬扬地落光了，我感到无所适从。所有的人都躲避我，工ื作没有办法继续下去了，我辞了职成为一个一无所有的无产者。
那时妈妈四十六岁，已经下岗一年了，工厂早就拖不动了，索性来个ฐ大解放，大伙儿作鸟兽散了。下岗后，妈妈搞了一个小食店“我还年轻嘛，不做点事可不行。”爸在一家化工公司作技术工作，收入不算多，而我刚大学毕业，工资不高，一家人过得紧巴巴๒的。我的突然回家让二老惊慌不已。
在无助之中我捡起上学时的爱好开始继续自修音乐，我想在音乐่中遗忘那ว些日子，在音符的跳动中抖落那些心酸。我的信仰如落沙一般落光了，我心孱弱得没有一丝力气，甚至搏动一下都在提前耗费十年后的气力，我想十年后我是不是还活着呢？我实在畏怖从睡梦中醒来时的怅惘心情，只有努力地减少睡眠，把时间和体力消耗在音乐上，每天只睡五六个小时，纵然这样，我还是会突然醒来，在凌晨三四点多，一梦到格蒂就醒来，她好像在说“我再也不想见到เ你，为何你还缠住我不放呢？”
后来我认识了几个热爱音乐的朋友，就和他们组建了乐队，我负责词曲和主唱，有时也担任节奏吉他。一年后音乐城修建起来后，乐่队签约驻场音乐城。音乐่城大约三万个平方米，空旷的露天场地中间是一个旋๙转表演台，场地四周是各种各样的酒吧、画廊以及其他艺术品商店，也有商场和电影院，这里犹如一个艺术的殿堂，特别是音乐的殿堂。每天晚上都有无数的人流落在音乐城的角角落落里直到凌晨两三点才散去。