我终究没法完全è，她就飘进梦中。
我整晚整晚地睡不着觉，她跳将出来打断我，好像在窗玻璃上默然不语，随着旋转台一起旋转，从，她又好像在床边坐着，以至后来，满屋子都是她的影子。好不容易睡着后，但是我，有时在演唱的时候，甚至一个ฐ动作都没有，就冷漠地飘在空气中，我拼命地呼喊，她却从不看我一眼，好像是一幅浮动的雕像，我向她奔跑过去想要抓住她手时，她却突然不见了，然后我就醒了过来，窗外除了街灯散着生气外，一切都死气沉沉的，然后我就感觉到她又在窗前伫立着，我起床奔向窗子，她一下子从墙角转弯的地方逃逸了，我望着夜晚泪水不停地涌出。我实在是思念她，为什么要绝然地离开我呢？她要去哪里呢？要去做什么呢？
我吃不下饭，睡不着觉，好几天晚饭都没吃衣服都没有脱就睡下了。睡不着，但我还得逼迫自己睡去，我已经够忧郁的了，经不起折磨了，一幅病兮兮的样子，我苍老着年轻的二十二岁。
我真的不翻悔地爱上了她，觉得在我二十几的岁月中，她符合了我那个偏执的狂躁心理。我开始想念那个背影和恍惚，夜晚里有落沙飘扬起来。
我想着我那时的年轻，而且正是做梦的年纪，或许是暮梦的年纪，我有心理上的条件去梦幻一场刻骨铭心的爱恋。我想，在经历了那么多耳听目睹后，自己้还是执著一段如梦似幻的爱恋，有点不切实际，实际上，偏执狂总是喜欢搞出一些不切实际的事情来，没有人相信那会实现，而他自己却固执不却，结果，你看到เ了吧，还活着已是幸运。
有两位编辑都说前面的叙述很啰唆或者拖沓，看不下去，所以我将第一卷压缩了1万多字，现在只剩下1万6千多一点了，不知效果如何！很是彷徨呢，我想起普鲁斯特的《追忆似水年华》，整个都是他的絮絮叨叨呢，忽然体会出原来是他经历过人生波折或者苦难后的那ว种心境，就像散文化的描述，也可以说是自我倾诉似的呓语。也许我领悟到เ了没有苦难的经历的心灵是体会不到也无法用心读下去那ว种描述的，啊，很多年前我也没有读下去啊，现在似乎在我身上重复这一意想：自己觉得很深刻的描述，别人却读之无味，难道每个人的苦难只有自己才能ม真正体会？
“路上的汽车跑得真他妈的快，我想它们也high得不行了吧！”
“你在干什么？”阿木跨上阳台的栏杆。
“阿木，你在干什么？小心掉下去！”
“我高兴着呢，我high着呢！”然后阿木纵身跳了下去，在毒友的惊呼中跳下了楼ä。
阿木就这样死了，他笑着从八楼的阳台跳了下去，摔跌在水泥地面上，血肉模糊，他的惨然的面孔在我的记忆神经里窜突——严重撞击让头部形状遽变成恐怖的怪模样，鼓瞪的眼睛含着深邃的怨愁，血染红白色的脑浆一起流动，嘴角残留着笑意，那一刻我觉得那笑意很自然可是让我感到彻底的寒冷，我所能见到的属于阿木的笑都是惨淡抑郁让我无法释怀的，只有这一次是放松舒畅但和着他眼里射出的怨愁只能让我心底冰凉。最后我爸和其他人把他卷曲僵硬的身躯抬走时，我看见他的双手似乎要抓住什么东西似的微弯张开着的十根手指，我不知道他想要抓住什么。他的妈妈和姐姐哭得晕倒在地，苦难总是追随着两个赢弱的身体并击垮了它们的主人。我不知道阿木为什么要自杀，我听说许多的人无钱买毒品在毒瘾作的时候无法忍受而自杀，但是阿木似乎是高兴着去死的，他那些毒友都说他是笑着跨上栏杆的，笑着跳下楼ä的，阿木的死无疑ທ让我感到疑惑迷茫，人为何在自杀的时候还能高高兴兴的？后来我慢慢知道了他高兴也许是合乎情理的，过多的痛苦像电脑แ病毒一样噬食他的精神，让他再也无法承载自己的生命，干净地卸载是唯一的出路，在他看来就是如此吧！
但是从前的他却不是这样的，我记起我们一同上小学的时候，他挺活泼讨人爱。上中学的时候诚实心地善良洁身自好，那ว时很多的同龄学生逃课、打架、盗窃、敲诈、赌博、进入色情场所而且很多次阿木被拉去干这些事的时候，他从来都是坚决拒绝的。只是天无怜悯之ใ心，在他上高二的时候他爸生病住院用光了家里所有的钱，本来就不富裕的家还背上了一身的债，最后连钱也借不到เ了，所有人都怕是有借无回。没有钱医院开始断药催着赶快出院——院方说医院不是慈善机构，没有义务也没有能力免费医治病人。家里绝望了，眼看着阿木爸痛彻心腑的样子，一家人抱头涕泗横流，终于在医院下达的最后期限那ว天上午，阿木爸从医院的四楼ä跳楼而去，打击是太大了。