我的，假的茫然吧，我只想他们在听音乐่的，我想他们都是有信仰的人吧，我真的不想那样，那也是他们的，只要拥有就不会茫然，但不要在某一天突地破裂了。
我身边有很多，不，大所数时候沉默，他们高兴又茫然着，我知道我没有权利知道别人从哪儿来，我真的希望是那样，即使是我唾弃的。我很难过。
“真他妈的爽透了，我从没有如此的爽！”
日子继续，有时笑笑。他们是真的高兴，我快要死去了，断想不用多久的时间，自己就灰飞烟灭了。
她对我说最好不要开始的好，她马上就要走了，我在电话里哽噎ດ着听她平静地劝我赶快回头，我说我不在乎其他什么，只想陪伴在她身边，可以跟着她走，她说我想得太简单了，再不回头，以后会很痛苦的。我说感情的事情不是随便的事情，是真心的初次爱上一个ฐ姑娘。
我在张望着她走过我的眼前，想要看清她的面孔，不够度数的眼睛作了一次努力，第二次努力时她已经走得很远了。我想唯有走近她才能ม看清她。
我在想，那些时光究竟让自己感到幸福还是痛苦，直到今天都难以下个定论，我竭力不去回想，但它却自动跳动出来，多年后还有些事情不停地浮ด现在脑海中ณ这算是一件幸福的事情，可是它却那么让我痛苦！
“你要坚强些，有些事情是注定的，我们能抱怨什么呢！”
“不是的，不是这样的，本来不应该这样的。”
“不要太担心，一切都会过去的。”
我抓住妈妈的手，在我小时候总是抓住我的手的手，我感觉还是那么的踏实，让我不会感到害怕，但是我感到这双手会飘离我，会毫不犹豫地飘离我。
“毕凯，你不要这样，还让妈为你担心！”爸爸严å厉地说，我颤抖起来，我还忍心让生命垂危的妈妈为我担心，我太残忍了，我太残忍了，我还是妈妈的儿子，我……
夜里，我想我应该为ฦ妈妈担心，可是我的样子倒是让她担心，我这样子会加重她的病情的，我会提前要了她的命；我会成为杀害妈妈的帮凶，我觉自己就是凶手，自己้是一个已经犯下罪行的凶手，我不这样萎靡不振的话，妈妈心里就不会为我担心，我不这样要死不活的话，我就会去正常地上班，我就可以挣钱给家里，我就会让妈妈不要在店里操劳，我会让她在家里享福，像城市里的其他母亲一样轻轻松松地度过每一天，开开心心地看着家人快快乐乐่地生活着；可是我没有这样，我是那么地让她操劳，那么地让她不开心，那么地让她为我担心，她的白，她的黄色的脸都是我害的，她被癌症咀嚼的身躯都是我造成的，爸爸背驮都是我造成的，我竟是残害亲人的刽子手。我揪心的痛，我捶打自己้的胸脯，我恨自己，我以为ฦ自己失去所有的信仰来使自己堕入灰暗的日子，以自己的灰暗的日子让爸妈跟着过着死亡般的生活，最终送走他们的命，我在做什么啊！