我很少去幼&#，还会做游戏……
这一切听起来真的好好。记忆里好像都没有幼儿园的&#，可是对于我来讲，这样的生活已经是奢侈的了。
我想我也是有好朋友的。
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我是，那ว是哥哥和家里的女佣。和家里度过的，和漂亮的护士阿姨。也会有老师讲故事，
也许在别ี人看来那样是最普通的生活。
有时候我会望着窗外的天空想:我要是可以出去多好。看到地上奔跑做游戏的小朋友也会想:如果我也可以这样跑会有多好。
可是医生不会让我这么เ做，妈妈也不会。一起做游戏。
她们说，是我最大的梦想。
小的时候我不懂ฦ事，不明白为什么เ别ี的孩子可以，而我却不行。所以我偷偷的在自己房间里跑跳，那时我真的很开心。
后来我记得我睡了一觉，好长好长的一觉。
等我醒来的时候爸爸妈妈还有哥哥都在，妈妈看着我不停的哭。我不知道她为ฦ什么เ哭。只记的她抱着我哭。
我第0่02章，漫长而又难熬。我宁可迎接一场大的暴雨也不要在这样的梅雨季节煎熬。
记忆中针ฤ头刺๐进皮肤的感觉是很痛。小的时候我都会哭，会害怕。可是慢慢时间长了以后那就是一种习惯，会成为你生活中ณ普通的一件事情。
即使这样，我也会害怕，那ว尖尖的针头刺๐过来我就会慌，想躲。也许这就是人们说的，心理上的阴影。
但比起这个我更害怕的是爸爸妈妈。怕看到เ他们为自己担心，愁。尤其是妈妈，她不知道为我掉过多少眼泪。
哥哥很疼我，他爱我胜过爱他自己。我想他是可怜我这个ฐ多病的妹妹，想多给我一点快乐。
哥哥十六岁的时候肾功能衰竭，动了很大的手术，那ว之后他就更瘦了。也不再像以前那么เ阳光了。
我总是能ม觉得他身上的那种阴郁，尤其是他过来看我，虽然他会和以前一样跟我玩，但是我都会觉得那不一样了。
我怕看到他们为ฦ我担心，难过的样子。我怕自己再生病。
我想做一个ฐ普通人。
路尘:《我所爱过的，依旧痛的》
梦里我依旧会看到你的样子，那么เ真切，那么孤独。让我总忍不住问自己那个时候我在那ว里？
那时我们都是孩子，还太小。我想我们之间是不懂爱的，可是却觉得那样就是爱。而且是那ว样刻苦铭心。
我不知道自己้会不会再爱，我只知道我曾想用力的抓住你，我曾为ฦ了你不惜委屈自己。
杨阳我最后悔的就是跟你计较我们之间谁付出的多。此刻想起那ว时的行为让我心痛到不能自已。
你离开以后，我不停的责怪你，为什么เ不告诉我，为ฦ什么隐瞒；同样我也去心疼你。想那样的日子你是怎样熬过来的，看起来那ว么瘦弱的你，怎么เ能ม曾受那ว样的折磨。
时间过去越长，我就越明白你当初的不说和承受。
有人说人生来就是要承受各种各样的苦难，那个ฐ没人性的哥哥是你的苦难，而你是我的苦难。
我想你离开，好好的。
人总是要经历一些事情才会长大，你留给的是我心底无止境的疼和痛。
至今我都无法接受你的离开，也许是无法原谅自己当初的无能和孩子气。
那ว些回不去的时光是我最美好的记忆，我愿用我最宝贵的生命换它的停留。
我不敢想象在我抱怨你对我的冷漠或者沉浸在我们的幸福里的时候，你所要面对的是他的殴打和各种虐待。所以想到เ你我便泪眼阑珊。
知道你走是做的最正确的选择，可是我依然接受不了。
有人说:๘感情只是的习惯。我不知道这句话对不对。
但是我记得我们在一起做过的每一件事，会在现在的时间里想念你，用每一分每一秒去怀念，留แ恋。
亲爱的你是我心上抹不去的痛。
我们未曾开花结果的爱恋是我最宝贵的东西，我想给它一个ฐ美好的结局。
所以我在这里等你，等你。
而你不曾回来，我也再未曾有过你的音信。我想你幸福。
你走后的日子我开始明白等待和想念也是一种幸福。我终于明白你说的，即使我痛的一丝力气也没有，但是当我想到เ的时候你我还是会笑。
也许我承受的只是你的皮毛，我的感悟不值你的千分之ใ一，但是我还是想要写出来，想你会看到。
写到这里我想起你最后说的:๘如果重来，我愿我们不曾相遇，也不曾相爱。而现在我要告诉你，跟你做过的每一件事，我都不曾后悔，以后也不会后悔。
如今我想告诉你的是:๘我也如此。
既然也成既ຂ然，何必又说何必。
未来你我都要好好的，把曾经没有做到的去弥补，把曾经没有得到เ的去得到。
这一路我以后慢慢走。也算是给我们过去的一个交待。那ว一路，我们走的太用力，走的太难。我不知道我能不能ม忘了你，会不会放下，我会好好走，为了你也为自己。
阳，也请你好好走。为了过去的委屈，也为明天的美好。我想你遇到เ一个，比我还爱你的，又能ม保护你的人。
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