我：她心中的偶象，跑到靠海的地方แ，站在到街上，游行示众。又是在夏天，
有一天，却看见了悬，被打的脸看不清人样。看见街上有。
我才想起来他一直以为ฦ我是老师呢。大吃一惊，竟然被那跑龙，那是一个很高很高的悬崖，就像科幻图片的那样神奇与令人震惊。我看着海ร水汹涌的撞击着悬崖下的峭壁，那ว种气势险些也让我掉了下去。男ç生脸上没有表情，大家指指点点，度越来越快，显然它是冲着我来的。我马上也意识到危险要来临了，我用了最快的度跑回屋子，把门铨上，在卧室里拿出爷爷留下来的一支老枪，然后从厨房里拿出两把锋利的尖刀。
他的讲话博得满场的掌声。那次电视红娘节目中他被选为ฦ人气最旺的男ç人，到最后，只有他配成功了。看着那个姑娘幸福的笑脸，我知道幸福已经在他们身边了。
快到中午的时候，严欣忽然招呼我过去。于是我停住步，迎向他们。
他的左手扶着她的肩，右手紧紧ู拽着她的一只胳膊。
路惟尊问“丹顶鹤要怎么吻啊？”我呵呵一笑，丹ล顶鹤的吻是我在网上的名字，“你来吧，我让你知道什么是丹ล顶ะ鹤的吻。”过去这话是我有点懊悔，这是很明显的暗示，不知道他会怎样，不过我更多的是开心，毕竟自己้是最清楚自己้的心的，从内心深处我是希望见到เ这个男ç人的，这个在我最伤心时还耐着性子当听众的男人。我会给他我的吻，感谢之吻。他打着哈哈问我是否说真的，我给予了肯定的答案。是的，我的心告诉我我想见这个男人。
那个周末，我接到เ了他的电å话告诉我他来了。我笑，男ç人都一样，而唯一的不同是这个男ç人让我动了感情，连我自己都不清楚，要给他的是不是真的感谢，我问自己้那一点点心动是什么เ。我特地选择了步行，为ฦ的不过就是给自己一个ฐ较长的冷静时间，我告诉自己如果后悔，转身离开。只是我已经被下了蛊，那么的毅然决然，甚至没有半点犹豫就带他回家……
惟尊抱着我的时候，我是颤抖的，从头到尾我都知道他有女朋友，我为自己的行为感到เ不耻。我轻轻地推开他，转身往外走，那ว一刻我是希望他留下我的，只要他一伸手，我就会回去，只是他没有。一瞬间我集聚了所有的勇气转身吻上了他的唇……
他告诉我我是生涩的，我知道，他是我的第一个男人。躺在他的臂弯里，我是幸福的。可是，我错了，我忘了他的女友，忘了他的娴熟属于另一个女人，而不是我。顿时，我看到自己在流泪，惟尊吮干了我的泪水，问我原因。我不语，只让他抱紧我，让我可以感觉到他的存在。他用了可以将我揉进身体的力道拥着我，闭上眼睛，我听见他说：“别怕，我在你身边，一直都在。”我回转身，用自己的方式证明我的存在。
我想我是爱他的，但是他抽离我身体的那ว一刻，我有的是前所未有的空虚，我甚至希望他能ม永远停留แ在我的身上……
然而激情过后终归是要平静的，坐在他身边，看他不停的短信，他脸上的温柔告诉我那是他的女友，悲伤迎面扑来，我防不甚防，狼狈地冲进厕所，我知道我要在泪水决堤之前离开他的视线……
站在阳台上看这个ฐ城市的流岚虹霓，我让风吹干自己来不及擦干的泪，这个男人和我之ใ间就像是这灯红酒绿，只能ม在夜晚绽放，那一刻我再也没有勇气走进那间屋子，尽管里面春光旖旎。他的温柔从来都没有真正属于过我。
我抬起微颤的手推开了门，我对自己้说必须进去。我以为ฦ他睡着了，没想到他在等我，我彻底沦陷，就算知道那是烈火，我也甘愿做那扑火的蛾！
路过风景
惟尊回去时，我并没有挽留แ，因为我知道这不是永别，他也不会就此消เ失在我的生活中。我们有过约定：有一天我们之ใ间要结束了，无论如何都要站在对方แ面前，亲口说出再见。偶尔我会想我们之间并没有开始过，也不应该开始，那又何来的结束。送他到车站，他让我先走，我笑笑说好，然后转身离开。我知道也许以后会是我看着他走。
再次相逢于网络，我忍不住问了一个蠢问题，一个女人都会问的蠢问题，我问他我在他心里到เ底是什么เ。话一出口，我知道我输了，在这场爱情游戏里我被判ศ出局了。然而就算出局我想我还是很在乎ๆ他的答案，“路边的风景吧！”他答。顿ู时，我感到彻骨的寒冷，就算不久ื以前他还在我身边，可我分明觉得吻还是热的，可我的心凉了。我不要做路边的风景，只有在他想起时，我才能ม被欣赏。可是，我有能做什么呢，我要来的位置是没有意义แ的，要来的爱情也只有幻灭的等待。
我没有告诉他，我不要做他的风景。我用笑掩饰着我的伤悲，因为我无法哭泣，多少回想梦里惟尊递过来的那ว张鲜红的喜帖ຆ，我便拼命地流泪，我想如果能用我的泪将那血色的喜字洗淡，我愿意哭瞎我的眼睛。不过它是那么的耀眼，甚至在我的泪光中越来越鲜艳，越来越喜庆……
也许我的眼泪早ຉ就流干了。
最后的最后我看着你走
再见到惟尊时，我在他的脸上看到了结局二字，尽管如此我依旧没有说话，紧紧地抱着他，我试图把他的体温转移到เ我身上，然后留住一辈子。
惟尊也不顾一切地和我缠绵，仿佛要把所有的时间积聚到这一晚，或许他和我一样希望把它记住，只是我把它放在心里，他把它放在回忆里，像风景一样，偶尔欣赏。
平静下来时，我会问自己้是迷恋还是爱，有时倒宁愿自己只是像小女生一样的迷恋，简简单单，时间一长，就可以忘记。可是，那ว个人从大脑里随着每一根神经散布到四肢百骸，思念跟着血液注入心脏。我讨厌自己，讨厌自己้爱他，讨厌他被自己้爱。
我可以为ฦ了爱他，放弃所有，只是我的爱没有办法说出口，很久以前他就说过如果你无法爱一个人五十年，就不要把你的爱说出口。我不能ม说我爱他，因为ฦ我不知道自己้是否有七十年的寿命：二十年早已๐过去，二十年我祈求上苍给惟尊。是的，当我知道他不健康时，我对上天说愿折寿二十年，换回他的健康。我或许没有五十年了，但我会用剩下的时间全心全意地爱他，不管他的爱在不在我这儿。
然而我还是不能说，他的幸福让我望而却步，我没办法狠心破坏他的幸福。我在理智与情感之ใ间徘徊不定，我嘲笑自己้的无耻，甘当他的地下情人，却又为ฦ自己痛哭不止，任我自己怎么努力都无法走进他的世界ศ，而他早已驻留在我的心底深处。我把蹦到嘴边的爱字，一次又一次的咽回去，连同我的泪。
午夜梦回时，我那ว么地希望惟尊在耳边低喃，告诉我他一直在我身边，可是连我自己都知道，这就好比一场梦，梦醒了，只是我还没有醒。惟尊要走了，或许他从来没有真正来过，至少他的心不曾来过，也许在这场梦里，唯一不肯离开的人只有我自己。
惟尊回去时，我还是没有挽留，送他到车站他让我先走，我笑着说好，然后转身，那一刹那，我泪如泉涌。惟尊，最后的最后我会看着你走……
转角处，我看到他转身上车，载着我的爱离开……
后记：2๐0่07๕年8月我去他的城市，他的脸上洋溢着新า婚的喜悦……在异乡的街角我最后一次尝到了眼泪的味道。