谁又能把这世界想个ฐ明白？连愚昧和卑鄙和一切我，善良与高尚又将如何界ศ定自己又如何成为美德呢？你可以抱，健全会否因其司空见惯而变得腻烦和乏味呢？但只要你再多想一步你就会坠人，世界还能够存在，那ว时将由á患病者代替残疾人去承担同样的苦难。如果能ม够把疾病也全数消灭，那ว么这份苦难又将由比如说像貌丑陋的人去承担了。就算我们连丑陋，要是没有了恶劣和卑下，你也可以为消灭种种，所有的人都一样健康、漂亮、聪慧、高尚，结果会怎样呢？怕是人间的剧ຕ目就全要收场了，一个ฐ失去差别ี的世界将是一条死水，是一块没有感觉没有肥力的沙漠。
曾有过一个ฐ热爱唱歌的小伙子，他也是每天都到这园中ณ来，来唱歌，唱了好多年，后来不见了。他的年纪与我相仿，他多半是早晨来，唱半小时或整整唱一个ฐ上午，估计在另外的时间里他还得上班。我们经常在祭坛东侧的小路上相遇，我知道他是到เ东南角的高墙下去唱歌，他一定猜想我去东北角的树林里做什么。我找到我的地方แ，抽几口烟，便听见他谨慎地整理歌喉了。他反反复复唱那ว么几首歌。文化革命没过去的时侯，他唱“蓝蓝的天上白云飘，白云下面马儿跑……”我老也记不住这歌的名字。文革后，他唱《货郎与小姐》中那首最为ฦ流传的咏叹调。“卖布——卖布嘞ๆ，卖布——卖布嘞！”我记得这开头的一句他唱得很有声势，在早ຉ晨清澈的空气中，货郎跑遍园中的每一个角落去恭维小姐。
摇着轮椅在园中慢慢走，又是雾罩的清晨，又是骄阳高悬的白昼，我只想着一件事：母亲已经不在了。在老柏树旁停下，在草地上在颓墙边停下，又是处处虫鸣的午后，又是乌儿归巢ิ的傍晚，我心里只默念着一句话：可是母亲已๐经不在了。把椅背放倒，躺下，似睡非睡挨到日没，坐起来，心神恍惚，呆呆地直坐到古祭坛上落满黑暗然后再渐渐浮起月光，心里才有点明白，母亲不能ม再来这园中ณ找我了。
自从那个下午我无意中进了这园子，就再没长久地离开过它。
我竟然不那么เ恐慌了。就像你看穿了死之ใ后所得的那份轻松？一个人质报复一场阴谋的最有效的办法是把自己้杀死。我看出我得先把我杀死在市场上，那样我就不用参加抢购题材的风潮了。你还写吗？还写。你真的不得不写吗？人都忍不住要为生存找一些牢靠的理由。你不担心你会枯竭了？我不知道，不过我想，活着的问题在死前是完不了的。
这下好了，您不再恐谎了不再是个ฐ人质了，您自由了。算了吧你，我怎么เ可能ม自由呢？别忘了人真正的名字是：欲望。所以您得知道，消เ灭恐慌的最有效的办法就是消灭欲望。可是我还知道，消灭人性的最有效的办法也是消เ灭欲望。那ว么เ，是消灭欲望同时也消เ灭恐慌呢？还是保留欲望同时也保留人生？
我在这园子里坐着，我听见园神告诉我，每一个有激情的演员都难免是一个人质。每一个懂得欣赏的观众都巧妙地粉碎了一场阴谋。每一个ฐ乏味的演员都是因为他老以为这戏剧与自己无关。
每一个倒霉的观众都是因为ฦ他总是坐得离舞台太近了。
我在这园子里坐着，园神成年累月地对我说：孩子，这不是别的，这是你的罪孽和福扯。