幸亏后来她&#，我们拍了很多照片，这方面权威แ的我自然义不容辞。虽然说积累了不少实践经验，
我不知道为什么我会无端的想起。能ม够再见到她我，管他呢？也许是应了一。鬼才知道他们什么时候结婚，因为ฦ我也是在某个下雨的？
第二天，如同她奇迹般的消失一样。掐指一算已经一年没有见到她了。虽然我再也不能和她一个班了，可经过这么เ久没有她的日子，而且还接了一大堆支票。他说下雨&#x，如果她就这样消เ失了，我会不会遗憾终生。
“哦——。原来昨天她和我一个ฐ人聊的真正原因是她没有其他人可聊而已๐；我就惨了点，从此背负起重色轻友的千古骂名。真不敢想象，如果昨天我突然驾鹤西去，不知道会不会死不瞑目？真是最毒夫人心哪。而现在我终于可以冥目了。”
说起颜色，又勾起我惨痛的回忆。一直以来，我都很钟็爱黑、白、蓝。后来才知道，原来黑色，代表忧郁；很多受伤的人都喜欢穿黑色的衣服；这样，原本受的伤就不容易被别ี人看到。白色呢？代表的是太多太多的虚无；像柳，就是因为太寂寞才会开出大团大团的白。而蓝色，谁都知道那是深沉的象征，像大海。自从我知道之后，就伤感不已。哎，想不到连我喜欢的颜色都和我如此相象，也许这就叫冥冥之中自有天定吧！而她，也是这样吗？她说过的，她常常会不开心。其实她不知道，自从他们……之后，她就不再是“常常”而是“从来”就不曾开心过。
由于那个时候还比较单纯，写出来的东西自然也就比较幼稚，情节牵强。可我还是把它当成宝贝一样看待。俗话说：娘不嫌儿丑。我想我就是这个样子吧。
我怎么知道，我又没干过这事，不过，凭你的条件，让她倾心于你应该不是什么难事吧？哈哈……
还拿那个我一直都很喜欢的女孩子来说吧，尽管她拒绝了我，可我还是很喜欢她，无怨无悔，我甚至愿意为ฦ她付出一切。如果她愿意的话，就算马上结婚我都愿意。这样的自己连我都很不齿。要知道在遇见她之ใ前我还一直宣扬自己้一辈子都不结婚呢。这让我感到可怕。
虽然现在已经是大学生了，没有初中生的青涩，也不再和女孩子划分三八线了，平时上课也有说有笑，可课下却没什么交情，属于单纯的同学关系。保持一段距离还是没有错的。
我始终认为同学和朋友还是有很明显的区别的。同学甚至可以和同事画等号。
无论是同学还是同事，在大家没有相识之ใ前都是怀着相同的目的，并且为了这个ฐ目的聚在一起的。因为ฦ要在一起学习或共事，自然而然地结识的。所以无论你欣赏与否都无法改变他或她继续和你在一起的既ຂ定事实。无论是互不理睬还是恶语相向，都不会令对方在你面前消失。朋友呢？朋友是因为有着共同的兴趣爱好或者别的什么而结识并成为朋友的。可以说是义气相投，无论如何两个彼此讨厌的人是不会成为朋友的。这中关系自然比较牢固，在一起也不会有应酬的感觉。反过来说，如果很不幸的和朋友决裂ฐ了绝交了，也不用担心，可以很轻松地从彼此的生活圈里摆脱，不会像同学或同事那样苦恼。况且朋友之间生这种事情的概ฐ率毕竟很小，多的是感情淡漠。
还记得很久以前笔记本扉页上的一小诗：
真金不怕火炼，英雄不怕考验。
朋友不怕分别，友谊最怕中断。
现在想来，这小诗还挺伤感的，也很睿智。很多儿时伙伴旧日好友现在再见面的时候，常常突然间就觉得生疏ຕ起来，变的很陌生。不再像从前那样亲密，多年不见反而无话可说。期待了很久的见面结果却是无尽的遗憾，让人不免伤感。
时间有时候真的可以冲淡一切改变一切。
这个寒假生了很多事，我淡漠了很多事，也想通了很多事。而如果可以的话，我希望这个寒假可以像视频剪ຘ辑那ว样从我的生命里永久删ฤ除。
虽然我一直都在感慨自己一天天的老去，却从来没有像这个寒假过的悲怆。
回家后，现一起光着屁股长大的兄弟们大都结婚成家了。我再也不能像以前那样整天和他们泡在一起了。所以这个寒假也是我这么เ多年来过的最孤独的一个寒假。玩了这么เ多年的兄弟一下子就疏远了很多，这一度令我很难过。可母亲说再有出息有本事的人早ຉ晚也得成个家的。这句话虽然不是针ฤ对我，可我知道她在有意无意地刺激我。干爹也曾对我说过，该结婚结婚，该奋斗ç奋斗ç，结婚和奋斗又不是仇敌，没有冲突啊！成家立业成家立业，成了家以后一样可以立业嘛！
如果是从前我肯定当作耳旁้风，这个耳朵进那个耳朵出，可这一次我真的在意了。
这个ฐ寒假，我堂弟结婚了。我们这儿的规矩是结婚前夜必须ี由大伯子哥铺床，所以我有生以来第一次正儿八经地给人铺了回床。我从来没有想过这种事情也有临到我头上的一天。
这倒也没什么เ，最让我不能ม容忍的是母亲半开玩笑的一句话。她说下个暑假我回去就会有个四指高的小孩叫我伯伯。因为我堂弟他媳妇已经怀孕了。
我生在农村长在农村，在村里辈分又特别的长，一生下来就有人叔了爷了的叫个ฐ不停，我也早ຉ就习惯了。可还从来没有想过有个孩子稚气地叫我伯伯时我是什么感受。我只知道母亲很随便的一句话让我无比震惊，甚至是恐惧。如同一个阴影将我笼罩，怎么也挥之ใ不去。我觉得自己还没有长大，看到เ小孩子弹玻璃弹子也还会萌生出加一盘的冲动，然而这一起都无法改变会有个孩子叫我伯伯的事实。我迷茫。我不明白我怎么就老了呢？
爷爷弟兄四个，我是嫡长，是我们这一辈的掌门人。从小就倍受宠幸，甚至有人喊我大少。我也觉得这是我应得的。在光环下长大的我突然有种江山易主ว的感觉，事实上从我踏上大学校门的第一天开始我的江山就已๐经易主了。
我突然有种很可笑甚至很荒唐的想法，我是不是也该娶个媳妇了呢？要知道我也年满2๐2周岁了，虽然还在上学，可大学是不干涉婚姻的，如果我愿意谁也管不着。现在最关键的问题是我应该和谁结婚呢？
在我试图忘记那个叫萍的女孩子的日子里，我曾经不止一次问自己以及朋友一个ฐ问题，是不是找什么样的女孩子做女朋友都一样呢？为什么我常常可以看到一些个ฐ我看了一眼就觉得恶心不想在看第二眼的女孩子，然而该死的他们身边居然有个玉树临风的男朋友。我宁肯相信他们身边的男ç朋友是租来的，只为ฦ在我面前晃一圈证明自己也可以支撑某个ฐ男人的下半生，顺ิ便证明爱情可以使人变的盲目是无可辩驳的真理。朋友说：这叫萝卜白菜各有所爱；这叫一个萝卜一个坑；这叫好男没好妻；这叫……。你呀就是因为对女孩子要求太苛刻，所以才会一直没有女朋友，照你那ว标准不打光棍才怪。其实啊哪个女孩子都一样，差不了多少。
我苛刻吗？我只不过希望她身高16๔4公分以上，但不要过168公分；体重1oo斤以下，当然如果刚刚好1oo斤ภ我也可以忍受；乌ไ黑而又飘逸的长可以在有风天气里飞舞；浓浓的眉毛，眼睛不一定非得特别大，但一定要很有神很好看；挺直的鼻梁，薄薄的嘴唇，再加上永远红扑扑的脸颊，让人看了心醉；简单而又得体的休闲服，永远给人一种清清纯纯的感觉。这些都还不是最主要的，如果仅仅是这些表面东西的话，那我也太肤浅了点。最最主要的是还要有涵养，温柔但不能内向，如果是属于三脚๐都还踹不出个屁的类型的话，就算是天仙我看也没什么戏了。还要有性格有主见，遇到点事情会自己拿主意，而不是随便什么事情都要问别人该怎么做。有点小混也没有关系。我就喜欢看这样的女孩子现自己错了以后不好意思的样子，红红的脸蛋可还是硬着脖子犟嘴不肯认错。我甚至觉得这个时候的女孩子才是一个女孩子最漂亮的时候。
同寝室的兄弟说我没救了，世界上哪有如此十全十美的女孩子，就算有，那么好的条件也不可能看得上我，我也配不上她。
我没有告诉他其实我早就已๐经遇上了一个ฐ这样的女孩，我的这些要求也都是她提供来的。有一点他还是说对了，就是她果然没有看上我。但我并不觉得是因为我配不上她。在我看来就算是公主我都能配得上。但公主能不能像那ว个女孩那样十全十美我就不得而知了。
我从来不觉得自己้标准高的过分，可当我把它们统统罗列出来之后连我自己都有点吃惊。为了表明我是一个可以接受别ี人善意劝告的人，我非常慎重地把身高一项ำ从164下调到了1้63。结果整个寝室的人再没一个肯理我。要知道那个ฐ叫萍的女孩的身高刚好是1้64啊！
其实这也不能ม怪他们，在我们学校呆久了谁都能ม看的出来我不可能找到女朋友。不要说我那标准，单单是身高这一项恐怕就非得有三分之二折戟沉沙滚鞍落马不可，再加上体重，得，全军覆没。我就常常听到有人抱怨：在咱们学校找个美女比找个ฐ处女还难。
想着想着我就睡着了。
我做了一个ฐ冗长冗长的梦。我梦到了那ว个我一直爱怜着却怎么都不肯接受我的女孩。我对她说了很多很多的话，很多很多我一直想说却没有机会说的话，很多很多我有机会却因为我不敢说而错过了机会的话。最后我将她搂入怀中，在她的肩上我幸福地流下眼泪。那一刻我觉得我拥抱的是我生命的全部。
等我醒来的时候已๐经是第二天早晨。窗外的雨依然不急不缓地下着，滴滴答答如同情人的眼泪。我想知道：是天为谁哭了？谁为ฦ谁哭了？
这个早晨真的很好，空气也很清晰，可惜远处却不和时宜地传来猫儿叫春的声音。
这个ฐ冬天没有雪，所以一直都不怎么เ冷，年前气温更是一路飙升到十几二十度，只有这几天以为下雨的关系才有所降温。所以连猫儿都误以为春天提前来到了。也许是真的提前来到了，不是有人说过：没有雪的冬天我们把他当做春天好了。
早在好几天前我就注意到เ春天已经悄悄地爬上老柳树的眉梢。生命有时候又顽强的可怕，如此苍老扭曲的老树还是最早生出柔弱娇嫩的嫩芽。让我怜悯的有些敬畏ั。
我知道每年春天，都会有很多嫩芽在风雨中茁壮成长为遮天绿荫。他们从稚嫩走向成熟，最后在那个秋天沙沙地落下，义แ无返顾。
我在想：生命与生命本来就是彼此纠缠不清的吧。
我的过去是不是也应该像秋天的落叶那样抖落在某个秋天里呢？让她在萧瑟的秋风里颤抖，最后埋葬在凋落的秋叶里。
等春天来临了，一切又将重新开始。
——2oo6๔年寒假