家门前落光了叶子的树枝上。那个ฐ，总会多一些宿命的味道！像，也许人生的本质便是如此吧！更枯，透着，也许从那一刻๑起，我就已经害怕四季中的冬天了！我永远也忘不了高二的那ว个冬季，那个ฐ忧伤的冬季！乡村，落光了叶子的每一棵树！那晚，那颗忽然划过天际的流星和入冬以来的第一场雪，告诉我：妈妈得了乳腺癌……我更忘不了在寒假期间，大年三十，大雪纷飞的那个清晨，爸爸打了妈妈，也打了我！雪花，纷纷扬扬，飘落在故乡的大地上。地面上积满了厚厚的一层雪，雪花覆盖了大地上的荒草，也掩盖了我所有的快乐่，那张关于妈妈病情的化验单被定格在一片冰雪的世界ศ里！爸爸曾经对我的爱也被定格在那看似不会遗忘的记忆里了……从此，从此每一个冬天对我而言，都成为了一种难以言状的煎æ熬！每一个异性对我而言，我都极为ฦ地排斥，甚至开始讨厌！我变得不再和任何一个男生说话，包括我的弟弟！我也开始讨厌那个曾经暗恋那个少年时的自己！后来，我在离开学还有十四天就背起行囊离开了那个永远都不想回去的家！去了学校——那时，高三的学生都在补课。我一个人在宿舍住了十四天后，学校才开学……谁能够体会，少女独处一层空楼ä的那ว种担惊受怕？但是，那时在我看来，那远比父亲给我的伤害轻得多！我的父亲直到看到我的母亲，那大包大包的令全家都恶心呕吐的草药和没完没了的西药时，也许才意识到เ母亲在这个家的位置！
虽然宿舍到เ高二开学时才分的，但是，我的心坝早ຉ已๐决堤了！严重的洪水泛滥后，从此，我把自己又一次给封锁了……新的同学走不进来，我自己更无法走出去！也许，也许我本就喜欢孤独的环境吧！在特别无奈的时候，总是用哲人的话来宽慰自己้——不善交际固然是一种遗憾ย，不耐孤独也未尝不是一种严å重的缺陷……也许，也许……
二零一零年六月二十八日，中考安静地结束了！我的初中时代，还有那么多无法抹去的人和事，都像是，在与我告别ี一样，没有了一点踪影！我不禁头涔涔而泪潸潸了！亲爱的，我是在中ณ考后的第三天回家的。二十八号那ว天夜里，星星和月亮都哭了……我站在路灯下暗语：在这个ฐ城市华丽的外表下，原来也深藏着，无尽的忧伤！暮然回，时光果真如梭，人生美好的，往往只是片刻，像转瞬即逝的绚烂的烟花，美得让我心碎！伫立在这繁华的县城里，抬头望到的，都是钢筋混凝土堆砌而成的高楼ä大厦，突然间，心很疼！又想起那句你经常哼的歌词“谁在最需要的时候轻轻拍着我的肩膀，谁在乐的时候愿意和我分享……”可是，仅仅几天而已，就已经物是人非了！曾经的人和事都已经属于过往岁月里淡淡的忧伤了吧？摹地，有一种模糊的惆怅，顷刻๑间涌上了心头……原来，这个ฐ城市在它的成长过程中也丢â失了好多的美好，何况，我一个平平凡凡的女子呢？但是，亲爱的，这一切都是必须的吗？可是，为ฦ什么，我还是如此的依依不舍呢？为ฦ什么เ，我还会想到เ那ว个雨润烟浓的并且我们欢声笑语都在的曾经呢？难道，我们只能将残存的记忆，拼凑成一部无声的电影吗？是不是那ว样就可以祭奠曾经存在的任何事了？中考结束后的夏天是长长的，时间就像突然间放大了许多！但是，我哪里都没去，甚至，连家门都没有怎么เ出，每天，我都在度日如年啊，秋叶！我怕我考不上，所以，每天都在寝食难安地数着似长不短的日子！成绩出来了，杨丽ษ婷考了五百零八分，被西吉中学录取了，我又过上了被人指点的日子……妈妈总是说我这不如人，那不如人。可是，我也苦呀，但是我又能向谁诉说呢？谁又会是我忠实的倾听者呢？虽然说一个无人分享的快乐，绝非真正的快乐！那么，一个无人分担的痛苦，谁可以想象得到，有多么เ的可怕？我知道，你能ม感受到，因为ฦ我们都一样！但是，最终的结局，我已๐经知足了！毕竟，西吉中学我并不想去上，因为ฦ，夏天涯和段明月都把志愿填了一样的……在这个并不怎么เ平静的假期，太阳依旧在窗户外面兀自明亮着，我默默地，爬在铺了草席的土炕上，安静的回忆着，安静的写作着，我提醒我自己，天亮了，就给自己笔下的每一位朋友，说：“晚安”！顷刻间，思想中ณ换了主ว人，成了青春里有关我们的快乐่！青春里的我们，有相同的善良和坚定！接下来的时光里，我们告别了过去！告别了那段看似刻๑骨铭心的暗恋……只是我们的告别ี方แ式不同罢了！后来的后来，我们都长大了！于是，我们自顾ุ自的在漫长的时光里前行，开始奔赴高中ณ的岁月了……只是，只是你在天国……
吴：那ว，我们考完试的那天是怎么เ回来的？
1冷雨的到เ来
车的终点站是车站，那ว我的终点又会在哪里啊？出了车站，路上没有了昔日的繁荣景象，也许，是由á于寒假未满吧！我一个人站在路边自问自答着……一辆出租车停了下来，司机叔叔热情的问道：“同学，去哪里？我看顺ิ路吗？”“去回中。”我不加思索的答道。“走，我正好赶回家吃饭。”叔叔说着打开他右侧的车门。“我坐在前面晕，还是坐后面吧！”我勉强的笑着。并打开后面的车门进去……我又陷入了沉默……“我拉过很多人，他们都说坐在后面晕，你坐在前面晕，我还是第一次听说，呵呵……”叔叔不解的说道。我毫无表情的望着窗外，没有说一句话，叔叔也没有再说什么เ，而是打开音响，我又听到那总听不厌的《琵琶语》！很快就到了回中，校门口有三两ä个高三补课的男生在逗留……我下了车，径直走进学校，来到宿舍向楼管阿姨ถ，要了钥匙，回到เ宿舍。那ว天放学时舍友们的欢声笑语还在耳边回荡，我们卷铺盖的身影还历历在目！可是，仅仅十几天，就改变了很多很多！我反锁了门，很快铺好了床，当一切干好以后，我才知道，原来，原来昔日奋斗ç过的感觉，还在！
我以为，我很坚强，我以为，我可以坦然地面对已๐经生了的一切……却现，自己้依旧ງ无法跨越亲情给我带来的悲伤和绝望！一个ฐ冷漠无情的外表下，谁会知道，那里掩藏着一颗无比脆弱的心？我变得冷漠了，因为ฦ，我怕再次受伤；我变得沉默，因为，每一个沉默的背后，都有一个心碎的故事！所以，我不愿再接受任何人给我的好，因为ฦ我傻，会当真！可是，可是到เ最后一切生时，我才知道这一切都是假的！曾经，曾经总是很单纯地认为，只要把自己伪装起来，只要装ณ作已经不在乎，完全忘记的样子，就不会再难受！到头来，却现一切原来都只是徒劳！看着自己满身的淤青和伤痕，心痛早ຉ已掩盖了伤口的疼，快好的伤口再加上新增加的伤口，让自己在痛苦中ณ一点一点地成长！并体会着这份所谓的亲情……因为，害怕再次受伤，害怕再次面对父亲！所以，我选择了逃避！于是，公话市再也没有了我的身影……我也不想在高中ณ最后一个“五一”假期回家。因为，那对于我而言，会是一种漫长的煎æ熬！可当我筋疲力尽地倒在命运的面前时，我却悲哀的现，命运之神和我开了一个令我心碎的玩笑——妈妈的乳腺癌已经动不了手术了！只能吃药维持了……面对命运的捉弄，我选择了伪装，也只能ม伪装了！我很坚强，可是，在每天的黑夜里，我都会被眼泪包围，我习惯了晚上哭泣，抱着双膝，用牙咬着嘴唇，任眼泪无声地滴打在手背上……我爱上了夜深人静时的幻想，想象着一切都奇迹般变好的情景……那ว时候，我想我会把肆无惮忌的大哭换成满含热泪的大笑……想想自己้的命运，就像一个ฐ圆环的两ä头牢不可破，却最终回到了起点！喜欢听着《琵琶语》的节奏，看着十二岁的妹妹踏着轻盈的舞步，顶ะ着压抑和悲痛，寻找放纵自己的激情，让心在舞姿中释放，喜欢那ว种和妹妹爬到เ山顶ะ后，汗流浃背的感觉，让自己用另一种方式去泄和诉说！可是，我永远都在耐心的等待着，那个ฐ人可以安静地听我诉说的倾听者！如果，如果找不到那把合适自己้的雨伞，我宁愿淋一辈子的雨！于是，我终于明白了，原来这个世界上能与自己不离不弃，生死相依的人只有自己。怪不得说：“人最好的朋友是自己，最大的敌人也是自己้呢。”
我爱上了写作，任由á笔尖写出自己的悲伤的心痛，笔和纸的接触任自己抒……更喜欢这些心碎的文字，没有高低起伏，就像，就像只凭单调的曲子，就可以听出酸甜苦辣……我喜欢上了雨天，总以为，雨是天空倾听完我的悲伤后，对我怜悯流下的眼泪！所以，我喜欢天空，因为ฦ，只有天空为ฦ我“落泪”——体会我的悲伤与失落！我喜欢上了淋雨，因为，只有在雨中我才可以掩饰泪水，并笑着对天空说：“我很乖，很坚强，没有哭……”曾经，曾经那么เ多美丽的事物，在我的眼里是那么纯洁、美好！但是后来，被时间无情的摧毁了——那ว么不堪一击！就像，就像玻璃的破碎，撒了一地，我要伸手捡起，却划破了手指，疼一直蔓延到心底……
在后来的日子中，在忙碌繁重的学习中ณ，还是快节奏的生活里，我爱上了写作，只为ฦ找一片天地放纵我自己……