到เ小镇时已经接近黄昏，在他离开的第一个周末的晚上，街道比往常安静。我轻轻地抚摸了一下肚子，当我再次回到那个ฐ房间时，在寂寥的黄昏。男子说：我独自行走在寂寥的街道上：“森，去玩游戏。”我的确按照妈*โ吩咐继续玩我的游戏。
三岁那年爸爸支教，不再是以前那ว，我把风衣的拉链拉上。我家来了一个陌，静得我几乎不敢大声呼吸，我看到妈妈和，“孩子在看我们”妈妈转过脸对我。我清晰地记得，那天是我1้8岁生日。可没有知道，我在那一天长大成人了，树叶纷纷落下，妈妈指示我去隔壁房间玩游â，痴痴地笑了一下，低声说：“我就要做妈妈了。孩子，我亲爱的你孩子，你一定要比妈妈活的快乐่，你的妈妈叫刘倍儿，她是个坏女人，一定不要学她。”
经过一路火车的颠簸流离，雄彻底的垮了。他的免疫功能被艾滋病毒严重侵蚀，身体无法抵抗任何外来的压力。他倒在床上，不省人事。那ว个时候，我忽然变的坚强，我知道雄比我更需要照顾ุ，我独自回了魂。
醒来才知道，雄在大声地呼唤我。我浑身瘫软，我意识到เ我感冒了，头疼的厉害。雄把我从床上扶起，他说：“倍儿，我们现在去医院，必须，马上”，我看到他眼中充满了不安与惊恐。我本想拒绝，可我觉得太疲劳了，口干舌燥。试图起床倒水，才现床单已经被我的血液染红，着实吓了我一跳，好多好多的血液，床单上，我身体接触的地方แ几乎都被染红。我想我完了，也许我会在异地，死在一个破旧的旅馆内。可我的意志不停地告诉我，倍儿啊，你一定要坚强地活下去，你要为你的儿子负责。
西藏这个名词我早就想更近一步接触，我崇拜上帝。闲来无事，我会去教堂做个礼拜。可我不能对雄说：“我们去麦加城”那是一个遥不可及的旅程。于是，我决定去膜拜佛教。有人说，信仰是一个过程，起初信仰者把它作为一种哲学，再后来才完全地成为ฦ其中一员。我想现在的我仍然处在欣赏哲学阶段。宗教是种深懊ิ的艺术，是一个人站在河的对岸欣赏岸对面一朵色彩绚丽的花。那样的夺目，心生期盼，却不可触及。
第二天，我回到魂，血流不止。我不停地吃止血药，勉强可以坚持一些时间，药物有极大的毒性，精神开始萎靡，头脱落，皮肤变的粗糙，性情暴躁。当天下午，我去了人民医院做了检查。医生平静而神情漠然地对我说：“你家长来了吗？”“我是孤儿”我从不避讳。“哦，”医生的脸上布满很多无奈与伤情，医生说：“我要告诉你两个ฐ消息，一个好消息，一个坏消息。好消息就是恭喜你怀孕了，坏消息是……，是你患了子宫癌。”“子宫癌，子宫癌……”我重复了几遍，“子宫癌是什么เ东西!”我自欺欺人，我知道我在接近死亡的边缘,ไ但我却极力掩饰自己的恐惧这么多年的孤寂生活打磨出来了一个坚强倔强的刘倍儿即使是死亡摆在面前，我依旧可以毫无畏惧“我还有多长时间，我能把孩子生出来吗？无论如何我必须要这个孩子。”“请你放心，我们为尽力的，以后要定期来医院做检查，我们会尽力做好的。”
他一直和我保持距离，想接近又心存胆怯。我跟着他去了育才，并下决心在门卫室内等到他放学。下午第二节的时候天开始下雨，楠说他要送我回去，被我拒绝了，我要等那个男孩，动力究竟是来自森还是来自丢失了太多年的诚信，我一时说不清楚，但理智告诉我，我必须ี那样做，等到文下课。
父母死后，我依靠魂的收入，在魂附近租了一间房子。心情不好的时候，独自在里面一支接一支地抽烟，一瓶瓶地喝酒，平时我是很少去的。我又把隔壁的房间租了下来，让森住。白天他帮我照看魂，因为森，我开始迷恋魂，不再疯狂地彻夜不归。
也许是转变的太快了，最初一段时间连我自己都无法接受，总觉得镜子里那个ฐ打扮夸张的妖言女子不是刘倍儿。后来，我开始习惯并喜欢上了这种装扮。它让我成为了敬而远之的女人，每个来网吧的男子对我都必恭必敬的。化很浓的艳装ณ，16岁那ว年，我突然变成了2o。没有人管我，我可以自由自在地想做什么就做什么เ。我去酒吧，喝一晚上的酒，去台球室和社会上的无赖一同打球，一起说粗话。他们打架时，我站在后面呐喊助威。我把网吧彻底交给了楠，网吧的生意开始稳定下来。后来在台球室认识了本地的老大，我只领他来我的魂玩了一个通宵，他就告诉我，以后有事，尽管找他，我的一切他都罩着了。