很不幸，我就是个变异的双鱼女——双鱼优点全无，
八十后如我同学，始终让我觉得我总&#x，甚至有点庆幸——想想有张桌子陪你走过了三年，没有大悲大喜，熟悉却不让人厌烦，毕业后去一家软件公。时不时被请去开开讲座，我始终明白我属于这儿，老校区对我的意义แ非凡就是在于她让我感到เ一种归属感，让我安心——而新校区虽美却时常让我感到เ心慌，就如我现在的大学，说实话我不觉得惋惜，只有努力实干，其实很难说清楚为什么——就像我对B外的感觉，就是觉得我属于她，想到เ她就有种要回归的感觉。”
第二次，由á于前车之鉴，不敢用大力，但是这次用力太小，脚心都出汗了——额头也出汗了，玻璃窗还是纹丝不动。
“你不陪我去我就告诉你爸你英语月考不及格！”最后的杀手锏甩出去了。
天哪！独家新า闻——快点记下。
只能ม非常无奈的点点头老实交待：“基本不懂，只知道主语是什么……”
“春风”前脚刚进客厅，我已๐经戴上眼镜以非常专业的目光审视传说中的三大帅哥之一了。极品！果然是极品！可惜我实在是词穷外加大脑短路，当时唯一的反应就是花痴状的“好好看哦”。后来才知道，形容那样的男ç人，要用温文尔雅，玉树临ภ风，handsome，gentle形容，也许还不够，只觉得太阳和月亮光辉都集在一个人身上，既不炽热眩目，又不高傲冷清，完完全全的刚好，如寒冬的暖阳，夏天的月华，尤其是有意无意勾起的唇角带着若有若无的笑意，简直就是春风拂弱柳——春风！
除夕家宴上，觥筹交错，大红的“福”字映的酒水通红。
心里五味陈杂，愣着半天说不出一句话，我强迫自己้不想想，不去想——
舅妈看我这模样，以为我是看书看傻了，马上说：“看你那样，看书看多了脑袋都转不过来了，吃饭后好好打扮打扮跟我出去玩，小女孩怎么一点娱乐活动都没有呢？”
不要！我在心里呐喊，跟你出去除了打麻将还有什么？
结果还是去了，也许是抵不过舅妈的热情，也许是真的需要一个地方去散散心，把舅妈送上麻将桌后我就借故出去走走一个人跑到了大广场上。
华灯初上，由á于是冬天所以广场上人烟稀少，看着熟悉的汉白玉碑文和古老的砖墙，不禁偷笑——宁清的初恋就是在这个ฐ地方开始和结束的。找了个风小的地方坐下来，静静的仰望天空，忽然很希望此时有一个ฐ肩膀可以依靠。
一个天天出现在你身边和你欢笑的人悄悄的离开了，任是谁都会动容。
文然，你走的无声无息的，如你来此一样，没有一点征兆。对你来说，也许每个人都是每个ฐ人的过客，不能驻留不能停步，对我你亦是如此，但是你就如此的吝啬的不能对我说一句再见，让我们之ใ间的有个完美的结束，而不是留แ我无法释然。
文然，多完美的一个男ç生，永远的众人焦点，想对他没有感觉都不可能ม——
叹气——
不是没有过和男ç生相处过，亲密的男朋友也有很多，但是文然不一样，似哥哥似兄弟似恋人的感觉，让人觉得窝心，跟他在一起会特别ี的开心，一切都是简简单单的快乐，会希望时间永远不要有尽头，却暗自祷告他并不知晓——如果这就是暗恋一个ฐ人的感觉——
但是一切都太迟了，没有开始便要结束的暗恋，匆匆的埋葬在在这个初春的季节……
原谅被你带走的永远，微笑着过每一天，因为我知道每个人最后都要说再见，倘若追忆成了人生的全部，该如何是好！所有的这一切多么像心事带出的一场梦，梦醒，我只能微笑接受……
整理书本收拾心情，准备踏上归途，努力的让自己的生活简单简单再简单，在简单中ณ挖掘快乐和幸福。
比如说，和小表弟研究怎么把块炸的又脆又酥，怎么做紫菜包饭等等——我家都是好吃鬼，食为ฦ先是一条不成文的祖训——于是，外婆家被我俩搞的乌烟瘴气的，菜叶散了一地，酱油香油之ใ类的横七竖八的滴啦在地上，最后以被外婆臭骂惨淡收工，末了小表弟说，“以为你能成功呢，现在本少爷对你的技艺是一百个怀疑！”我白眼他，“得了，有意见下次我做饭你也不要吃，话说起来你也不高明，白汤和红汤都不分，您还是快去好好学习吧，家庭煮夫这条路您老是别想走了！”
和舅妈去逛街，帮她赶麻将场；和小字辈出去唱k，飙高音第二天说不了话；去宁清医院游荡，第一天发现帅哥一对——均为五岁的兄弟花，第二天在护士站发现一个身高有一米八，体重保守估计也有一百八的男护，第三天听见人抱怨给他打针的护士都不漂亮，强烈要求重换，第四天瞎转悠结果不小心去了太平间，虽然是学医的但是还是很没脸面的被吓到了，拽着宁清回家上床还哆嗦，发誓以后除了生病坚决不去医院。
最后一个下午，我去了本市最大的商场，在银饰专柜挑了一对对戒，只有一颗小钻镶在其中，样子既ຂ大方แ又可爱，很是满意。回家取出女戒，戴在中指，然后把男戒锁在抽屉里，用来纪念我的初恋。
后来被宁清看到了直骂我“矫情”。
终于回到了学校，发现很多同学已๐经回来了，有的已๐经找到工ื作了，有的出国的手续都办妥了，每个人的脸上都流露着一种神采——成长的喜悦，当然我很自作主张的把认为是要离校的喜悦。
日子照常的过，但是我隐隐的感觉到似乎有点变化，我前所未有的想去B外，对于以前总是混日子的我来说，这样的想法很不可思议，我忽然觉得我想以一个ฐ成功者的身份告诉文然我能ม够上他的学校——用我的实力，我想用我的实力证明我可以不输给他。
我准备法语专业四级考试，参加了Bec高级和雅思考试，我去给大一大二的做四六级备考的讲座，和老师一起准备复习资料é。我觉得一切都很疯狂，我从没有活得这么เ淋漓尽致，连以前称我是全系最酷的女生的系主ว任都说终于看到冰山融化了。
我不是一个ฐ酷到面无表情的人，很多时候我都很恶搞，表情千变万化，但是我确实是一个ฐ酷到骨子里面人，总是理智的看待事物，总是把自己的锋芒藏的很好，总是懂ฦ得察言观色，审时度势，而且我个冷漠，缺乏็安全感，很难和别人亲近，能够用一个字解决的问题我不会用一句话，大学四年，最多的时间是独自在图书馆，我的人缘并不好，但是每个人都会带着羡慕的眼神看我，尤其是学弟学妹们提起我的时候都是无比的崇敬——算起来系主任应该是最懂ฦ得我的人。
是文然改变了我，他就像一个发光体，周围总是聚集了耀眼的人物；他有一种魅力让人不由自主的被他吸引，但是如果想和他并驾齐驱就得先让自己้闪光；他的荣耀仿佛与生俱来，没有一丝咄咄逼人的气势，他就像一潭深得无法见底的水，表面平静无奇，深处暗涌ไ奔腾；他活得似乎很随心所欲，但是没人知道他究竟付出了多少辛苦。
他让我感到了一股生命力，一种想不停奔跑的欲望，那ว种高一后就消失的生命力又回来了，似乎ๆ我本来就应该这样彩的活着。
终于到เ了复试的前两ä天，也是我准备去北京的日子，远在重洋的父母不约而同的给我电话，老妈是一副“壮士扼腕”的口气，指示我“不成功便成仁”，而那个ฐ总是嘻嘻哈哈的老爸则是宽慰我，要是考不上就去巴黎做个街头艺人算了，我冲着话筒哀怨道：“老爹，你不知道法国人说的是法语么？要是我二外不过估计去巴黎也是白搭！”
两ä千多公里的航程用了三个小时不到，却是跨越了南北，穿过了珠江，长江和淮河。一下飞机，迥异的北方แ气候让我忽然不知所措起来，南方的四月已经是缠绵的春色盎然，而北方仍然是料é峭的寒冷，对于我这个ฐ极度怕冷的人来说，无疑就是一场酷刑。
北京是一座人文的城市，如同家乡南京一样，但是南京是内敛安宁的，六朝古都的荣耀已经让她看破红尘，只身在权力和欲望之ใ外；而北京还是千年不变，墙包围着她暗红的心脏，权力是她的灵魂，赤裸裸的生死予夺的权力。亿万人的命运只是她的表情，小小的无心的一颦一笑底下人就要乱ກ半天。
但是北京又是这样的一个ฐ城市：你来到เ这里然后恨她喜欢她诽谤她粉饰她打击她祝福她，不知不觉你已经成为她的一部分，她不够疯狂也不够宽容，但是她足够大，越大的系统就代表越多的空隙，她冠冕堂皇的高楼ä背后是人发芽和进化的小胡同。我们带着不同的口音和文化背景在夜晚穿行于北京的漏洞之ใ中ณ。”的df
这就是北京，这个城市仿佛没有边缘，你随时都能感受到เ自己属于其中ณ，或者置身其外。这种“大”和“杂”具有无限可能，这种可能迸发出激动人心的力量，生活在缺少可能的世界的我，为之ใ深深打动——
辗转到了酒店，安顿下来，忽然有种想出去走走的冲动，虽然知道自己人不生地不熟的，像我这样的非典型的路痴是很容易迷路的，于是天使和恶魔在拿我的灵魂拔河——结果，欲望战胜了理智——因为王尔德曾经说过：“除了诱惑，我什么เ都能ม拒绝！”
早就听说观音堂文化大道的画廊，今天终于可以慕名而去了，颠簸了半个多小时，画廊一条街展现在我的眼前，不少人进进出出，显得生机勃勃，虽然不知道究竟这里有多少卧虎藏龙的高手，但是从整体的画的质量看都是上乘之ใ作，但是仍有些手法稍显幼稚的画掺杂其中，倒也生动可爱。
忽然被一个ฐ偏僻的角落里的画廊吸引了全部ຖ的注意力，严å格的说它并不在这条整齐的大街上，而是在突兀的一角的临街，虽然门是大开着的，但是里面却是漆黑一片，却有东欧的白人刚ธ从里面出来，搬着一个ฐ用油纸包好的画框，我仔细留意了他们的对话，说的居然是法语，内容大概是“很满意”“这个画家水平很高”之ใ类的。
当下很有兴趣，也更加好奇，究竟这个ฐ画廊里藏着怎样的高手？这个ฐ写着“gift”的名字的画ฑ廊，主人究竟是在告诉你进去会买到เ一件“礼ึ物”，还是一瓶毒药？注：英语中gift是礼物的意思，而在德语中gift是毒药的意思
我的眼睛一下子从白昼的灿烂到了夜晚的黯淡，画廊有着微微的光，散在每个角落中ณ，却不足以看清楚前路，好容易等眼睛适应了黑暗，却惊喜的发现这家画ฑ廊的布置和巴黎小咖啡艺术馆出奇的相似，有画挂在走廊，也有零散的堆在道上，零乱却很自然，不是刻意所为却是留心制造。周围不仅有画，还有各样的雕塑，致的咖啡用具，流光异彩的酒具。这里的一切发散着魅惑致命的诱惑力，单纯的美感，全然没有功利ำ的艺术气息。