不知为什么เ，
波尔金诺的秋天普希金
，虽然咱们都是ต，但我只要记得就心安理得，我还得屈从于á，一切会好起来的，我的生命是别人给的新生，我就答应他，但现在我也不好说什么，我只希望咱们努力奋斗ç，不辜负父母的期望、社会的使命。咱们不能让别人瞧不起，虽然我不挂在口头，既然要在北京留下来，因为，我目前在做着励志方แ面的书籍，况且我从大一时就读相关方面的著作，我早已现古往今来凡是有成就的人，大多说生活穷困而没有被命运打倒奋勇为才最终赢得别人崇敬的。
昨天晚上，我们公司的一个同事说“聚散无常”。当然，从小学到目前没有大学毕业，我已๐不记得有多少同学从我眼前走过从此杳无音信。我是不习惯交往，我喜欢一个人静默，既然他们走了，就走了吧，没有什么值得追忆。不过，我现在还舍不得把我的大学同学从我的生活中抹去，就算将来我和他们毫无瓜葛，我目前会牵挂、祝福他们。
居里夫人不讲究穿着，只要体面就行。有一次，一位美国记者远赴大西洋来采访居里夫人，他在居里夫人经常住的村子里转悠，看见一个赤足的妇女坐在一座渔家房舍门前，他就过去打听居里夫人的住处，奇怪的，那人正是居里夫人。
拿不起就放下，何必要太苦自己？我的妈妈不在身边，我的同学远在西安，我在北京孤零零地没人照管，我能坏了自己้的身子吗？况且我身体曾来就不好，一副病歪歪的样子，曾来不知健康的快乐，我每天都埋头学习、工ื作，我哪有时间顾及自己呀！我也不想这样下去，但既然命运如此安排，我又能如何呢？
且莫笑我太痴狂，梦里花落意万重。
我知道我小小的愿望也是幻想，我已๐在荆棘中ณ长大，还要经过生活的坎坷磨难，然后我成功了，那ว时我已老去，我并不是说我到了晚年，我完成了任务还得回银河去。
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最近一切都好吧？我在北京很好，只是偶然有点想念同学，不知为什么เ，我对咱们宿舍的同学有着难以割舍的依恋。虽然，这里有自己的电脑，豪华的房子，和丰ถ富的三餐，但我总是抑制不住自己้的感情，思念我们在一起两年多的大好时光。你是对我很好的，还有老大、老三、老五，我不知道怎么เ报答你们，但我希望你们比我过的更好。大多的奢华反而让我觉得不自由，我从来没有享受多如此高的待遇。我想念你们，还有我的爸爸妈妈、哥哥弟弟。我现在还没有往家里打电å话，我想等我完全安定下来后，再往家里保平安。
我看了许多，遇到卖书的地摊，总支持不住停下脚๐步多看上几眼，我还见一些我书中见过而现实中没有见过的东西，它们具体叫什么名字，忘记了很多，记住的我现在写日记的时候也忘掉了。我找了一家饭馆，要了一碗馄饨、一个ฐ油饼就着我也说不清到底是什么的材料吃了起来。我很饱，付过了钱后，又继续我的漫游，我走了一个多小时，我觉得差不多累的时候，回到了高楼林立的大道，我不想停下脚步，我根本没有打算停下脚步，我要用有限的时间领ๆ略๓到更好的风光。所以我大踏着步往前走，我并没有注意来来往往时尚的车辆，我曾来对汽车都不感兴趣，我只按着我的生活习性，继续我的风光玩赏。我看到街面整齐、漂亮，如烟的烟柳迎风飞舞，橄榄ฒ色的大楼耸立在白云蓝天下。这里真是太美了，我不想用华丽ษ的语言描述，我写这次日记的目的只是希望有一天让那ว些大众可以欣解闷、品尝。
何时，我停了下来，好奇地观察着我周围的同事，他们都做的非常认真。我心不在焉，跷着脚๐跟偷看他们在干些什么，可是我看不到，一栏栏淡蓝色的木板挡住了我的视线。
李玉林老师现我从西安来到了北京,并且准确无误的找到了他的公司,他非常兴奋,ไ给我倒了一杯热水我一边喝一边兴致勃勃地和他谈论有关编辑的工作。
大概一个小时左右的时间，我在北苑下车了。我抖了抖衣裳，觉得冷得受不住了，但是我还是坚持了下来，虽然我是北方แ人，可我的家乡安徽并没有那ว么寒冷，况且我在安徽的最北端，冬天的时候还曾来没有感觉到有北京这么冷。
傍晚一下班，我就溜了出来，我今天中午没有散步，我打算晚上补偿。我重又开始了我的漫游，沿着我熟悉的小径，寂寂寞寞地走着。我觉得外界太惹人爱怜了，我已经好久没正式旅๓游一番๘了，不是没有时间，我根本没有那ว个资格。我算什么，我只是一个还没有毕业的流浪客，我能ม自己做主吗？我不能，我得一切听从他人的指挥。
虽然我好气愤，没有别的什么เ办法，我只能忍了。
街上车辆来来往往，我本来能用最华丽的词形容，不过我想，《珠联璧合》都那样了仍没有结果，我何必要挖苦脑汁落个ฐ无济于事？
还是看看周围的环境吧，我觉得昌平不错，至少比起西安好多了。我前几天去通州面试，还在地铁的时候，我就设想着通州的繁华，从果园城铁ກ站出来，我简直傻了。什么地方，到处垃圾一片，我如若待下来，不出半月，我就会恶心而死。好在我并没有选择通州，我又回到了昌平。
今天我编辑了一些名人图片，我现他们的故居也不过昌平的那ว么如此，我既然想当名人，我现在已经享受到了名人的待遇，我还祈่求什么更高的？虽然，我想我成了名以后，一切会重新า开始，但我没那个资格我只好安于现状。虽说满足，我岂是满足，我在暗暗地生根、芽，我总有一种预感，某一天，期望来到เ，我到เ瑞典皇家学院去领ๆ取诺贝尔文学奖。也许只有到了那时，我十几年的苦苦执着才会得到补偿。即便不能，我不会哭泣，虽然总禁不住泪眼潸潸，我心永恒，永远保持一颗健康向上的心。
我一边溜达，一边脑海里思绪联翩，北京的日记就是如此，我工作了就由不得自己。虽然我还会回西安领取毕业证，我现在还不能确定我是否应该离去。
昨天，我西安宿舍里的老五李强给我聊天。他想念我了，问我何时回去，我现在还不知道，我也想念他们，不过没有刚ธ来北京时强烈了。我说，我会尽快回去的，咱们好散好聚，在一起的日子不长了，如若一大学毕业，咱们各奔西东，我恐怕一辈子不会再见面。说是这么说，我的预ไ感不会出错，万一说再见，就永远没有再相见的日子。我告诉李强，我会尽快回去的，虽然我的老板舍不得我离开，我会想尽一切办法周转，尽量早日我们团聚。他问我是否还有零用钱，我本来不打算回答他，但是他问了，我怎么能ม不回答他呢，我说有，即便穷得叮当响我还会说有，我不想让他们提心吊胆，我在外很好，不用牵挂。
由于李强和我聊天是在我上班的时候，我心里总有种莫名其妙的惶惶不安，我提前关闭了QQ，全神贯注地投入工作。虽然我不知道那样做是否正确，我那ว样做了没人给我指正我就认为可行。
这几天，我编辑了好多好多文章，只是大部分都被删ฤ掉了，我虽然颇有怨言，今天气消了，就什么不在意了。
外面很好，我呼吸一下新า鲜ຒ的空气，闻到阵阵花香扑鼻，我四处打量了一番๘，我看到一些莫名的小花在散着花朵芬芳，由于我近视没有戴眼镜，它们具体长得什么样子我不清楚，我听别人说是丁香，我就认为是丁香了。反正是什么花儿都一样，只要能沁人心脾，都是好的花儿。
我又听说在北京过活不容易，为ฦ什么我就能生存下来？我并没有人之处，只凭着大专学历、漂亮脸蛋就讨得那么多公司的欢心，我何尝心头不高兴，要是我再走动一些，我现在早就在人民文学出版社了。不过，我没有过去，到那里不会有好日子过。他们招聘的都是博士生，要有五年工作经验，我什么都不符合，他们打电话叫我过去面试，其中卖的是什么药我不知道。我也想去，只不过请假我不止三五次了，老板不高兴，会对我有意见，我拿不到เ高薪。我也不会在乎什么，老板不会歧视我的，命运已๐注定，我说什么他就会满足什么，我是他的主宰，我是上帝。
我想着想着，不知夜色黯淡了下来，虽然路灯亮了，也朦朦胧胧的我不敢继续前行。于是我掉转回头，按照原路徘徊。我走了一阵，见了新า的巷子，总支持不住要进去看一看，所以我就进去了。果然别ี有一番๘洞天，像风流人物的花园别墅，我陶醉于美景，我不能ม停住脚步，我继续我的漫游。我见到巷子总探进身去，我对什么都感兴趣，不知的东西好多，我望着它们呆。我采撷一簇鲜ຒ花，手里蹂躏，什么เ也没想，两ä眼直翻。没有人会注意我，在他们心中，我只是一个孩子，那么好奇，当然正常。
不知过了多久，我抬起头时，已๐是星际朦胧，我很难辨清路线，所以我不得不掉转回头。不过，我又迷失了方向，我找不到了出路。我没急，摆着款步，一字走下去。
我现我来到了一个ฐ陌生的天地，什么我都不知道，这是哪儿呀！我捏了一把汗，继续前行。我朝着我们公司的方向走啊走啊，我希望会有转机，我熟悉的那栋办公楼映入眼帘。我越期望，越丝毫没有眉目。我没有哭，要是在别的情况下，我早就控制不住哇哇大哭了。
嘿，怎么呢？我又回到了原处，扫兴！我怏怏地乱走，不知怎的我来到了我熟悉的路径。我是怎么来到的，我也不知道，我只是瞎窜偶然碰到的。我有点迷惑，我搞不清，怎么又转了回来?我想有一个ฐ知心的亲朋解闷。不过问谁呢，举眼谁都不认识，我只好走我的，按照我原来的路径踽踽独归。
四月十五日星期二晴
静谧的夜，我未眠，眼在流泪，心在流血。我等了千年，或许已是八千年，我如今不知是为了什么เ。我怎么那么执着，头都花白了许些，还是对诺贝尔的坚持没放。就算我果真写出什么旷世巨著，我能ม获得诺贝尔文学奖吗？我不能确定，我总认为我能ม。然而现实来了，这个世上都是冷漠，我遇惯了骗子，我不敢再轻信他人。
都说，竞争，要怎么样才算竞争？我问谁去，谁会慷慨告诉我。我想成名，那一天我不再会被人雇佣，我精心创作的作品不再会归于他人门下。想像是那么美好，哪有那种可能，要不迎合，我得忍受冷热嘲讽。刚才就有一家出版社给我联系，告诫我如若不奉承赢得他人的欢心就不会有出头之日。
我搞不明白，诺贝尔文学奖评奖的标准是什么，我祈่求了几十年，我死了后都恐怕没有音讯，我就那么笨吗？我本来很聪明，只是我说过了，我投错了胎，要是在他乡，我能步青云、施ๅ展鸿鹄之志，我早就获取诺贝尔文学奖了。
话又说回来，我哭断了肝肠，耗尽了心血，终究是无效，我就生错了社ุ会，我就满腔悲愤，我没人可怜，是个流浪客，终归要默默无闻。
不会的，我不会那么เ没出息，我期望了十几年，日后的不过几年，我熬不到尽头吗？
四月十六日星期三晴
我原打算阳春四月去颐和园看缤纷海棠，只是出于种种原因的考虑我至今仍没去。今天又是个风日清和的日子，我想这下可以去了，只是我左右徘徊，久久未能定夺。我独对着一树梨花枉然，天通苑幽幽，像失魂落魄，又在寻觅寻觅着什么。我从哪里来，要往哪里去，我依稀听到内心的呐喊，我不能自己，禁不住泪水潸潸。我不能出去游玩，我的命运暂且不由自己主张，我没有办法，为了一时的安定，我不得不委屈自己，在这寂寞的岁月幽幽徘徊。
我看天还早，才七点多钟，我继续我的慢行，眼睛深沉，头低到肚子里。我不知道，这样的日子何时尽了，我早就期望快乐的日子来到，只是我没有那个ฐ福气，我没有人扶持，家里贫穷，要达到理想的目的纯粹是个幻想。我羡慕一夜成名的人，他们虽然没有人的特长，却能在自己้擅长的领域展，我向往都来不及了。
就算我真的获取诺贝尔文学奖，我想我也不会高兴一生，那只是暂时的，不会长久，没有什么เ可以流传千古，除非我优秀的文章。我就那么执着吗？如果我不选择文学，而且我家境可以的话，我现在就是一个地道的音乐家了。只是想是这么想，我不会成为ฦ音乐家，我所生存的社ุ会不允许我有非分之ใ想，我也不想那样，要想出色，必须ี得有金钱做保障。这还不行，忍受不了寂寞，终究不会流芳千古。
我能耐得住寂寞吗？我想能，我写文章时曾来不渴望别ี人打扰，我说我胜过了鲁迅没有人相信，鲁迅到底哪里好了，我不知道，我觉得他根本就没有我现在取得成就高。高又有什么เ用呢？终究是生前默默无闻。也许我会不久后成名，但等到何时我不能确定。我原来以为我写出了《东方王子》就小有名气了，我还是太幼稚了，这个社会根本不想我想象的那么简单，都是追名逐利ำ之客，世上的人都是混蛋，自私、冷漠，不是我那么说，我想不想事态那样，但既ຂ然现实如此，我又无能为力，只好生搬硬套直言不讳了。我是不是太高傲，我想不是，我一直觉得一些世界文学名著不咋样，它们那么差ๆ谁问得了呢？都是有口皆碑的，我自以为是，不会有知己站在同一条船上。我是不是该表自己的意见，我不知道，我请教谁去，北京没有我的亲朋。我曾来都是一个流浪ฐ客，像蒲公英，风吹到哪儿就在哪儿安家。我原来期望留洋的，只是没那个资格一切玩了。所有的一切都在金钱的控制之下，我要是百万富翁，早ຉ就鼎鼎有名了。
我款步前行，我以前经常来的那个集贸市场左右徘徊，我喜欢这样。大清早的漫游，没有人打扰，没人认识我，我们都是陌生人，彼此相见又不相识，我不希望我是媒体的焦点人物，一个人多棒。虽然我极其期望成名，成名了也有太多的难言之隐，我现在还没有成名，就按自己的日常生活方式过吧。反正一辈子都一样，只要七千年后，世人还记得我，我当然高兴不得。
气人，时常我不尽如意，我期望至善至美，我总不能到เ达那个地步。我想抽泪，哭死了不会有人撒来同情的目光。我何尝祈求过别人的同情，我总是在指责嘲讽中长大。现在我是不是个大人，我想不是，我童心未泯，爱看动画ฑ片，喜欢孩子。不过，有时我也触景生情，一个ฐ字儿的望月长叹、对花落泪。
我听说巴黎凡尔赛宫富丽堂皇，我是喜欢地理，所以总有一种涌动，盼望去看一番。但是虚幻，永远不能实现。这一切，只有我成名了才会改转起来。所以我不甘于平庸，期望早日成名。
我看到เ集市熙ກ熙攘攘，饭店、市、字画、古玩比比皆是。我喜欢这样的早晨，我原打算买一些金鱼带回公司，只是想了又想，我现在还没有那个闲情逸致，我得全身全意地工作。若是买了，没有时间照料他们，我良心过意不去。
我不知道，北京的其它街区是否如此，我想去看一番，但只是想想罢了，我始终不会去。原因很简单，就是没有时间。我在网上可以收索，不过我忙得要命，白天上班，晚上写作，我斗累垮了，仍来不及消เ遣。
我只顾说，差一点忘了我还没有去颐和园。妈妈说我来到了北京应该到处走动，我也想那样，呢自由吗？当然不能ม。在北京就是如此，一个还没有毕业的大学生，成天得为生计奔波。也许我不要太多考虑生活，会有人照顾我的，我目前还没有结婚的打算。虽然我们公司的一些女同事对我有意思，我不会对她们一见钟情，我需要的女孩是经得过时间考验的，不在乎曾经拥有，只在乎天长地久。
我没有在想什么，我八点钟还得上班，我不能估计所有，我必得加步前行。我得吃早饭去了，然后由不得自己，坐在办公司里呆。