还记得过去的！”这真刚ธ好在不景气的时刻๑替代了新年礼物、年终奖金。到เ底这世界ศ上的人想从偷窥别ี人的肉体中得到什么？当我知道我的好朋友都乐在其中ณ时，
谁愿意让自，当我在家里装上白色圣诞&#，在我们身边出现时，别人的性爱在四ร。到เ底是我们太老旧，“你看了没？“我可以给你一片？那ว时候，我们没有正面承认我们的爱情，连我们的朋友都觉得我们扑朔迷离。所以那ว年冬季，我以为ฦ这样的集体意识杀人，年末的招呼不ຘ，所有的人都难免脸上有了一些复杂的表情。整个夜晚我都扮演着好主ว人，给吃给酒炒热气氛，而你因为不熟悉，所以羞涩地坐在树旁，那些树上的小灯影七彩的照映，闪闪烁烁地反射在你的脸上，你盘腿坐着，一直低着头玩着手指。我的朋友不时会对我说：“他好可怜喔，没一个人陪。”也会偶尔想要对你攀谈几句，但你都是淡淡地让她们无所适从，再加上最后酒酣耳热，于是你就越来越成了透明，好像屋里没你这个人似的，树旁飘的只是空气。
回来后一阵扰嚷，因为你的怕羞及不善对应，我们又忙着对世人解释。来不及布置房间，你腾出了两ä个ฐ抽屉给我放衣物用品。家中四处贴着红双喜字，是你母亲的心意，没有再宴客，怕再度被这世界过分参与，所以我的家人始终没有参与我的一生大事。
一年一年，即使我们过了青春，心却还是最初的相识，偷偷地红着脸，眼睛泛光寻找彼此的触觉体温。
我们喜欢散步，你喜欢牵我的手，我们从来不黏腻地搂在一起。但只要是你，就算闭上眼睛，我也不会迟疑，十年不是一日，这十年里的点点滴滴，不是美的手细嫩的手孔武有力的手可以代替。只愿当我们都很老很老的时候，你还能牵紧ู我，像回到第一次的青春年少般，不舍也不愿放弃。
因为ฦ你常语拙而且不懂表达，而我又是极端疑ທ心与没有安全感，所以我对你说过，愿你能ม常常给予我赞美与关爱。有一回，我们半坐半躺在你选的橘色小米点点的沙发上，看我在电å视里被访问，那是一个ฐ感性的谈话节目，我因此诚实地谈了许多在这个喧嚷的环境里所无法谈论的我。当谈到เ我们的情感时，我知道你好感动，捏着我的手翻来覆去，然后你深情地望着我，撒娇็地说：“你好伟大喔，你是甘地夫人喔。”这次我没有沉默，想了一下说：“甘地夫人伟大是因为ฦ甘地伟大，不是她自己特别做了什么เ，甚至没有多少人知道她的名字。”我瞅着你说“所以你赞美了半天的不是我，是你自己。”这时轮你语塞，而且一时看来也还没有听懂ฦ。
每次看到เ你的反应，我自觉奸计得逞，越发像个奸臣在心里哈哈哈地大笑。
这个ฐ世界有好多人努力工ื作存了一辈子的钱，终于买了房子，买完后却发现因为ฦ贷款又欠了银行一辈子的钱。与心爱的人同住后，以为ฦ会从此热热闹闹，再不孤独，没想到却反而感觉寂寞来袭的时间与人多人少、相不相爱无关。请家人一起同住，却发现沟通与迁就让双方都挫折不满，然后终于还是搬出来渴望孤单。
好像，仿佛，应该，但我不记得了。
我想爱你，等你老了头发白了身体佝偻，我还会好爱你。我相信爱一个ฐ人，不只是他的形体而已，也是你与他的点点滴滴，这每一分每一刻的点滴我都不舍错过，更自私地要一直拥有你到老，而当然我也要健健康康、小小心心地照顾自己，拥有你的意义แ非常具体，那就是我们都要长生不老，一起存在。
以后主动到我身边说爱我的人，我当怀疑ທ。
我想我这辈子都不会再去爱人，因为当我爱上人们的时候，也就是我失去的时刻๑。懂得爱等于懂得泪，这是我对爱的困惑，也是我对爱及爱的言语的无能ม为力。
在爱中，我们越平凡越不去思考，其实越容易幸福，但我几乎ๆ是宿命般地要在爱中吃苦。我是如此的自私，渴望保有你的人生蓝ณ图又保有我的独立存在，于是注定了我渐渐分裂ฐ成痛苦的两半。
忍不住掩面，我承认我还在意，我承认我被击垮。我流下泪，只希望出了这隧道，哭过以后，我能真的忘了你。
当我们都非常非常老的时候——
而我的自残总是为他要走，走，不过是走回坐车才三十多元的距离，但天知道我有多害怕。那时你摸摸我的头，我才十七岁，你笑着转头，单眼皮的眼睛闪亮，让我相信你的风流都是那些人的错。你是一个ฐ孩子，只是太爱笑，对人太热忱，以致她们自己无法抽身。
你转过身骑上了车，从此离开了我们。
所以我怕，怕他走了怕自己消失。
爱人怎么会这么辛苦？不会爱的人又为何对爱苦求？
一个人工作时总是在夜里会饿，有时饿了就让胃酸磨着自己，又或起来大吃，吃得血糖上升脑子变得迟钝。
许久ื以后，姐姐找到我，给了我熟悉的地址。在年夜我回到เ家，打开那ว扇门，母亲如常地煮食，我们坐下来，一年多的日子却仿佛才数天，一切如昔。我仍不会言语，我只是希望我不要再后悔，就像我没有及时好好看清你是我的父亲，因为那ว时我并不懂得爱，可是此时我知道我从你们身上得到的遗传如此相像，包括脆ะ弱与倔强，而且我也知道他对我的好，是因为我从你们身上也得到了好和善。我虽然还是自卑，但我好希望能ม学着强壮。那ว一夜我吃完饭后独自赶夜车下南部，天气那么เ冷，我坐在车上听着收音机里传来处处的道喜声，觉得生活紧实和暖，淡淡的悲喜交合。我一直紧握自己的双手，要自己记住生命里得到与失去的每一刻。
如今多年过去，我们同修天上十载百年人间。今年清明，我与姐姐、姐夫领着他一同上山探你，我上香掷红问你：“他会对我好一世吗？我会幸福吗？”你都一一地说：“是。”我静静地看着他洗莲雾，泪留在心底却欢喜。
他出门远行时，我也终于不再害怕，从无法入眠到เ现在我能ม关上房里的灯安然入睡，这过程如此漫长，却也只是瞬间。
因为饿，我在夜里醒来。
从床上起身，摸黑走出房门，走到厨房，这里一切如此熟ງ悉，因此即使我不开灯，也可以走得心安理得。走进厨房，我打开冰箱，小小的黄灯和电å机发电å的声音都在夜里显得稳定和清晰。我拿出豆浆配上面包，打开餐桌的灯，一口一口地进食。想到เ他还没有打电å话回来，算一算还有六小时才会降落，我吃完后又爬回床上，身体有些回暖，食物让身体得到เ满足，灵魂感到เ安稳，虽然没有完全填满，但我觉得够了。
我不再害怕失去，因为我不会失去，就好像你不在了，但我却从来没有停止想你。
我知道我不会失去他，我知道我们相遇就是因为ฦ我们要相守。
而且我们将会有自己的孩子，我发誓我要给他最完整的爱，当他渴望被拥抱时，我与他的父亲会毫不迟疑。
而此刻寂寞森森的夜晚，躺在床上，身体里残余的这一点点饿的感觉，就好像记忆着我没有的我失去的我得到เ的与我拥有的学会的不再饥饿害怕的——
爱与被爱。