来到这里就慌张地忙着生活。我的母亲辛苦一世日夜动，每年过年我都在南方的城市作秀表演。ษ，在台北买了房子，可是我却没有办法见到你ã，
多年前的记忆一一上心，我将赚来的每一分钱交给家里。虽然才十多岁的年纪，但我感到เ快乐。因为家计的不稳，当我还小的时候，你常打电话来，只因为ฦ听人们说香港遍地有黄金。当时她还好年轻如花似锦，满怀希望地带着少少的行李钻到渔船下层，渔民为了遮掩，将大批的鱼铺在船板上。七天八夜，鱼的腥血滴滴答答地滴向下层，落在每一个偷渡人的身上。偶有查船，人们便害怕不已，有些人病了，发出比鱼还可怕的腥臭味，呕吐的秽物流向我母亲的脚，她连拨开的力气也没有。
我从没有想过与你会相守到所谓的永久，更何况永远实在太遥远，但我也从未想过要离开你或你会离开我。站在街边翻红翻绿的霓虹灯下，拿起电话打了又打，我告诉你我身体不舒服我希望你陪我，你说：“喝醉了吗？”我在电å话这端静静地哭，我问：“你可以来吗？”你长长的呼吸后，只是沉默。我的眼泪流个不停，根本无法再言语。悄悄地挂上电话，街上的人、色、景物全模糊成一片。我走出电话亭，走出热闹的区域，终于找到药房买了药一口气喝下。我抓着咖啡色的小玻璃瓶，一直喃喃自语，不记得怎么回家怎么เ躺在床上怎么睡去。那ว晚我没有再打电话给你，我受伤的自尊只让我不停地想着，当我清醒时我最想做的是杀了你。
是因为ฦ如此，我们才能在这乱世之中相恋的吗？
还记得几年前在纽约，我们疯狂地玩乐相爱，返回前我与你坐车去苏活区(เsoho)，你牵着我的手，我们走过一条条规划整齐的横街。二月的纽约当然好冷，我脸上的微血管被冰凉的空气冻出一丝丝细线，乍ๅ看像脸颊粉红。我们穿着滑雪时才会穿的泡棉外套，黄与宝蓝ณ的颜色在天阴的苏活区中如此显眼，我相信全世界ศ的人看到我们都会知道我们相爱，没有任何人能够反对能够拆散。
可是白天你问我，我也会很不在乎ๆ地说对出发一点也不恐惧，因为我不想让你担心。当我淡淡地答你时，你常会不满意，觉得我对分离如此漠然，甚至如此勤快地早ຉ早ຉ将行李箱取出，反反复复地收收停停。你的单纯让我啼笑皆非，难道你真的没听到这几个夜里我不舍的哭声吗？我总是呜呜咽咽地拉着被子，一手握着你，一边哭一边不想让你发现，还责备自己的不成熟。
我知道你对我的情感深厚，一直支持着我，而我已๐经拥有了，就不该高调，但我依然说起你书写你，毕竟你占据了我整个生命。我十多岁就认识你，我们都没有固定的对象，为什么เ我们不能在一起？这世界ศ的人们喜欢说我们相不相配适合与否，但谁会比我们清楚，我们在生活里的一切完全重叠，对人的好恶甚至食物的选择总是一致。对我们来说，爱情一点也不复杂，就是你喜欢我我喜欢你，你想来看我我想见你，然后我们想住在一起，对望、触摸一辈子。
于是口燥舌干，口里的语言快得来不及经过大脑，只有一颗心越来越加速，心快碎，身体也快被语言挤爆。
我是如此不会爱人，以至于被我爱的人都承担着超出正常范围的需索。
我抱着你的手又围紧ู了一些。你轻轻地动一动，问我圣诞树有没有搬回来一棵？我说那是大楼装ณ饰耶，怎么可以搬？你说是吗，就又闭上眼睛，而我抱着你躺在这张大床上，想着近来你常说：“我们两个相依为ฦ命。”就这样你守着我，我凝望你，让我们两个真的是一生一世能紧紧相依。
拿出冬被，这几天如果你不忙，我们就总是窝在棉被里无所事事，你会亲亲我握我的手让低温的我暖和，再想起十二年情感的大寒节气，应该也过去了吧。虽然窗外的冷冬才刚刚开始，但在这里的我和你却非常温暖，对寒冬一点也没有畏惧。