难道这就是职场，我亲爱的妈妈，这就是我未来要谋以生存却无法逃避的环境，我真的不想逃避，因为我需要生活，
我走上，我依然还是那么穷困。
挂了电话，我真的，我满脸是泪水，我感到了一种从未有过的踏，这就是没，你给了我生命我已经很感激了，我真的不再需要您给我什么เ了，相反我觉得我什么也没有给我亲爱的母亲，离家半年了，需要让自己过，忽然有了种温暖的感动á。
胖子大哥说工ื厂在1999๗年的2月份要对我们新来的学生进行考核，若合格的人就可以提到เ技术部，这样的话不用下车间也可以多拿点工ื资了，胖子大哥告诉我这个信息的时候，我真的很是兴奋，我知道该是我出头的日子了，因为ฦ我相信我的专业知识再加上我勤奋务实的工作态度一定能击败我的对手们的，虽然我偶然会请几天假，但相比本地养尊处优同样是学生的他们来说，无疑ທ我是比他们要好很多的。
我不知道她怎么เ了，问她，她也不回答我，我有点忐忑不安。我只能和她开始沉默的继续朝前走着，我不知道该说什么，她停了下来，我转过身，面对着若云，没有等到我开口，她一把抓住了我的身体，抱着了我，然后伤心的哭了起来。
若云冲着我笑，接着不笑了，停顿ู了1o秒，慢慢说：“因为ฦ我马上要离开这里了。”
我当时都不知道该说什么？我是来做什么的，我忽然想起来我是来学习的，我拿出手中的文稿递给他，接着说“麻烦您看一下，看我行吗？”
我决定去找找那ว家帮我们做新า车上市的广告公司，我找他们只是想让他们帮我点拨一下写广告文案的一些实战经验。
说实话，来江南已๐经近四个月了，我第一次体会到เ了微笑服务，虽然一路上有阴冷的风吹进身体加上刚才保安趾高气扬的模样，但这些丝毫都无法改变我此时快乐่的心情。
决定开始重操旧业，我开始努力地写稿子投给各大期刊报社，几乎ๆ在工ื作的第一年，我的创作动力来源于我的微薄希望，给家里安装一部电å话，说实话，我至今一直保持着写作的习惯多半是因为ฦ19๗98年那个ฐ贫困的秋天了。
南方的经济远比我的家乡达，小小的乡镇几乎家家都装了电å话，有时候我在想，要是我能ม给家里装个电话就好了，这样我就可以和家里人及时沟通，我也不用老寄挂号信，父母在家也不用找人来读信，我知道父母没有多少文化，很多字他们不认识，我写的文字也太书面化，他们也不容易理解，我觉得再这样下去我就要崩溃了，我告诉自己如果再节约点的话，用不了多久就一定可以帮父母们装ณ上一部电话的。
时光已经转过了1้o个年轮了，时至今日，我一直还在怀念那段逝去的如水岁月又或者说是一段青涩的爱情，我明了，这样刻骨铭心的记忆，是一场永远都不会结束的炼狱，而这样的记忆永远也只能飘在那个青涩年代，永远根植在那样的一群爱情盲子心中ณ。
1้998年大学毕业的我，由于家里祖宗三代没有一个吃皇粮的亲戚，我的工作也就没有了着落。说来你们也许不会相信，在我们那个穷得满目苍凉的小村庄，抑或说经济萧条的小县城，要找份工ื作那是难于上青天的事情。
我决定去一趟她当初ม给我写信时留下的地址，我希望给她一个惊喜，接着让我们的爱情得以延续，因为我知道凭借我现在的作为ฦ，加上我未来的努力，我一定能ม给若云一个幸福的未来的。
我甚至开始后悔当初ม自己的懦弱，后悔当初ม的敏感，为什么不知道抓住她的手，不让她离开，为什么不知道频繁地给她写信，维系我们之间这段纯碎的感情。
我真的无法忍受这样的想念和自责，我再也无法等待若云的来信了，我决定去一趟扬州ะ，去看看我的江南姑娘，那ว个率直，个ฐ性，温柔，美丽ษ，善良的扬州女子。
当我风尘仆仆的赶到信封上的地址时，那里早已๐没有了房子，只听见机器的轰隆声在肆意地鸣叫着，一打听，才知道这里要建一个商业项目，我知道若云是真的不在那ว里居住了，虽然我当时也身处扬州，可我真的不知道她到底在哪里？
我和若云的再次相遇，是在2oo5年的某个ฐ萧瑟的秋天，我们一别已๐经整整7年，7๕年的时间足以让我们去忘记一个ฐ人，也足以让我们成熟，回忆起这7๕年，真的有些让我窒息和痛彻身心的无奈，也会感叹人世的渺小和苍凉。
找不到若云之ใ后的日子，我常常在孤单恐惧的恍惚中，想到那ว3日短暂的爱情，她让我倍感温暖，这温暖着的感觉足以为我抵挡那些岁月中经历的所有的冷暖，抵挡住职场奋斗中ณ所有的快意和辛酸，在没有若云的日子，我告诉自己再艰难的环境，也不能ม放弃自己的梦想，还时时提醒自己้一定要做一个ฐ优秀的男ç人。
当我和若云再次见面的时候，我已经离开那ว个ฐ汽车制造厂，为ฦ了我自己的广告梦想追逐流浪了大半个中国，并在上海一家4a广告公司工作了好长一段日子，而那次和她的再次相聚也恰是我遇到另外一个挑战的时候，我和她都坐在了拉芳舍的商务包厢里。
在咖啡浓香馥郁的香气里，我们面对面坐着，谁也没有说话，看着窗外擦肩而过的匆匆人群，仿佛在诉说着我和她擦肩而过的爱情，我回忆的闸门再次被打开，有如滔滔翻腾的江水，在奔腾不息中ณ开始我关于那些逝去时光无尽的回忆和诉说。