即使是这样？只要有零碎时间我，可却越的忘不了你，再次体验着那样的感受，你越想忘记，我总以为不出几天我就可，然而这还是极为。
网络的方แ便，让我也注册了一个可以在网络上表文章的账号，以及在各大论坛上的自由讨论。好长一段时间，我挣扎着想忘了你，叫我如。也还同读者交流意见等等，其他的我什么都不图，什么都不在意。
说实在的，我亲爱的小苹果，一开始我都不知道要从何写起，该写些什么เ。只是在很多次探索当中我才知道怎么写我的日记。后来才知道，诸如看见一个人，留แ给我印象深刻的，我在日记里就会动用我能形容他长相的形容词；去一处优美的风景，我也竭尽全力描写这片优美的风景；遇见一件有趣的事，我也尽量把这件事完整地叙述出来。
而还没离开你之前，也就是在这四五年当中ณ，为了提高我的写作水平和能力我已经下过一番功夫了，只是所有的同学都一样，没一个能理解我的。就拿我的日记来说吧，我亲爱的小苹果。大学伊始，上我们《大学写作》的老师，不是让我们做好三记吗？读书笔记、日记和周记。是的，即使老师没有布置这份课外作业我也会认认真真去做的，因为我把日记作为我成功的一个阶梯，一个ฐ有效的组成部ຖ分——梦想的起点——最起码的提高写作能力的一个平台和机会。有名的作家，像托尔斯ั泰啊，海明威啊，麦家啊等等不都是从日记开始的？
那时，突然之间真的好奇怪，对女生也了无兴趣了，同时也极为的讨厌起她们来了。我就像着了疯一样，真的就像真着了疯魔一样，都情不自禁会这样了，可我以前还时常同她们打成一片的呢。我怕遇见女生，只怕见着了，就由á不得想起你来了。这好像是多么的变态啊，可我当时就是这样的心态。每次在课间的休息期间里，我只独自一人扑在桌子上，要么假装睡着，要么真的睡着，因为昨夜玩手机过了头；要么เ不想同周边的女生扯上一句话。我会这样，你也知道的，我们汉语言文学专业的女生多得就像遍地的花朵，所以，我只有刻๑意的躲避，才可以避免和她们的正面接触。
再次拒绝你之ใ后的那ว短短的一个月里，我也开始变得行尸走肉，精神恍惚了。成天地，茶不思饭不想；没有胃口，哪能吃得下饭呢。只把心思倾注在你身上，只想着我失去了一个ฐ爱我的人，同时，把所有的时间和精力都集中在一起，痴情地沉浸ฤ在假如我和你相好后会出现的所有的合理想象。先前，我以为我可以断ษ绝儿女情长，我以为我可以没有七情六欲，我以为我拒绝你之ใ后的第二天就可以正常的生活和学习了，然而我却天真的错了。我怎么能ม相信为什么提早做好了拒绝你的所有准备后我还会那么难过、心痛，那ว么出乎我意料的烦躁不安？我怎么เ能够相信我拒绝你之后我还会不停地思念着你，不停追忆起你对我好的种种细节？我怎么能够忘了你莞尔一笑的美好而又具有乡下姑娘的那种清纯的模样？我怎么能ม够忘了你对我的一片痴情和苦苦等待我的钟情？……说来真是奇怪了，人，有的时候就是会这样，就像对一个ฐ即将逝世的人，在死之前你觉得无所谓，而当他真的走了之后，你对他种种美好的品德以及他对你的好会怀有无限的思念。可是先前怎么เ没意料é到这些呢？
忙到เ不能ม再忙的时候，我的脏衣服都堆成了一座山，我的作业也一次又一次地拖延了。假如我还继续担任那些职位，真不知道这样的生活，这样的创น作要忙到个ฐ什么状态。最后，我自以为我真的找到了最适合于自己้讲述故事的形式，可我写了不到五万字，没日没夜地写了两个多月，我还是不得不放弃了。我再也没有信心和勇气写下去了，尽管我吸取了第一次的经验教训：我应该放慢脚๐步，每天只写一点点，日积月累็就好。我也不能勉强自己，勉强自己้写出来的作品必定是失败的作品。我很清楚文学创作的规律，我已不再是当初的自己——懵懵懂ฦ懂，一无所知。
是呀，虽说我们的感情早在三年前就已成定局了，可我仍然惦记着你的每次生日。为此，我现在还特意为你准备了一份生日礼物，一份迟到了的生日礼物。我想你定会喜欢的——它可是花了我一番心血的啊！它必然同以往几次我送你的生日礼物与众不同，尽管你从来不知道我也会送你生日礼物，尽管这次我内心里真正想送给你的生日礼物并未实现……
以后呢，我可能会更忙，但不要因为我没时常联系你，就有什么想法了。我真是忙啊。有时候见你的qq在线了，我都不想聊，只怕一聊就费时间，说得老远了。我就是如此的一个人，自私了吧？有的时候，我也想，真正的友谊不会因为ฦ没有多少联系就会变淡的……”
上面的这封你已经读了的信，是我在第一次为ฦ你创น作时写给我一个远方朋友的。可等她回复我的来信时，我又着手回信给她说，我失败了……当我改好了那部长篇小说寄到一个ฐ北方的出版社后，我整天都翘以待。那时的心情既是愉快，又是紧张不安的，好像你买了一张彩票只等待着翌日的开奖，可开奖的日期又时常延误，你的心情也跟着此起彼伏，也一直遥遥无期，非要你耐着急不可待的性子等着不可。