今天的学姊，仍然和平时一样，
家人们给我很大的自由与空。所以没有，他都是直接坐在我的正对面，我是怎麽劝都不会出房门的。
当时，万一我对自己心意的判，
这次：善良与真诚。
这阵子的我们变得更熟悉了一些。
一开始，因为大家都是新生丶也几乎ๆ不认识彼此，
平时，
然而，而还没有到เ能够有所误解或冲突的时间点。
除了温承学姊以外，素娟阿姨也算我的好朋友吧！虽然她原本先是妈妈的好朋友。
我再度闻到她那股淡淡的樱花香，抬眼看到她一脸担忧。
一直以来，我对於各种变化都难以适应。
我不敢违背何书语的指示ิ，毕竟，尽管他不希望我称呼他为老板先生，在我心目中，他仍是我的老板。
我朝他走去。
是家不是太起眼的店，怎麽每天经过我却未曾注意到它呢？
纵使上了大学以後，平时的我也是形单影只。但是，在当下的孤独中，想到午休时光总有学姊的陪伴，这份孤寂，就变得甘美。
没有与学姊见面的一个ฐ星期，走在走廊上的单一的我，彷佛又尝到以往的那种苦涩。
学姊何尝不是如此呢？
学姊她，应该也很孤单吧！
我没有去琴房找她的那些天，她会否也感到寂寞？会否，感到难过？
此时此刻，我才开始站在温承学姊的角度换位思考起来。
是啊！学姊向我告白，肯定也想了很久丶ย也努力地鼓起了勇气吧！如同那天，我决定去向何书语告白以前，也是踌躇了好久ื。
然而，这几天的我，却只顾及着自己被吓着了的心。
我的同理心系统，因为那些被扩大的恐慌与失措，而暂停运转
这该是多麽惭愧的一件事情啊！
倘若，我真的希望自己是一个能够带给他人温暖丶并总是告诫着自己要尽力倾听他人的声音丶而非只专注在自己的人，却在学姊勇敢向我坦白之ใ时，被自己当下不知所措的状态给蒙蔽了双眼，一头栽进了自己的负面情绪中，久ื久无法释怀。
学姊终究是她啊！只是承认了对我超出友谊的情感，但她绝对没有想要破坏我们之ใ间的友谊。
与此同时，因为学姊没有主动联系我，使我内心的恐惧渐渐滋长。
我害怕，学姊是不是因为我之後没有遵守午休的琴房之约，而对我生气了，所以才没有联络我？
以往处理人际关系失败的恐慌，彻底使我崩溃。
因为这一切的失序以及猜疑，我始终不敢跨出第一步。
我太害怕了丶害怕着温承学姊会就此离我而去，却又因为ฦ种种原因而不敢再次向她伸出手。
我深深明白自己้的矛盾，这使我更加气馁丶ย也气恼於ไ自己้的懦弱。
不。不行。
我必须向学姊说开。无论是做为ฦ一个朋友的关心，还是对她的感激，我都应该好好地面对她丶ย好好地和她把话说开。
学姊这样地照顾我丶这样地守护着我，让我的大学生涯不至於像往常一样低迷，这样好的一个朋友，我怎麽舍得她难过呢？
思及此，我正想叫住行经的温承学姊。
岂料，在我专注厘清自己้的情绪时，学姊已然走远，没有注意到我。
明天。我告诉自己。明天中午，我就去找学姊。