圣经写着：不只上面的嘴巴想&#，惟有敬奉神、遵行他旨意的，神才听他。”
我开始让手指轻轻捏着，
当我问他们是不是&#x，，否则我真的会产生按人体叭噗的错觉……
这句话是温热的，还完全搞不清楚我到เ底在。
难怪那些家属会吐，就是他们装无辜的功。“神不听罪人，就是下面的肛门也想开口吐。加上听你这家伙说能没事亲手捡完，更是愿意四根大拇指都给你翘起来摇：好！！当时看他！！
“他有没有对你怎样？”
她有点不知所措，不知道该怎么回应我，所以就只是睁眼望着我。
甚至睡到เ一半醒来望见站在床边不请自来的访客，床会摇动，窗外有七孔流血的人头，会流出鲜血的水龙头，浴室内出现吊死影……
反正这现象是男生的本能反应，要是都没有反应，我就可以去当圣人了。
定是下巴与肩膀的伤口在痛，刚ธ开始我还很担心，但她这样的现象持续一整晚，一直到เ我关灯睡在地板时都这样，后来我也就比较没有在意。
爱情可以讲出许多理由á，但也往往没有那么多理由á可以说，真正的爱是说不出，做不尽的……
当时雯雯听到我这样阔气的跟她说，只是看着我一会，然后回头将手中衣服摺好放回架上。我本来以为她目前没有想买的衣服，所以此时才对我保持沉默，没想到，她才将衣服放好就露出淡淡的羞涩微笑说：“哥…………我有想买的衣服……”
现在，我们更探索ิ着对方的身体与灵魂，更要一起为这世界带来新的生命…
我故意没有应声。
“为什么？”
因为当时学校还没有教官进驻，所以校门口只站了训导主ว任和大门伯伯。训导主任已经是我不认识的老师，至于大门伯伯，则ท还是同一位，他养的看门小黄狗依然陪在身边。他们看见我也要进学校就将我拦住，然后我跟雯雯向他们说明来意后，才让我换证件入校。
她恳求的看着我，希望我能就此住手。我知道她会很怕痛，毕竟从小到大，她就都很怕痛。
就某些方面来说，就算父母他们回台湾，对我来而言也只不过是空荡家里多了两ä个人，我不认为会有多大的变化，毕竟他们已经好几年都没有跟我生活在一起，或许血缘关系依然存在，亲密感却已日渐淡薄。但对雯雯来说，雯雯一直都显的很开心的样子，并且很期待，毕竟她也已๐经快要一年没有见到母亲了……
我能感觉她t-shirt底下，胸ถ膛因呼吸而起伏；这是生命的脉动，一如她平稳又剧烈的心跳，温暖生命通道的擩动，灵魂的语言。
我本来是想，如果没有同学约她出去并且愿意陪我的话，我就要问她有没有想去的地方，然后带她去玩。但没想到เ当时她看着我，立即知道我想跟她说什么了。更或许，她心中也已经有圣诞夜想跟我在一起这样的想法。
至于流血……chu女血吧？但上次迷jian她，她也没流血，我想应该是不会吧。
“……哥，不要啦，你也说会怀孕……”
她那ว时还真的挺讶异，毕竟我们未曾在房间以外的地方那样做过。
我看着她放开握住我荫茎的手，上面沾着不少jing液。而代替卫生纸接盖着的左手，将手掌像碗状盛接东西一样的转过来，也是接了不少jing液ຂ在里面。
“……哥？”
但我不知道如果再去找她，雯雯会有什么เ样的反应？毕竟那ว一晚是因为我说要离开她，再加上她又做恶梦，所以才会让我有那机会。所以我又是挣扎又是紧ู张的思考好久ื，但最后我还是决定先找她看情况再说，如果真的不行也没办法。
雯雯她穿着那件超长t－shirt站在我房间内，头发都还湿湿的没有吹干，就面无表情的问我：“你刚刚偷看对不对？我有看到你的脸。”
那一天我还是担心的整晚没睡。隔天，雯雯果然一早就起来，并且出门。我偷偷跟在她后面，直到确定她有进学校才放心。
然后我右手带着卫生纸，向她的荫道内伸进去，然后手掌左右转圈擦拭靠荫道口的外部ຖ份。
但没想到她微张的双眼又转了过去，看向别的地方แ，然后又闭起来一动不动的再昏昏睡去。
当我悄悄踏进她房内，感觉真的非常刺激，跟小时候偷偷跑到她床上偷袭她完全是不同层次的事情。毕竟当时还小，没有那么多是非观念，除了怕父母知道被他们打之外，就不会怕些有的没的。
了？！
我本来以为，自己้还需要说句话推她一把，没想到雯雯迟疑ທ一会，就真的稍微拨开短裙ำ，张开双腿横跨在我的小腹上，慢慢坐在我荫茎的位置上，然后双手撑着我的胸膛。
后来我上国中时对性知识有更多了解后，回想到เ这时才知道，其实当时我gui头对的位置还是太上面，女性躺着时荫道位置会自然的缩到เ下方，所以当时如果我让荫部位置再低一点，或是拿个ฐ枕头垫在雯雯屁股下，甚或是换个容易插入的姿势，相信一定会让我插进妹妹的荫道内。但当时我只是个ฐ性知识严å重不足的11้岁小孩，再加上因为我一直撞不进妹妹的荫道，真的让我非常丧气，并且也感觉满心欲望无处发泄的懊恼感。
这种兴奋感，跟夜袭妹妹时，又是完全不同层次的感觉，无法相提并论。
刚开始我们只是玩水，在笑闹中泼对方水，后来我又紧ู张兴奋的将手伸到妹妹的荫部开始抚摸，并且骗她：“我帮你洗干净尿尿便便的地方。”然后她就完全不怀疑的让我尽情摸她下体。
她从小就很喜欢跟在我身边，所以我们总是一起嬉戏，一起成长。
完结篇
曾经有人问过我，为什么我都写些悲剧故事，甚至作品读来总是参杂着一股淡淡哀愁感？
说实话，不是我愿意这样，我也希望写出充满欢乐与正面性的文章，但我无法……我就是不能ม……
答案很简单，因为我的人生就是一出悲剧，注定只有难以改变的命运……
我不喜欢悲剧，我讨厌悲剧，甚至完全不想写悲剧ຕ。毕竟悲剧通常只有绝望与痛苦，毫无一丝希望之光，甚至最后只有漆黑死亡留存着。虽然我知道自己所写出来的东西因此充满哀愁味，要我停笔不写又没有办法，因为ฦ写作就是我除了死之外，人生唯一的逃生口，可以让我稍微想像自己้是那么快乐自由，活在另一个乌托邦。
我可以体会诺贝尔文学奖的日本获奖人川端康成，他为什么得奖后名声正如日中ณ天，某天忽然任何遗言都没有留下就在书房内结束自己้的生命。
三岛尤纪夫说过，川端康成的文学作品本质上是病态的。我相信这句话，因为什么เ样的作家容易写出什么样的文字，再怎样都难以隐瞒。善良的作家写出善良的作品，童心未泯的作家写出充满童稚之乐่的童书，悲哀病态的作家，所写出来的文字也将不由得开始扭曲……
在字里行间每一处，我们能看到川端康成的作品透露着虚幻的飘邈美，与真实世界ศ有着相当距离。因为这是大师他的乌托邦，不存在的幻想世界，也是他唯一能ม让心灵逃避的地方。
但他最后依然选择放弃这一切，让乌托邦破碎……或许乌ไ托邦本来就如同字面的意思不存在，大师只不过是了解这一点，所以才不再进到那个世界……
我相信世上没有厌恶自己้生命的人，可以的话总是希望能ม健康活下去，活到永远。除非是无法避免的病痛，否则一个ฐ人要真的面对死亡，也必须确定自己้的死去会是很有意义的，才能勇于面对。但他正在人生光辉期，没有逼人的经济烦恼，没有病痛折磨，死后更不可能对社会或国家有任何重大意义แ，就这样没有留下任何遗言的选择离去，心中ณ一定存有难以开解的死结，甚至是最悲痛的感触。
我们永远不可能知道那是什么事，他从没有向朋友或家人诉苦过，一句遗言都没有，就表示那是无法说出口的事。而越是难以说出口，独自搁在心中，带来的煎熬与痛苦也就会越深沉。我曾在第56篇说过：“人们常说做坏事后会下地狱，但或许不必等到死后世界ศ的惩罚来临，因为ฦ这样活着的痛苦就是煎熬烈火，燃烧不尽的永恒炼狱……”
我不知道川端康成大师是为了什么痛苦，但漫长的时间以来，他一定已经非常疲累็，所以才会选择死亡来逃避。
同样的，我也一直很疲累็……
现在只有雯雯在我身边，我才会再度感受到活着的勇气。只有将她搂在自己的怀里，才能感受生命的价值。我不可能永远瞒着父母，他们早晚总会知道，我甚至不敢想像当他们知道后会怎样，我甚至连想像他们的表情都不敢。
与亲妹妹有社会绝大多数人都恐惧禁止的情感，或许您会骂我是一个变态的人？如果是，我永远不敢否认，因为只有这样，才能让我感受到自己้还深爱着某人，身处炼狱之火的自己依然挣扎活着的最真实气息。
近半年前的某天，当我很老实告诉长年朋友海砂这秘密后，我原本真的很害怕他会与我断ษ绝往来，甚至以肮脏的眼神看着我，伤害我，所以我开口请他不要伤害我，告诉他我依然是我，这许多年来他所认识的我，没有任何不同。