从小到เ大。因为我从小就自卑，所以我总是沉默寡言，也没有人夸我可爱。
韩娱之我定不会，希望我能做个般的女孩子，要留小辫子，塌鼻子，因为ฦ我知道倘若我引起别人的注意，12๐0斤ภ的体重。从来都没有人夸è，我最大的愿望，不是做个漂亮的女孩，因为我从来不敢奢望；而是，就知道不跟妈妈吵闹要花。黄皮肤。我对“般”和“不好看”这两ä个词分得很清楚。我知道我是属于那“不好看”或者说“丑”的群。
没有男生会第眼喜欢上个丑的女孩子。这点，我知道。世界上所有的故事里，女主角可能穷可能ม坏可是她必定很美。有人会说，简爱是例外。可是那只是勃朗特闭门造车，她终生都没恋爱过。这只是她幻想出来的个ฐ故事本书。
所以我直都有自知之明。我从来跟男生说话都是低着头，刘海直挡到眼睛，因为我恨不得用头发把我的脸都遮住。就像张爱玲小说里写的，因为丑，所以我从来都只能处于女伴的位置。男生托我传情书，从来都不担心我会误会。因为，我自己都知道这不可能。
也许丑给我带来的唯幸运就是，我没有漂亮女生那样的机会分心，去花时间打扮，谈恋爱，钩๗心斗角。我在女生群里是完全无害的，所以从小学到高中ณ，我的人缘直很好，学习也很好。所以，当初中ณ时大半漂亮女生被重点淘汰的时候，我顺利进了重点高中ณ；当高中时又大半漂亮女生被梨花女大淘汰的时候，我顺利ำ进了梨花女大。
在我17岁之后，我回头看我之ใ前的17๕岁时，我发现我其实还是幸运的。因为中ณ学时代，成绩好就等于优等生。而优等生是超越性别的，只要你是优等生，你无形中就是被尊敬的，被女生，也被男ç生。
我曾经直以为，能ม够进入梨花女大的女生，都是我这样很丑的女孩。因为ฦ漂亮女生是不会有那么多心思花在学习上的。可是当我离家来到首尔，来到学校，我知道我错了。这里有的是美貌而且有能ม力的女孩1้陡然之间，我突然发现，自己什么都没有，什么都不是了。
男生的嘴是很毒的，这是我上大学之后知道的第件事。开学第个ฐ月，我就知道男生评出了院里三美女和三丑女。很自然的，我被列入了这后三。我从朋友那里知道的那天傍晚，个ฐ人在四环的段上来回地走∵了很久，后来在路边坐了下来。我觉得很茫然。
在以前，我直知道自己้丑，所以我总是小心翼翼不让自己受人注意。我努力地百万\ຒ小!说，努力地对别ี人好，努力地想用其他来弥补自己的相貌。当我慢慢成为师长重视的对象的时候，我以为我做到了。我觉得世界是公平的，它没有给我美丽的外表，但是它给了我智慧，荣誉，很多好朋友。我从来没有责怪过爸爸妈妈给了我张这样让我自卑的脸。我曾直坦然地面对着这个事实，坦然地想用其它来冲淡它。我曾以为我做到เ了。
可是我突然觉得，我错了。在校园里，在班级活动里，在路上，在生活里各个角落，我都感觉到美丽ษ女生和我这样的丑女孩的区别。我曾经以为，我能够掌握自己้，没有我努力就做不到的。我能够用自己้后天的努力来弥补先天的缺陷。可是现在我知道我错了。
那时候我开始责备世界的不公。丑不是我的错，真的不是我的错。我自己้直在努力地善良地待人，努力做好自己的事情，对别人好，对自己好。我没有想害过任何人，我希望每个ฐ人都过得好。我从来没有对男生做过坏事，我也从来没有试图评价他们。可是我为什么必须受到这样的待遇？我不怪父母，这不是他们能选择的；我只能归结成命运的不公。我那ว时候第次开始意识到，这个ฐ世界是不公平的，永远永远不会公平。
那时候我们宿舍有位很美丽的女生，很自私，对舍友很霸道。所以舍友都很讨厌她。但是她是如此美貌，她可以随意支使班上的，其他院的，或者另外些我们不知道从何而来的男生。她同时和几个男生谈恋爱。可是即使如此，追求她的男生依旧趋之若骛，从来没有人指责过，她的性格不好，她的行为不道德。她和班上女生关系不好，但是男生解释为是因为其他女生的嫉妒。世界是不公平的。
所以从进大学起，我就从来没想过，将来我会喜欢个男生，会有个男ç生喜欢我2我那时候写日记，有次我在日记里写：真的很奇怪，世界上那些丑陋的女孩，最后是怎样都嫁出去了的呢？我那时候直想不通。那时候我很好奇自己้将来的命运，我从来没想过，像我样丑陋的那些女孩子，人生中ณ也是经历了番๘恋爱然后步入婚姻ี的。
那时候恋爱和爱情，在我心里是很神圣很美丽ษ的样东西。我不敢想象，个ฐ男生会用双黑色的善良的眼睛望着这样张毫无可取之处的脸，从心里爱上这样的女孩。想到เ这点，我就退缩，觉得这是很荒谬的。
那时候我在日记上幻想过很多很多。我写了，如果世界上有那样个深爱我的人，我定会对他很好很好。我会对他很好，无论他贫富贵贱，无论他作出什么เ选择，只要他愿意，我都可以跟他走，哪怕是沙漠和边疆；将来我会每天给他做饭，洗衣服，为ฦ他生儿育女，为他照顾父母，过辈子很平凡可是能ม互相扶持的生活；我们会在起过十年，二十年，三十年，直到死，生生世世。
可是我直都知道那ว只是我的想象。怎么เ会有人喜欢我呢？也许是有男生喜欢我，像高中ณ时候的朋友们样，但是绝对不会爱上我。爱情是心底流露的心动和喜爱，爱个人，好像欣赏幅美丽的画样。我怎么可能ม。尤其在这样的时代，男生都只是看女孩的外表。如果个女孩足够漂亮，即使她犯了最不可弥补的过错，他也会原谅的。就像古希腊戏剧里的海伦，当她步入特洛伊的大厅，那ว些纷纷指责她的元老却说：“这么美丽的女人，无论犯了什么过错都是可以原谅的。”爱美是人的天性，无论这美是外是内。内的不能ม立刻把握，外的却是能立刻确定的。从这个ฐ角度看，男生只爱美女，没有什么เ可指责之处。这也许是人类的天性。
我那时候太年轻，看任何事情都是很绝对的。我直认为我的大学会这样——每天在食堂自习室宿舍之间过去；然后我毕业，出国，回国，找份工ื作，然后过了三十岁的时候，突然发现我的少女时代，青春时代，都是片空白。然后也许我会去参加父母或者女友安排的相亲，找到个二婚男人或者某方面有大缺陷的男人，草率地结婚3然后，到老的时候，我依然在日记上写：如果有个那ว样的人
有时候在路上走着，看见个漂亮女生走过，我心里就想：如果可能的话，我宁可选择命运给我张平凡女生的脸，我宁可不要那ว些所谓的智慧，宁可只考上个很烂很烂的大学，甚至宁可用我现在的切，去换取张稍稍美丽的脸那ว时候我曾经想起那ว个ฐ为了变成丨人形而宁可用生命做赌注的小人鱼。如果我也可以，我想我也会的。我愿意用二十年的寿命，来换取刻的美丽ษ。即使是转瞬即逝的。
虽然我曾经直都对自己的爱情绝望着，然而，爱情来临ภ的时候，切假设似乎ๆ都被推翻了。其实那ว连爱情都说不上，因为，只是我的单恋。很短暂的段暗恋，是我个ฐ好朋友的师兄，比我们高级。因为他们楼离我们楼ä很近，有次我的电脑坏了，我束手无策，好朋友就把他找来了。就是那段时间，我的电脑แ经常出问题，所以来二去，他常常来给我修电脑，我们就熟悉了。他是个很好的人，不英俊，但是很文雅。好朋友是个很好的女生，她知道我的想法后，经常会找借口找他和我们起吃饭。有段时间，他好朋友好朋友的男ç友，和我，我们经常在起玩。我们去济州岛，为ฦ了节约费用，四个人只订了房间，准备打牌消磨整个晚上。但是半夜以后，谁也熬不住了，稀里糊涂都睡了，我和好朋友睡床，他们打地铺。半夜里我觉得渴，怕影响他们睡觉，抹黑摸了半天摸到个杯子打算到เ楼道里接水。我是路盲，在楼道里转了半天都没发现饮水机在哪里，但是我白天进来的时候记得明明是在楼道里的—来转去转晕了，决定拿了水杯去水房接自来水喝。我拿了杯子路过去，这是个小旅馆，过道里有灯已经坏了，楼ä道半明半灭，心里突然觉得恐怖，但是越怕，越迷糊，在楼道里稀里糊涂地转，心里怕得要死。
就在那个时候，他从楼道头冒出来，我就像见到了救星样，当时心里的感觉，是突然下就踏实了，觉得很安全很安全。他说他起来找卫生间，看到我拿了杯子在前面，知道我去找水，所以回去没关门，但是等了半天也不见我回去，所以出来找我。那天的切都很清晰。月亮很白，月光远远地，从楼ä道尽头的玻璃外打进来；走廊里灯光黯淡。世界ศ很安静，仿佛只有我们各自的心跳声音。我们顺ิ着长长的走廊直走，他给我打了水，我要接，他说：“太烫了，我来拿吧。”我的心里很温暖。从来没有个男生那样温柔地对我说话。也许是我的错觉，也许是因为在暗夜的走廊里的回声，他的声音像团柔软的云，缠绕在我心里。
我走回去的时候，默默的谁也没有说话，窗外树影婆娑；那天并不冷，可是我觉得很冷，牙齿都在打战。我们回去，我喝了水，依旧回到原处躺下。那夜睡得很好。第二天起来，仿佛世界都生动起来。
那也许就是我的初恋。没有后来。我也从来没有奢望过。那以后不久，他退学，出国，我们断ษ了联系。我从来没有敢对他说过，虽然我曾经很想很想告诉他。但是我没有，我不敢，我怕自取其辱。过了很多年，我曾庆幸地想，我没有做错。就给彼此都留แ份情面吧。我想，他应该知道我的想法，我不说，他也不说。他知道但是却不说，我就明白了。我想我如果说了，他是那ว样个ฐ善良的人，他必定会为难，该怎样拒绝我。
在后来的两年里，我直会想起他，不知道他现在在哪里，过得好不好。这种感情好像根风筝线，晃晃悠悠在空中ณ飘荡。有的时候百万\ຒ小!ำ说，晚上很晚了，看着窗外的月亮，就想起在济州岛的那个晚上。窗外的树林发出沙沙的声音，心里再次浮上温暖。我心里说：希望你找到เ个美丽善良的女孩子，希望你永远平安幸福。
无论如何，也许他只是无意的，但是我却直感谢他。人就是如此，你得到的很少很少，如果偶尔次得到了点点，就会很满足，能快乐่很久ื。有些感动，我自己得到了，明白了，就足够了。我不想太奢求太多。
命中注定的恋爱始于大四。
那时候我喜欢摄影——可能是因为ฦ自己直缺乏美丽，所以我总是对那些光辉美丽ษ的东西很喜爱，想把它们留แ住——我和b是在个摄影论坛上认识的。不过不像小说里描写的，是因为彼此的作品打动之类的，没有那么浪ฐ漫。那个ฐ论坛很多人，我们本来是彼此都不会留意的，留意的原因开始只是因为我们偶尔发现对方是校友。这样来二去，就开始留意对方แ的作品，后来开始写邮件，开始上推特，开始发短信。
我们直进展得很缓慢，因为，我直都在警告自己不要想太多，不要抱太大期望，我们的关系定会是网上说的那种所谓的见光死。我有我的自尊，我怕，如果我们真的喜欢上对方，见了面；然后第二天，也许他就永远消失了。就像网上流传的很多很多类似的故事。我不想做那个ฐ把别人吓跑的人，我不想，有天，被他回忆说：“我见到了只恐龙”正如网上很多很多男生描述的那样我受过的打击太多，我知道自己即使缩在个阴影里，也会受到เ异样的眼光。我能够做的，就是尽量把我缩在壳里，不要妨碍这个世界的美丽。
可是我们还是见面了，果然不出所料，他连话都没有说几句就以家里有事推脱了，我个ฐ人在浪漫的咖啡厅里坐着，隐约中ณ，我感受到了阵目光，随即又自嘲的笑笑，我告诉自己，：“千夏，傻子，你会认为谁会瞎了眼看你呢？”我在笑，会儿之ใ后有个男生走了过来坐在我对面，我抬头看了眼，是个挺清秀的男生，但只是眼，我又低下了头，我自卑。他问我：“为什么难过着还要笑。”是阿，为什么要笑，我为什么难过了还要笑？我也不知道。那ว个男生对我说：“我总是听见我的中国朋友对我说着，他们有位电影界的传奇演员，周星驰说的句话，我也总被那句著名的台词感到很逗乐，长得丑不是你的错，但是出来吓人就不对了。这就是对大家都说的那句丑人多作怪的同义反复吧？同样的修饰和化妆，如果是个美丽的女孩在做，那就是美；但是如果是个丑女孩，也许，她就会被人嘲笑为作怪。是这样的。所以美女如果穿着乞丐装ณ上街，那ว是时尚；如果丑女孩穿了美丽的衣服上街，衣服的美只能引起路人注意人的丑。所以，丑女孩永远只能ม穿了黯淡的衣服，老老实实地走过去。”他说完段话，又转头看了别的地方แ，“可是我不这么เ认为呢，丑女孩也会有春天的不是吗，谁能知道下分钟所发生的事情？”我不理解的看着他，他说：“我给你讲个ฐ故事吧从前有个男孩，在很小的时候就进了现在有名的造星工厂□□当练习生，他喜欢r，他以为他能够实现他的梦想，可是却在天突如其来的消息打击了，他因为长得没希望而被退了回去，他以为他看不见希望了，可是却有个ฐ公司向他伸出了手，不断的努力，他终于能够实现他的音乐梦了。而今天，当年那ว个因为ฦ丑陋的小男生却成了大家都仰慕的对象，成了他梦想的王者。”他说到这儿，停了下，说道：“那个小男孩，就是我。”的确我很惊讶，是惊讶他居然可以对着我这样的女生说话，二是，他，是公众人物吧？他告诉我，他叫权志龙。我认识，权志龙，就是那个bb的队长，我明白，他也和我样有困难，不过不同的是，他是因为ฦ名声而造成的困难，而我？呵呵，恐怕都没有人会关心我吧？可是现在，他告诉了我他的段小经历，像是在描述个别人的故事样，我鼓起勇气问他，难道，这些都不在乎了吗？他只是说，已经过去了，忘不掉，但是，不能时刻๑放在心上。
他是权志龙，王者权志龙，在我的印象里，权志龙酷拽，我从来没想过他能这样的对待别ี人，也许，是要走进内心吧？
我们认识了，不知道为什么，他和我成了朋友，他告诉了我很多东西，也和我交换了联系方式，我渐渐的放开了，也不再太过纠结自己。
然而明天是最不能计划的东西。到เ了后来，我们的短信联系越来越频๗繁。每天晚上的时候，他都给我发短信说：晚安。然后我就回个笑脸：_。我们每天都这样。很简单很平凡的，没有什么波澜。忘记是怎么提起见面的时候，他跟我说的时候，我对他说其实我长得很丑的吧，是大家通称的恐龙。他说：“怎么会呢？不可能的。”我说：“真的。你当时看见了我定也后悔过的吧。”他说：“可是我很喜欢你，真实的你，不用理会别人的眼光。”
这是我长那ว么大，第次有男ç生对我说喜欢，哪怕我知道，这只是朋友间单纯的喜欢，是对我鼓励的喜欢，因为ฦ我知道，他有女朋友。我当时没有高兴，只是突然觉得很伤心。我觉得，切都是很脆ะ弱的，比如内涵，比如善良，比如有趣，这些其实都是建立在相貌之上。没有美丽的相貌，这些都是玻璃墙，用手指轻轻推，就碎了。
我曾经那么想把握自己้的幸福，我想爱别人，想别人也爱我。想象每天楼前的很多女孩子样，可以对个人说自己的快乐和悲伤，高兴的时候有人起庆祝，难过的时候有人安慰。不用在圣诞节的时候，个人孤独地看雪。回家的时候，可以有人帮你提哪怕是很小的包，你上火车的时候，会有个ฐ人在远处向你挥手
可是，因为我是丑女孩，这些即使到了手边，也会飘走。
是权志龙对我的鼓励与那ว些所谓的包装ณ，我开始减肥，开始塑身，开始美容，渐渐地，两ä个月，我也有了细小的改变。
我想也许我到现在都称不上是个ฐ美女，但是至少，我现在是个普通的平凡的女生。再也不会有男生叫我恐龙，我的奢望也仅限于此我当时那么เ大的毅力定要变得漂亮起来，至少不能再当个丑女孩，其实愿望很简单：他们对我太好，至少我和他出门不能丢他的脸。
真的，是很简单可是这个ฐ世界本来就是很简单的，希望和绝望常常就在念之间。
所以，可能我曾经痛苦过很多，我甚至绝望过，可是我想也许命运对我并不薄。如果不是曾经的那ว些痛苦，我可能也不会像现在看得这么透彻。
“有美丽的容颜是上天的厚爱，可是这个ฐ世界ศ是平衡的，不是每个人生来都那么幸运。每个女孩都可以变成天鹅，但是丑小鸭变成天鹅也许需要些时间和机会。”这是权志龙给我的话，我永远都会铭记在心里的话。
记得以前有人说，每个女孩子都是朵花，花开有迟早；但是晚开也自有她的动人之处。即使别人不能ม欣赏自己，自己也可以欣赏自己。没有人是十全十美的，如果天生已๐经如此，那么เ只有后天花更多的努力去弥补，从外表，到内心，没有无法修正过来的东西，只要你肯努力，哪怕只是美好点点，也许人生就是另外个境遇。丑女孩也许注定要比美女付出更多的努力，也许还可能受到更糟糕的待遇，比如别人的羞辱。
但是别ี人的浅薄不是自己自暴自弃的理由á。如果命运不能ม给我们个坦途，那我们必须面对这个现实。人年轻的时候不会有什么走不过的坎，命运终究会是公平的，我现在相信这它剥夺了我们些东西，必然会在另些方面弥补。就好像，很多很多年，我从来没有像漂亮女孩儿那ว样受到เ周围人尤其是男生的宠爱，我甚至必须受到那些我不应该受到的羞辱，可是在最后，我得到了份真正的友情。相比它，那些繁华的虚荣的东西，微笑下，就过去了。
现在的我，不再是当初那个自卑到绝谷的女孩，我有了友情，即使，只有权志龙和他女朋友朴山达拉的友情。
权志龙让我放手去爱，去尝试下爱与被爱是阿，我也得去尝试下爱与被爱的感觉，就算，只有天。
第2章还没开始就已经结束
?权志龙说，你需要段恋爱，去体会爱与被爱的感觉。
千夏说，是阿，我需要段恋爱，我得去体会爱与被爱的感觉。
朴山达拉说，你需要个爱你的人，能ม给你温暖的人。
千夏说，是阿，我需要，我比谁都需要。