我从小就算。犹豫了一下拿起相机就追了上去，全然不顾那ว帮人的叫骂。
“有什么เ好谈的？
就在我们拍的性。满脸灿烂如同夏日里的，这不是我们所能承受的，而且是从我们。你总是搞不清自己้的位置，根本无心拍照了。我突然觉得自己很没出息，希望可以摆脱父母安排好了的生活。然而无论我怎么反抗结果都是一样的，就是没有任何结果。我还是得像什么都没有生一样每天坐在教室里上课。
“……”
“不要这么说。看着她远去的背影。
还记得自己第一次坐在高中教室里的感觉，那中脑袋嗡嗡作响，因为对未来的恐惧而绝望的要作呕的感觉我这辈子都不会忘记。有中ณ东西直往上涌，像是胃痉挛。就是这样，我的高中就是从这中ณ感觉开始，也是从这中感觉结束。等我毕业时，我迅逃离并永远不想再回到เ那个地方。甚至不想回忆。如同一个罪犯刑满释放。
还拿那ว个我一直都很喜欢的女孩子来说吧，尽管她拒绝了我，可我还是很喜欢她，无怨无悔，我甚至愿意为她付出一切。如果她愿意的话，就算马上结婚我都愿意。这样的自己连我都很不齿。要知道在遇见她之前我还一直宣扬自己้一辈子都不结婚呢。这让我感到เ可怕。
虽然现在已๐经是大学生了，没有初ม中ณ生的青涩，也不再和女孩子划分三八线了，平时上课也有说有笑，可课下却没什么交情，属于单纯的同学关系。保持一段距离还是没有错的。
我始终认为ฦ同学和朋友还是有很明显的区别的。同学甚至可以和同事画ฑ等号。
无论是同学还是同事，在大家没有相识之前都是怀着相同的目的，并且为了这个目的聚在一起的。因为要在一起学习或共事，自然而然地结识的。所以无论你欣赏与否都无法改变他或她继续和你在一起的既定事实。无论是互不理睬还是恶语相向，都不会令对方在你面前消เ失。朋友呢？朋友是因为有着共同的兴趣爱好或者别的什么เ而结识并成为ฦ朋友的。可以说是义气相投，无论如何两个彼此讨厌的人是不会成为朋友的。这中ณ关系自然比较牢固，在一起也不会有应酬的感觉。反过来说，如果很不幸的和朋友决裂了绝交了，也不用担心，可以很轻松地从彼此的生活圈里摆脱，不会像同学或同事那样苦恼。况且朋友之ใ间生这种事情的概ฐ率毕竟很小，多的是感情淡漠。
还记得很久以前笔记本扉页上的一小诗：
真金不怕火炼，英雄不怕考验。
朋友不怕分别，友谊最怕中断。
现在想来，这小诗还挺伤感的，也很睿智。很多儿时伙伴旧日好友现在再见面的时候，常常突然间就觉得生疏ຕ起来，变的很陌生。不再像从前那样亲密，多年不见反而无话可说。期待了很久的见面结果却是无尽的遗憾，让人不免伤感。
时间有时候真的可以冲淡一切改变一切。
这个ฐ寒假生了很多事，我淡漠了很多事，也想通了很多事。而如果可以的话，我希望这个寒假可以像视频剪ຘ辑那样从我的生命里永久ื删ฤ除。
虽然我一直都在感慨自己一天天的老去，却从来没有像这个寒假过的悲怆。
回家后，现一起光着屁股长大的兄弟们大都结婚成家了。我再也不能ม像以前那样整天和他们泡在一起了。所以这个寒假也是我这么多年来过的最孤独的一个寒假。玩了这么多年的兄弟一下子就疏远了很多，这一度令我很难过。可母亲说再有出息有本事的人早晚也得成个家的。这句话虽然不是针ฤ对我，可我知道她在有意无意地刺激我。干爹也曾对我说过，该结婚结婚，该奋斗奋斗，结婚和奋斗ç又不是仇敌，没有冲突啊！成家立业成家立业，成了家以后一样可以立业嘛！
如果是从前我肯定当作耳旁风，这个耳朵进那ว个耳朵出，可这一次我真的在意了。
这个ฐ寒假，我堂弟结婚了。我们这儿的规矩是结婚前夜必须由大伯子哥铺床，所以我有生以来第一次正儿八经地给人铺了回床。我从来没有想过这种事情也有临到我头上的一天。
这倒也没什么เ，最让我不能ม容忍的是母亲半开玩笑的一句话。她说下个暑假我回去就会有个四指高的小孩叫我伯伯。因为ฦ我堂弟他媳妇已经怀孕了。
我生在农村长在农村，在村里辈分又特别的长，一生下来就有人叔了爷了的叫个ฐ不停，我也早就习惯了。可还从来没有想过有个ฐ孩子稚气地叫我伯伯时我是什么เ感受。我只知道母亲很随便的一句话让我无比震惊，甚至是恐惧。如同一个阴影将我笼罩，怎么เ也挥之ใ不去。我觉得自己还没有长大，看到เ小孩子弹玻璃弹子也还会萌生出加一盘的冲动，然而这一起都无法改变会有个孩子叫我伯伯的事实。我迷茫。我不明白我怎么就老了呢？
爷爷弟兄四个ฐ，我是嫡长，是我们这一辈的掌门人。从小就倍受宠幸，甚至有人喊我大少。我也觉得这是我应得的。在光环下长大的我突然有种江山易主的感觉，事实上从我踏上大学校门的第一天开始我的江山就已๐经易主ว了。
我突然有种很可笑甚至很荒唐的想法，我是不是也该娶个媳妇了呢？要知道我也年满2๐2周岁了，虽然还在上学，可大学是不干涉婚姻ี的，如果我愿意谁也管不着。现在最关键的问题是我应该和谁结婚呢？
在我试图忘记那个叫萍的女孩子的日子里，我曾经不止一次问自己้以及朋友一个问题，是不是找什么样的女孩子做女朋友都一样呢？为什么เ我常常可以看到一些个我看了一眼就觉得恶心不想在看第二眼的女孩子，然而该死的他们身边居然有个玉树临ภ风的男朋友。我宁肯相信他们身边的男ç朋友是租来的，只为在我面前晃一圈证明自己้也可以支撑某个男人的下半生，顺便证明爱情可以使人变的盲目是无可辩驳的真理。朋友说：这叫萝卜白菜各有所爱；这叫一个萝卜一个坑；这叫好男没好妻；这叫……。你呀就是因为对女孩子要求太苛刻，所以才会一直没有女朋友，照你那标准不打光棍才怪。其实啊哪个女孩子都一样，差不了多少。
我苛刻吗？我只不过希望她身高164公分以上，但不要过16๔8公分；体重1oo斤ภ以下，当然如果刚刚好1oo斤我也可以忍受；乌黑而又飘逸的长可以在有风天气里飞舞；浓浓的眉毛，眼睛不一定非得特别大，但一定要很有神很好看；挺直的鼻梁，薄薄的嘴唇，再加上永远红扑扑的脸颊，让人看了心醉；简单而又得体的休闲服，永远给人一种清清纯纯的感觉。这些都还不是最主要的，如果仅仅是这些表面东西的话，那ว我也太肤浅了点。最最主要的是还要有涵养，温柔但不能内向，如果是属于三脚都还踹不出个ฐ屁的类型的话，就算是天仙我看也没什么戏了。还要有性格有主见，遇到点事情会自己拿主意，而不是随便什么เ事情都要问别人该怎么เ做。有点小混也没有关系。我就喜欢看这样的女孩子现自己错了以后不好意思的样子，红红的脸蛋可还是硬着脖ๆ子犟嘴不肯认错。我甚至觉得这个时候的女孩子才是一个女孩子最漂亮的时候。
同寝室的兄弟说我没救了，世界ศ上哪有如此十全十美的女孩子，就算有，那么เ好的条件也不可能看得上我，我也配不上她。
我没有告诉他其实我早就已๐经遇上了一个ฐ这样的女孩，我的这些要求也都是她提供来的。有一点他还是说对了，就是她果然没有看上我。但我并不觉得是因为我配不上她。在我看来就算是公主我都能配得上。但公主能不能像那个女孩那样十全十美我就不得而知了。
我从来不觉得自己标准高的过分，可当我把它们统统罗列出来之后连我自己都有点吃惊。为ฦ了表明我是一个ฐ可以接受别ี人善意劝告的人，我非常慎重地把身高一项从164下调到了1้63。结果整个ฐ寝室的人再没一个肯理我。要知道那个ฐ叫萍的女孩的身高刚好是1้64啊！
其实这也不能怪他们，在我们学校呆久了谁都能看的出来我不可能找到女朋友。不要说我那标准，单单是身高这一项ำ恐怕就非得有三分之二折戟沉沙滚鞍落马不可，再加上体重，得，全军覆没。我就常常听到有人抱怨：在咱们学校找个美女比找个ฐ处女还难。
想着想着我就睡着了。
我做了一个冗长冗长的梦。我梦到了那个我一直爱怜着却怎么เ都不肯接受我的女孩。我对她说了很多很多的话，很多很多我一直想说却没有机会说的话，很多很多我有机会却因为我不敢说而错过了机会的话。最后我将她搂入怀中，在她的肩上我幸福地流下眼泪。那一刻我觉得我拥抱的是我生命的全部。
等我醒来的时候已经是第二天早ຉ晨。窗外的雨依然不急不缓地下着，滴滴答答如同情人的眼泪。我想知道：是天为谁哭了？谁为ฦ谁哭了？
这个早晨真的很好，空气也很清晰，可惜远处却不和时宜地传来猫儿叫春的声音。
这个ฐ冬天没有雪，所以一直都不怎么เ冷，年前气温更是一路飙升到十几二十度，只有这几天以为下雨的关系才有所降温。所以连猫儿都误以为春天提前来到了。也许是真的提前来到了，不是有人说过：没有雪的冬天我们把他当做春天好了。
早在好几天前我就注意到春天已๐经悄悄地爬上老柳树的眉梢。生命有时候又顽强的可怕，如此苍老扭曲的老树还是最早生出柔弱娇嫩的嫩芽。让我怜悯的有些敬畏ั。
我知道每年春天，都会有很多嫩芽在风雨中茁壮成长为遮天绿荫。他们从稚嫩走向成熟，最后在那个秋天沙沙地落下，义无返顾。
我在想：生命与生命本来就是彼此纠缠不清的吧。
我的过去是不是也应该像秋天的落叶那样抖落在某个秋天里呢？让她在萧瑟的秋风里颤抖，最后埋葬在凋落的秋叶里。
等春天来临了，一切又将重新า开始。
——2oo6年寒假