我想来针想得要命。
我找了个老太太，没有什么可较量的。好吧，她称我“是个非常可爱的小姑娘æ。
他建议我别忘了做练习，“老奶奶。我马，是他们的关键词。总是应该较量。多么蠢啊！对于我来说，条件是我给他引来：我把她的轮椅。我会坚持不住的。最多半个月后。我就会重新吸毒。我独自人，是无法摆脱困境的。这就是我离开戒毒所时的想法，那ว是我最清楚地看清我的处境的个难得的时刻๑。在我苦恼时，我相信戒毒所本来是可以挽救我的。我痛哭，绝望地哭泣。我受不了啦。
在戒毒所的治疗失败之后，我原来的丈夫决定把克丽斯蒂娜领ๆ回他家使她就范。但依我之ใ见，这不是个好办法。首先，他不能白天黑夜地看着她；其次，考虑到我和他的关系，我难以忍受把克丽ษ斯帝娜交还给他的打算。何况由á于他太严å厉，我的另个ฐ女儿已经跑回来和我起生活了。
那个时期，我也常常与些吸毒者来往，他们给我的印象是，他们对可卡因的渴求简直令人作呕。例如阿特兹和卢浮ด。阿特兹是我的第个男友，在戴特莱夫之前爱上我的第个小伙子。197๕6年，在“音响舞厅”的时候，卢浮阿特兹都是我们吸大麻团伙中的旧友。阿特兹和卢浮开始给自己注射毒品的时间比我稍微早点儿。目前，他们住在套铺地毯的漂亮房子里，有客厅，有双人床。卢浮甚至有了份真正的工作，他在家化妆品公司干粗活儿。他们俩对我说他们在肉体上从未依赖过海洛因，甚至还戒过两个月的毒。我相信他们，虽然我每次见到他们时，俩人都完全陷在吸毒后的恍惚中。
再说，这两ä个小伙子也不像其他吸毒者那样好斗。阿特兹有个情妇，叫西蒙娜，很漂亮，她不注射毒品。但是他俩依然很合得来，我觉得这很了不起。我很喜欢去他们家，跟戴特莱夫吵了架，我就去他们家沙发上睡觉。
我说：“那可以。100马克。”这时候，我不害怕，只是在想，这家伙大概爱上我了：100่马克就为了这个，在选帝侯街，“小雏妓”角，那里的女子并不值钱！我蜷缩着依在车门上，右手抓住扶手。他知道这不是在演电å影。
我浑身发抖，隐隐感到有点儿恶心。但是那个家伙总是很平静。我鼓起全部ຖ勇气对他说，完全按照妓女的规矩：“先给钱吧。”他给了我，我还是害怕。刚才并没有说定他不会让我把钱退给他。我常听到谈论这类事情。但是我知道应该怎么办。近来，我们小团伙的小伙子们尽谈论这件事：他们怎样跟嫖客们“耍心眼儿”。他们相互之间也没有别的事可说。
过了两三个ฐ小时之后，有人来告诉我，戴特莱夫和他最要好的朋友贝尔恩德打了针海洛因。
我继续出入“音响舞厅”。戴特莱夫很快就找到另外个女友。她的名字叫安琪，是个又丑陋又冷酷的姑娘。可以断ษ定，他们的关系是好不了的，我从没见过戴特莱夫和她说话。但是，安琪死死地缠着他。有时候戴特莱夫也来看我，不过，他总是像个陌生人样，对我点也不亲热。般来说，他找我无非是为了向我要几个马克好去买他的海洛因。要是身上有钱，我总是满足他的要求。
妈妈这位同事的房子也很小，根本无法接待我们母女3个ฐ人，还有那只小花猫和阿萨斯，没过几天，这位同事也开始烦起来了。妈妈只好重新收拾行李，带着我们和那ว两ä只动物回到克罗比小区。
爸爸再也没动手打过我。不过他这种对我们冷漠的举止倒更使我难受。我只是这个ฐ时候才真正体会到他是我的爸爸。其实，我从没有恨过他，我只不过怕他而已๐。而且我过去直为他感到骄傲，因为ฦ他也喜欢动物，因为他有辆大汽车，这是辆“波尔什”62年新型的车。可现在，他几乎不再是我爸爸了，尽管我们依然起住在这个小小的房间里。祸不单行，偏偏就在这个时候，我的阿萨斯因为ฦ腹部穿孔而死去了。我真伤心透了。可是，谁也没有来安慰我。妈妈只想着她自己้的事，想着她的离婚。她常常哭，再也没露出过笑容，我感到十分寂寞孤单。
不管怎样，我认为ฦ这本书都应该是所有学校的必读书。但是，我甚至不敢在班上谈论此书，其他人会以冷笑来讥讽我。有次，我在课堂上翻开这本书，因为对大家刚ธ提出的问题我想从这书中找出个答案来。老师发现了书名，立即把它没收了。当我课后去要还该书时，老师拒绝还给我，并且说：“好啊，小姐，在课堂上看黄|色书籍！”还算他诚实。他连弗洛姆的名字都不知道，见书名爱的艺术，他只会想到是黄|色书籍。这不可避免：昔日吸毒的小妓女把黄|色文艺书籍带到课堂上来腐蚀学生们。
第二天，他把书还给我，并说了该书大堆好话。但是，他说最好不要把该书带到学校里来，因为书名容易让人产生误解。
我与校长之间的麻烦更大。这是个没有自信心的家伙。还是个使人扫兴的人。虽然他的职位摆在那儿，但是他没有任何威信。于是他试图任意指挥我们以挽回面子。当我们第节上他的课时，他让我们唱歌，做操。他以为这样来就会使我们心情愉快。要想从他那ว里得到好分数，惟的办法就是原原本本地背诵他所讲过的切。
他也兼任我们的音乐老师。天，他想让我们高兴，就谈论我们感兴趣的音乐。他不停地提到“今天的爵士乐。”我实在不明白他想说什么，大概是指通俗音乐？我问他：“你说‘今天的爵士乐’是什么意思？”是我的语调又次不够尊重吗？反正我没有考虑过我的话的后果。校长气极了，立刻把我撵出教室，好像个着了魔的人似地大吼大叫。
在他关门之前，我仍然试图解释：“恐怕我们是误会了。”于是，他又喊。但是，我不想太失面子，我就站在走廊里听完了这节课。我完全没有失去自我控制ๆ：我没有溜走。
上午快结束时，我被召到校长办公室。他手里拿着份档案。当然是我的档案。他翻动着，装着在读的样子。然后，他对我说，这里不是柏林。他在他的学校里对我是友好的，相应地我应该表现好点，他有权随时开除我。
这下，我张惶失措。我再也不想回学校了。我无力正视这切。这太让我受不了了，已๐经有许多比这轻得多的事情使我不知所措。
我又退却了。以前——半是受我的男友的影响——我决心好好学习，重新上遍中学的课，准备中学毕业会考，尽管从补校出来仍会遇到很多困难。现在已谈不上这些了。我知道我永远也达不到。应该去通过心理检查，去获得科学院检查员的特别许可，等等。不过我很清楚，我的档案到เ了哪里都会先入为主。
我只有我的男友了，这个小伙子很理智。后来，我逐渐与村里其他的年轻人也混得很熟了。他们是些与我很不样的人，但是很热情。总的来说，他们的境况比邻๑镇的年轻人要好。他们形成了个真正的共同体。他们甚至创办了自己的俱乐部。个没有追逐女人的家伙的俱乐่部。俱乐部里有规矩，完全是老式的。小伙子们常常多喝几杯。这里大多数小伙子和姑娘们对我不错，尽管我与他们很不相同。
有阵子，我甚至相信我可以变成他们那样，或者像我的男友样。但是，这没能持久。我与男友断了交——很长段时间以后——他想与我睡觉。我不能ม这样做。我不能ม与戴特莱夫以外的小伙子睡觉。甚至都不能想象。我直爱着戴特莱夫。我直想念他。尽管我竭力不去这么做。我有时给他写信，写的是沃尔弗的地址。但是我还是比较理智，从未把信寄出去。
我听说他又坐监狱了。施特拉也进去了。他直想与我过上正常的夫妻生活。
我被附近几个年轻人吸引了。我能够自由地与他们谈我的问题。跟他们在起。我感到เ受到เ了尊重，我不害怕他们发现我的过去。他们对世界ศ的看法几乎与我样。在这个ฐ世界里，不用扮演什么角色，也无须ี去“适应”：我们的谈话很投机。可是在开始，我还试图存点儿戒心。因为他们多少都尝试过吸毒。
我母亲，我婶婶和我，我们仨人原先都以为这里不存在吸毒。总之，吸毒在延续。新า闻报纸谈到海洛因时，总是只谈到柏林的这个问题，最多再涉แ及到法兰克福。而且我原先以为我是这带惟的吸毒者。
我跟我婶婶第次去采购东西时，我才醒悟过来。那ว是1978年，我们去北爱斯特镇买东西，这是个ฐ新城，是汉堡郊区的个ฐ住宅小区。跟往常样，我首先注意到那些家伙有点心不在焉。我心想：“他们吸毒，他们注射毒品？或者他们只不过是大学生？”我们走进家快餐馆。伙外国佬围着张桌子。其中两个ฐ人突然站起来，想坐到เ另张桌子上去。我不知道为什么เ，但我立刻嗅出是在进行海洛因交易。我对我婶婶说，我想离开这个餐馆，没有向她解释为ฦ什么。
1้00米远处，有个卖牛仔裤的店铺前，聚集着大群人，我立刻分辨出其中的吸毒者。我惊恐不安。我抓住我婶婶的胳膊，我对她说应该赶快离开这里。她觉察出点苗头，安慰我：“你与这些毫无关系。”我告诉她，我现在还没有能ม力抵御它。
回到เ家里，我立刻换衣服，卸妆。我再也不穿高跟鞋了。从这天起，我努力做到——至少从外表看来——跟我班上的女同学样。
但是在俱乐่部，我却经常与吸大麻和吸麻醉毒品的人在起。次，我抽了支接有毒品的烟；另次，我找了个借口拒绝了。
后来我结交了伙很不错的人。邻๑村的年轻人几乎ๆ都是学徒工，他们受到了压榨。些人思考问题并提出问题。当我同他们讨论时，我感到有所收获。尤其是他们既不粗鲁，也不好斗ç。在这伙人中ณ间，气氛总是很平静。
天，我提了个ฐ愚蠢的问题：为什么总是需要有点超脱？他们回答我：这很显然，应该使自己与天的烦恼分离下。他们在工作中感到很失望。除了个ฐ人是例外：他是工会会员，并在他的公司里负责青年职工的问题。他认为他天所做的工作有某种意义。在他看来，人们可以改变社会。晚上，四分之三的时间，他甚至不需要支烟来寻求安逸。他只喝几口红酒。
其他的人下了班总是又失望又窝火，工作在他们看来完全失去了意义。他们不停地说要辞掉工作。当大伙儿凑在起时，总有个人讲述他与师傅的争执或遇到的麻烦。于是其他的人就对他说：“别再想工作中的事啦。”大家轮流吸支接有毒品的烟，晚会这才算正式开始了。
方面，我比他们幸运点儿：我在学校的功课有时还能ม让我喜欢。另方面，我们都在条船上：我也不知道那对我有什么用。为什么要有这些压力呢？我现在明白了，我既不可能通过中ณ学毕业会考，也拿不到毕业证书。另外我很清楚，即使我能ม得到张优秀的学习结束的证书，个过去的女吸毒者也完全不可能找到เ个有意义的工ื作。
事实上，我获得的毕业证书确实是优秀的。但是，连当学徒的可能也没有。鉴于有法律规定禁止年轻失业者流落街头，给了我个临时工作。将近有年我没有再注射毒品。但是我知道真正戒毒当然需要几年。眼前，这对我来说不存在太大的问题。
晚上，当我们这个ฐ圈子的小伙子和姑娘又聚在起，大伙儿围着支大麻烟和瓶红酒时，天的烦恼都被忘掉了。我们谈论刚ธ刚读过的书。我们对魔法。对心理分析对佛教感兴趣。我们寻找有门路弄到เ上等毒品的人，想象着他们会给我们些东西。因为我们用的是劣质毒品。圈子里个ฐ学护士的女学生带来些小药丸ฤ。有阵子，我重新า使用瓦里姆毒品。我没有使用麦角酸二乙基酰胺，我实在害怕死。其他的人，他们使用这个般还成功。
在我们的小城里，看不见过量吸毒后陷入虚幻的人。如果有个人想吸毒，他就去汉堡沉醉番。这里也没有贩卖海洛因的人，因此在这里，不像在柏林汉堡甚至北爱斯ั特镇那样，容易吸毒成性。
但是，假如有人实在想搞到毒品，也不难弄到。有些家伙有门路。有时甚至有贩毒者藏在角落。他们备有各种货色。只须弄点儿毒品就可以飘飘然番，贩毒者会问：“你想要哪种？瓦里姆瓦尔隆大麻。麦角酸二乙基酰胺ธ可卡因，还是海洛因？”
在我们这个圈子里，每个人都以为能把握住自己，不会吸毒上瘾。总之，这里的情形与34年前克罗比小区的情况在许多方面都很不同。
如果说吸毒同样给我们带来某种自由，它却完全不是类的。我们不需要“音响舞厅”，不需要震耳欲聋的音乐。柏林库尔富斯ั特丹姆大街闪耀的灯牌在我们看来丝毫没有魅力。所有的人都跟我样，我们恨城市。我们吸毒是种本性。每个周未，我们都去横渡史莱斯ั文霍斯坦因湖。我们把汽车停在个地方，然后我们徒步走到个我们认为绝好的地方。我们在沼泽地里闲逛——那儿，绝对不会碰到任何人。
但是最令人惊奇的，还是我们的石膏采石场。这是个位于田野中ณ的巨大的坑。大约有公里长，二百米宽，百米深。坑内有垂直的壁板。坑底部，很温暖，没有风。坑里长着些我们在别处没有见过的植物。这条奇异的峡谷有结晶岩矿床，峡谷壁上奔流着瀑布。被染成褐色的流水把雪白的岩石涂上了锈色。地上铺满了类似史前动物骨骼的白岩石碎片，也许真是猛犸的骨骼。庞大的挖掘机和传送带整个ฐ星期都发出阵阵可怕的嘈杂声，星期天则没有了动静，鸦雀无声，又好像沉睡了几个世纪似的。石膏也使这些机器穿了层白衣服。
只有我们孤零零的。陡峭的白峡谷壁把我们与外部世界隔离开。听不到点儿声音，只能听到瀑布声。