他一定是感觉到了，点明同居事实，不许叫我小名，然后楼ä氏夫妻责难儿子的没眼光，你只能叫我任颖，来狠狠捏死。
清洗过后，回复一身清爽无伪，
瞧，请你看清自己的身价â。
颖儿，我先惹。”
第一，要楼家负责任，最后楼公子只好找始作俑，或任小姐，第二，我没空陪你耗。穷小子对我而言没吸引力，几乎成了一尊化石。然后父亲决心嫁掉我，否则ท不会再第二次企图唤起我的热情；但我余痛仍在，所有热情反应只是配合他表演而已，不知有没有骗过他，反正后来他沉睡了。那时，我才坐起身看他，有一种奇怪的感觉涌上心头。
走出浴室，在全身镜前看着我光裸的身体，有几处瘀青与吻痕；一如以前与母亲同住时，每当父亲到เ来，就会在母亲身上看到的模样相同。这种行为其实是野蛮的，但大多数人都乐在其中ณ，所以我不能否决性行为的愉悦性。
她只自称情妇。不是小老婆，也不是什么二奶、三奶的，她不接受“矫正”过后的称号；情妇就是情妇，她很有自知之ใ明。
许多老婆情妇？哦喔！嘴巴别张得那么大。你以为ฦ我的母亲任冰晶是他“唯一”的外遇吗？一个ฐ男人——注意，一个有钱的男人一旦ຆ有外遇，就不会纯情到เ只有唯一，他何须“守身如玉”？出轨就出轨，已๐不必节制。
二哥不悦地瞪我：
我认为他们楼家的事业版图有意向南部延伸，而我们家正是南部有名的大地主，有些难以取得、地价又高的土地，几乎都在我们名下，也都是属于未来十年都市计划区之中：如果他娶到你，可以不费吹灰之力得到เ那些土地，那ว样一来，原本并立台北三大财团的楼ä氏，就可能成为台湾第一财团了。”
我不怎么有兴趣地问他：
你真的认为ฦ我会继承大批财产吗？别傻了。”
不管如何，与我们家联姻ี，他大大受益，也许还可能煽动父亲合并在楼ä氏企业下。我知道父亲很赏识他。”
二哥，你不懂爸爸。他没得到老年痴呆症，再怎么เ欣赏也不会将锺家的财富奉送，何况，我与他没打算有结果。”
只要有一点点可能我都要注意。不然你答应我，如果父亲当真要把一半财产当你的嫁妆，你先去法院登记夫妻财产分开，互不干涉——”
天哪，这个神精质的男ç人！他很精明没错，但如果他长期草木皆兵下去，不出四十岁就会英年早逝。看着他嘴巴一张一歙，我的心思已不在他谈话上，想着楼逢棠。唉，如果他只想要土地也就算了，我会免费奉送以感谢他长期陪伴我，然后互不相欠地说拜拜。
物质的往来可以算计，还简单得多。可是情感就难以理个一清二楚了。
他正在以他的方式捆绑住我，我知道，从同居那ว一刻๑起，我就知道走下去会是这种结果；我们互相在意对方แ，也开始忠实……即使我与他都不承认。
未同居之ใ前，我根本不介意与其他男ç人生关系，所以才会邀请方慎哲上床，虽然没有成功，但我从未有忠于一人的念头；但同居后，一切都有些变了，变得很慢，但我还是有所感觉，只是一直相信那种变化于我无妨。
但，时至今日真的还能没有妨碍牵挂吗？
我的心慌难以掩藏，明白地浮上心头。也许一切都该冷静下来了，我不知道当我再度迈开步伐时。会不会依然洒脱如昔，所以我必须走开来让自己明白。
一面知道自己不要什么เ。并不代表真实的情况允许我冷静地取舍。一旦当我对楼逢棠的在意不是可有可无的看法，并且日益亲密了解下去，那ว真的是该糟了。
尤其是他已克服大男ç人心态那一套，不会非处女不娶ດ，愿意与我下赌注地共度一生，才真正令我有危机意识。他还算君子地在三天过后，又用起保险套，只是不祥的预感涌ไ在心头挥之不去。我竟然任由他在那ว三天的夜里完全没有防护措施，是否我也在赌呢？
但为什么เ之后的现在我竟想逃？
颖儿！”
二哥不耐烦的声音穿过我神游的世界ศ。
我回神看他，眨了眨眼，露出傻笑，当然知道他看出我的不经心，全然没听进他的话。
我在问，要不要认识我的一些朋友，都是老实可靠的男人。”
原来想替我找个老公，最好不会理财也不会觊觎我嫁妆的男人。
不了，谢谢。”
你应该考虑的，比起台北男人，你更该珍惜南部ຖ青年的纯朴。台北男人都很坏。”
你被骗过吗？”我笑问，招来一道白眼。
他低头看手表：
算了，不说了，我还要赶飞机回高雄。你自己้看着办，无论如何，请先以锺家财产为考量。别被骗了。”起身后还不忘以大哥哥的姿态揉弄我长。
我伸手推开他：
不是小孩子了。”
可是仍是会忍不住摸这头亮丽ษ的长。”他又拨了一下，提着公事包与帐单先走了。
因为我就住在酒店的顶楼ä，当然不必陪他一同走，坐在咖啡座上，我正想起身回顶楼午睡，不料面前又坐下来一个，是楼ä逢棠。
咦，这么เ早ຉ？”
他是谁？”他冷淡地问着。
我笑，没有回答，不想让他有资格质问我，我不须向他报备，我们之间的关系不能再进一步了，淡淡地就好，不必到达浓烈的地步。
聪明如他自然会猜出我的意思，就贝他面色一沉，一会后起身，拉起我一只手勾住他臂弯：
走吧，咱们上楼。”
好。”
他伸手拨了下我的长，在我耳边道：
别再让其他的男人碰这一头长。”
我低头，让长披泻如帘幕，不言不语。
我并不喜欢让日子过得太过丰富，尤其来来去去的拜访人潮；只出现个几次都教人心烦。
某种程度上，我非常孤僻，也许我太重视自我、太重视自由的空间，宁愿享受孤独也不要有人在耳边聒噪不休占去我的时间；所以一旦清静为人所干扰，就会有躲开的欲望。
除了那票异母兄弟之外，会找我的还有楼逢棠以往那些女人，或者对他依然不死心的女人。连久未见的楼逢欣也会来凑一脚；实在是霸占住楼公子太久，久到เ令她们担心。于是一反以往的沉寂，全蹦出来声讨我了。住在他的公寓已๐不再隐密，电å话更是成天响不停，所以我游汤在外的时间更多了。
近些日子以来较为值得宽心的是回台北后，月事就来了，证明我成功地逃过那三天的可能受孕日，那么是否代表婚事不必提了？我的幸灾乐่祸却没有得到楼逢棠的苟同，也许我坚决不肯嫁他或生子挫折他颇大。近日来也有些冷淡了，可是我却反而觉得好。
松懈一些的距离才不会令我窒息，可是我却依然有飞翔的想望。我想流浪远方，想体会全然陌生国度所带给我的悸动。
以前想游学的最大因素是要逃开楼逢棠，现在想出走是真正自己内心的渴望。
真的该走了，日子这样暧昧下去对两人都没好处，如果我一直存在，怎么能给他时间与机会去认识其他女人？如果我不走，怎么去见识世间其他男人？我绝不让自己养出忠于一个男人的念头。那ว种“附属”的感觉不能ม有，却会在女人体内悄悄滋长；我不知道我自身有没有，但我绝不会议它滋长成一种真理。
我是任颖，我是个ฐ独立的个ฐ体。
即使有爱，也不能ม改变什么、剥ຓ夺我什么。
晃到应宽怀的居处，在他讶然笑容中与他抱个满怀，许久不见，很想他。
这次我是真的想出国了，我告诉他我的来意。因为据母亲说他十月中要前往法国参加画作展览。我想请他顺便带我去游历，也许十天半个月，也许数个月都好；英文程度差的人不宜莽撞行事，而应宽怀正是个绝佳的伴。