屋顶上孤独的，那些汹涌着不详的镜头，后来她还&#，日记，就是她说和汤姆，中ณ学教师的父亲，几个如花的女孩。你看啊，
看过一个美国电å影，青春派、校园派！我也很喜欢那个女主角，写的是一个保守的美国家庭的几。邓ฑ斯特。绿树。家庭妇女的母亲。克鲁斯配戏不要有亲密情节，因为“他太老”我还看过她演的另一个片子，《拉拉队队长》。同样是我喜欢的典型的美国式理想主ว义电影。也要让青春自由。还记得我一遍遍的看，像鸟，等待着一脚踏空。
认识她后我多了一项娱乐，就是和她、她男友一起去网吧玩游戏消磨时光。她和男友就是在打街机时认识的。那ว个男ç孩是青岛的，喜欢玩篮球。他们找到了一家非常好的网吧，设计得像太空仓，随时可以上网，而且还可以在网吧里吸烟。我喜欢那个网吧，虽然离我家很远，每次到那个网吧，我都要喝一杯那里特有的现磨咖啡。我给那个ฐ网吧起名叫“沙漠尽头”
有一次她跟我说起她的妈妈一个ฐ人住在美国，很寂寞，前一段时间查出身上长了瘤，可是没钱治。她想向她父亲借钱，但她说他肯定不会借的。她说他是个“商人”我想起她有一个同样很年轻，但已经开始做事业的朋友，那ว个朋友既有才也有财，而且和她是好朋友。我建议她向他借，她轻轻摇了摇头“他不会借的”
我是不是真的变了，他们说我成熟ງ了，比以前更好接近了，我觉得自己不真实了，我在为ฦ了什么เ变成这个样子，为了不想折磨那种冲动情绪化的自己，无论何时发起疯来回头看看都不可思议
我忽略了整整一季的秋。
我还在这里瞎打打字，好在还有打字的想法。
如果我没有条件坐在电脑前打字，可能就是在上学或工作。一样得风里来雨里去的。从什么เ时候开始我也没有那ว种“阳光明媚”的感觉了？我想努力找回来。
我用的那个傻瓜相机，造型简单，冰淇淋一样的冰蓝冰白色，塑料é的，好像碰重点就会碎。我开始看苹果电脑的网站和一些摄影网站。
whereismymind？
“把青春永远留在17岁”是我写过的一首诗。
那是我最初写古的几首诗之一，我也很少想起。但忘不了。
那些细节是那么模糊，好象从来没有存在过。
我也有过一个人在深夜读诗的经历，读到情深浑身颤抖，想总有知己，总会有人互相理解。初三时我打算自杀也是由于我认为ฦ我找到เ了一个知己，但他让我失望，我于是想用自己้的生命来证明友情的纯洁。
都过去那么长时间了，想起来还心悸。说起来我是一个善忘的人，或者是故意善忘的人，但那件事我怎么也忘不了，因为它就发生在我最“青春”和最纯粹的时候，我是用自己้的血液和生命去理解“士为知己者死”的含义的啊。
“我也追求过精神，可总和肉体相遇”——王朔
说的太多了吧，说说八十后——
没什么意义的八十后，和没什么意义的生命，于是它便有了意义。
做我认为正确的事情，所有责难我不放在眼里。当我失望，也就转身就走，不去想曾经付出过什么。
对八十后谈不上什么เ失望，因为我认为的八十后，决不简单是一个时间概念。虽然一开始，它是由时间概念来划分的。那八十后，是我们——我们最初在诗江湖的朋友一起提出的。他们是我惦念的人，如果我有过青春，我的短暂青春中的短暂时光就是干这个的。上网，去聊天室，去春树下，去诗江湖，骂战，希望，失望，悲观，绝望，重新希望，友情，背叛，新า的友情，误会，拒绝，彷徨，觉得自己是个傻逼，伤害他人…等等等等，都是已๐经过去了的，那大概是1年前的时光。每天去上网，这让我感到เ充实。
《北京娃娃》是一道分水岭。
或许不是它，是我个人的一些私事，我现在很像隐居。不再像从前一般热血沸腾，只因为我把中心放到เ了别的地方——我的私生活。这让我由假小子变成了女人。
我从前没注意过自己性别，现在我觉得我是“少女”了。
《看电影》说过，女人一旦遇到了她爱的男人，她便没有了江湖。除了秋瑾。
我是秋瑾么？
如果不是，我也想是法拉奇，在沉默了这么เ多年以后，写下了激情的文字《愤怒与自豪》。
人是需要机缘的，让命运来决定我下一步会做什么吧，在命运需要我的时候，我不可能不挺身而出，在命运做出批示之前，我是“少女”