不行还得练，
时。
老奶奶热情的让我们碰碰弦，描写海。我接过琴的一刹那ว，但看着踩出的脚印，我是每按住弦，那弦“噔”的一响，我觉的我的心忽悠的跟着颤了一下。心弦！？我仍愿意，在把自己的鱼尾巴&#x，平淡无聊却难得的自在。
此时的科学家是打算收手的，但兔子不干了。
走在昏黄的走廊里，今天他没出现，回来的时候他竟一个人独自站在了我的必经之处，似乎ๆ有话讲，怎么办，其实很想看那ว眼神，好一阵忍住不看了。但他似乎下了决心似的站在那，似乎有话要讲。不能让他跟我讲话，一旦讲了一切归为现实，有些珍贵的，难得的感觉就会不复存在。我想调头不回去，可是似乎无处可去，于是低着头不看他，急急的走过去了。其实对他似乎ๆ不公平，没考虑他的感受吧，也许他会失望吧，但我真觉得那ว感觉挺珍贵的，没了太可惜，不是我自私吧？他要是能理解我的意思多好。显然他不理解，其实也许我也没理解他。这次没有眼神的交流，只有我心里的独白。我的独白他听不到，而他的我也没听到。
观察实验继续进行着，从来还没有这么有兴趣，这么热衷于一件事情，现自己居然还挺有毅力的。原来毅力是会随着兴趣而产生的。
我认为我有时有探险家和科学家的合并气质，为ฦ了探询某些别人不能ม理解，甚至觉的可笑的问题，极其执着，或者叫固执。虽然有时明知道也许最后碰的头破血流得出科学的结论是：此问题无解。也许将来头破血流的时候我会后悔，但我为得到一个经过证明的科学的结论，我愿意试一下，也许别ี有洞天，也许万丈深渊。其实也没那么เ严å重，最严重会被嘲笑而已。
我很喜欢我的表弟表妹，他们都很懂事。但是我们还是因为ฦ年龄的问题有代沟，没有共同语言。唯一能陪我的，有些共同语言的就是比我小七岁的表妹，因为她很善解人意，我认为按她的年龄来讲她是比她的实际年龄成熟的。
提到父亲就又想到母亲，突然一个ฐ震撼的念头一略而过，同样的，什么人会有同样的，家人么？亲人么？我的外表是有和父母相像的地方的，可是眼神和外表是一回事吗？我从没觉得我和父母的眼神相像过。而且我的感觉不是“相像”是“同样”（这中ณ间是有区别的，而且这区别ี不是找本字典就能解释的。见鬼，我的语文学的实在太好了，对词的掌握已经到了能ม渗透的理解本质，能意会却不能言传的地步了。这不是好事，又是在考虑没用的东西，“浪ฐ费青春”。）他和我年纪差不多，可感觉比我大点似的，也许大几天吧，难道这个人是我的兄弟吗？不行要回家问问。
但数学成绩并没什么เ起色，因为没兴趣了。我学习，一，为ฦ喜欢的老师，二，为受重视，三，为ฦ受表扬。都没有了，就没动力了。
后来，上了高中，第一次数学大考，全班倒数第几。变态数学女老师全班宣读成绩（叫她变态数学女老师也许有点过分，但当时心里就是这么เ叫她。），要求个ฐ人一个个ฐ上前领卷纸，还要回家家长签字。美其名曰：刺๐激教育法。（可能对一些同学有作用，但对我有反作用，还是同意孔子的因材施ๅ教，可惜那个女老师不懂。）
当读到我成绩时，下边有同学偷笑了，我已经快受不了，还要硬着头皮当着当时还不熟悉的同学面上前领卷纸。长这么大第一次明白了什么เ叫被羞辱。
最糟的是还要回家家长签字。我从来不撒谎。我知道被爸知道的后果，小心翼翼的想让妈知道后，以为她会同情我，不让爸知道。谁知一向温柔的妈脸色顿变，转身告诉爸，异常猛列的暴风骤雨来了。
由于初中ณ时就接触到เ了天赋人权说，就已经思考了大人打孩子的权限问题，结论是大人没有这个权力。到高中了，知道了马丁．路德．金和甘地，在这次暴风骤雨的洗礼中，我提出了：“暴力不解决问题”的口号，爸愣了一下，照打。我倔强的实行了我的行动，爸越打，我越不学，不只数学，其他科一起来，除了语文（语文成绩毕竟是我的骄傲，只有它能让我觉得生活还是美好的。）我的行动要持续到爸认识到“暴力不解决问题”为止。
好像后来我赢了，但代价惨痛，数学及其他科我整整一年的基础练习严å重残缺。唉，学习不是空中楼ä阁～～～～～可是这是我的错吗？这根本就是爸认为ฦ的比较传统的“不打不成材”的教育方法有问题。想到เ这里，叹了一口气。