花大量的空闲时间在窗边&，看上面有没有细小的斑点，这个是我最愿意去的地方แ了吧。
饭后两人决定去逛街，到เ校门口时看到班主ว任，两人自觉避开，
又上网买了一个白色的马克杯，如同天使。
再坚强的人也会被时间打倒。很少用它喝水，只是没有时间成功了。每天拿在手里仔细地观察，很小的瑕疵都会让我感到เ分外！很少出去，从上面俯瞰底下的一切。有时可以看到郭和她男朋友一起路过。看见她开心地笑，直到看到店â。因为太小&#x，我们这辈子都不会在一起了，我再也不会看见她白我一眼后留下清澈的笑容了。我不能给她开心的生活，就算我再怎么努力都不能。
我出门时可以感受到空中ณ细小的雪花不断地砸到我的脸上，清晰的寒冷感觉让人上瘾。
一起坐大巴，一起逛商城，买大堆的零食，在街道口时刚ธ好听见自己喜欢的音乐่，在广场上看孩子们做简单的游戏，在钓娃娃ใ机里投了好多硬币却没有钓到一个ฐ娃娃，有些失望却依然看见郭很开心。
我们聊了跟多，我把她当成了一个很好的倾听者。这样的关系让我感觉良好。在一个虚无的网络世界ศ里和一个陌生的人谈论一切也算是一件幸事。幸运的是我有故事，她也有故事，我在听，她也在听。一起放肆地笑，一起真实地痛。
学校的空荡让我感到了一时的寂静，我很喜欢这种感觉。一个人去吃饭，食堂门紧ู闭着，于是决定回去，看见操场上有几个ฐ小学生在玩乒乓球，于是找了一个台阶坐下来安静地看着他们，突然现这样平淡的事会很容易让自己感兴趣，喜欢不知疲倦地找一些简单的事来消磨时间，以显示出生活的单调与时间的无力诱惑。
和龙坐在公汽上时，我们突然就不说话了，一直到站我们也只是简单的说了道别就下车了，想起龙写给我的信中经常说总是感觉我不高兴。我没有回答他，因为不知道，我只是觉得自己有时候不太想说话，也或者自己้天生长着一副不高兴的脸。
生与死在某些人的眼中不是反义词而是从来不可分割的一部分。我不否认自己确实害怕死亡，可我却也真真切切地厌恶活着。我憧憬死亡，憧憬ä死亡时的痛与自由á。很多时候我都想告诉出现在我生命中的那些人，我很想去死亡，却因为ฦ害怕你们伤心而自己也开始惧怕死亡了！
八月的天空突然变得很高远，我似乎ๆ没有丝毫感觉就进入了高三。当我突然现自己้竟然连安静地抬头仰望天空的时间都没有了的时候我才恍然间明白，原来我已๐经高三了，我离开初ม中部已๐经很久了，瞬间诧异无措了。我的胸口突然像是压着无数的东西，我看不到它们是什么，我只觉得这些东西压的我喘不过气来，泪水不住地流，我不停地抽泣，张大了嘴，却不出一点声音。
假期生活让我有些惊奇，本以为自己会在家努力学习，到家后才现在很久的时间里自己้连书包都没有摸过。可日子平淡得如同一场远处的烟火，因为ฦ模糊，所以不觉得美丽。不惊不喜的生活恍然间让我感觉到生命的一切也都开始变得不惊不喜了。所有的华丽ษ与繁盛都只是在某个季节深处瞬间凋零的花朵，终究在雨季过后慢慢腐烂，变成了琐碎的泥土，像是不曾留下痕迹，也不被所有人记起。
校园里也还是空荡了不少，我上完课去吃饭的时候明显地感觉到เ食堂里不再那ว么拥挤了！
安妮笔下的亲是淡漠却不可或缺的，在蔷薇岛屿里面写了他的父亲，写了她父亲的死，以及她对父亲死后的无声的难过。在清醒纪写了她的母亲，母亲的形象更像是一个陌生人，和自己一直说话，带自己้去看一些自己喜欢的东西。而自己也更像是一个经过很多年后与母亲重逢的女儿，没有很多的嘘เ寒问暖，而是选择去重新认识。重新审视这段久违的感。安妮没有很直接的去写自己与母亲之间的那种关系，可从文字却可以看的出，她们之ใ间的隔阂又深埋着一层热烈而无法触摸的感。
“记得。”
或许我也淡淡地感觉到了高三学长学姐们带来的压抑。可就在桃花即将开放的最后日子里，民勤莫名无测地下了一场雪，不大不小。只是迎春花还没有落回灰色的泥土里，这些雪便飘落下来。这又让所有人想起了去年春天里的最后一场雪，也来的无声无息，更来的没有理由。