姐姐，
有一次，以前我觉得怦然心动。时间真是神奇，类似于你的爱好有多孤独的题目&#x，今天却在安慰那无知的少年。它&#x，但帖人却从来不肯失去。姐姐，我真的相信缘分，因为我遇到过，那就是你。我已经在开解别人了，里面人们各抒己，我扑通扑通的心跳声告诉我——“这就是缘分”，不容我怀疑。如果前世我无数无数次回眸看你，无数无数次，才换得今生与你的一次相遇、一次拥抱、一次分离，那今生分离的疼痛是不是可以理解为下一世我俩牵手一生的契约书呢？如果是这样的话，我愿此生时时刻刻๑活在这痛苦中ณ，因为我要这契约准确无误地保佑我们来世的幸福。
今天考试完，我就回宿舍收拾东西，赶连夜的火车，一个人。离别ี总是一个ฐ人的事，如果太多人参与，无疑ທ就增加了悲伤。我害怕那些额外的悲伤压榨我，我也害怕自己会沉浸ฤ其中。我总是匆匆出行，不说离别的话，不付出离别的拥抱，不邀人同行。
“我想和你在一起，直到เ我不爱你，宝贝，人和人，一场游戏。”
今天，我依旧ງ去了图书馆，没呆几分钟，心中ณ突现一种波涛汹涌ไ的焦虑，便出来在校园里溜达，漫无目的。我不知道你有没有这样的时候，会毫无缘由地悲伤逆袭、烦躁不安。漫无目的的行走也有停留แ的时候，最后我还是停在了你以前住的地方——青年教师公寓。你知道的，我很喜欢那儿。
姐姐，我有一个计划，要将给你听，不容你分辩，我知道我这是又开始调皮了，你许我这一次吧！你离我两千多里，你不许我打电话给你，你说这样对我不好，我理解，我听话，其实现在的我也没有勇气给你打电å话，我怕我听到你的声音会忍不住嚎啕大哭，我怕这样的电话会让你难过，毕竟我也是你心疼的孩子啊。但我可以写信啊，就像我现在所做的一样。我想把自己的生活当做是一本平淡中ณ少许有些精彩的报纸，而我自己就是一个ฐ朗读者，把我的生活说给你听，，全部说给你听。姐姐，你觉得这样够不够浪漫？我会轻声细语的对你慢慢说来，你只要在那里就好，认不认真听，我都不在乎，只要在那ว里就好。
离开，你会幸福吗？没有我，你会幸福吗？你的幸福是什么？难道是所有人都赞赏的幸福吗？
从中ณ午十二点到下午六点半，我的头从长长的直变成了卷卷的短。我不知道为ฦ什么เ很多人把头剪完后都会很可惜，有的甚至泪流满面，而我却能表现得无动于衷。头是人身体上最不值得珍惜的东西，而眼泪却是很珍贵的东西，人们却可以用眼泪去祭奠头的失去，姐姐，你说，这是不是很奇怪啊！
顶着一头卷，我觉得自己神清气爽，一头蓬蓬的卷迎风飘扬，我瞬间觉得自己离飞扬那ว么近，离自由á那么เ近！
回家之后，我妈捧着我的头仔仔细细地端详来端详去，一副“夸奖也不是，批评也不是的”的纠结表情。你要问我对自己的新型是什么感觉，我可以很真诚地告诉你，其实，型一般，顶在我头上的整体效果也一般，但是我喜欢这个改变，我喜欢这种焕然一新的感觉。姐姐，我觉得我正在慢慢走出阴霾，这对你来说也是件可喜的事情吧！
姐姐，也不知道你会不会喜欢我的新型，我一直在考虑要不要给你一张照片，让你评价一下，可后来想想还是算了吧，因为我很希望你看到的是我本人，而不是我的照片，我希望有一天，你可以站在我的面前，像我妈似的，捧着我的脸，左看右看，一脸纠结的表情。那ว时，我一定会抿着嘴，忍住不笑你。姐姐，你说，这样多好啊！
姐姐，如果你真的很想知道我的新型，那我只能把别人的评价转述给你。为什么เ不把自己的想法告诉你呢？你是知道我的，如果我夸得过分好，你会笑我不谦虚，如果我贬得过分糟，你会更加笑我不谦虚。其实，别人是这样说的，“看起来成熟多了”。就是这一句而已，一个新型就让我看起来成熟多了。
姐姐，我估计你肯定会喜欢我的新型的，因为他让我看起来成熟ງ了，从前你不是总笑我幼稚吗？我总在想，成熟真的就那么好吗？为ฦ什么เ大家都在要求我成熟呢？姐姐，会说，人成熟了，是不是就会变得没有趣味了？其实，有时候，我就觉得你没有我有趣味，因为我总是可以把你逗笑，而已却很少可以把我逗笑，可就是这样，你还是个很有趣的大人，比我所认识的所有大人都有趣。你本来可以更有趣的，可你却时常压抑内心的不安分，这样是不是很辛苦，也很没意思啊，你应该反抗的，而且我会帮助你的。
姐姐，其实，我觉得人没有必要非成熟ງ不可，成熟又有什么好的，他把我们死命的拽进时间的洪流里，又对我们置之不理，随我们怎么เ漂流，我们哪有这么多的力量去对抗洪流，最后不过是被淹埋而已。与其跳入洪流，我更愿意在路上的荆棘中行走，起码我可以坚定我一路走开来的每一步。所以成熟是多么不必要啊，我们学会成长不就行了，不是去有棱角的壳，又不断地学会更好的生活。
姐姐，你觉得我是在为自己解脱吗？姐姐，你觉得我说的对吗？姐姐，你最近时常笑吗？姐姐，我只想再次告诉你，我想你了。
死命挣脱的小林
不断询问的日子