姐姐，真是个有钱的讲究人。从木嘉买书的这一点看，我觉得应该有人专门来&#，只要他买了一本弗洛伊德的书，这样人们的心里就会踏实一些，说不定能自&，一个人会孤单，有亲戚朋友在一起就会开心一点似的。木嘉给我看过他宿舍的照片，尤其是他的床，弗洛伊德的著作ั，什么脑电波、脉搏、心电图的，像一个独立的小世界，就算一个星期不下床都没有问题。最让我喜欢和羡慕的是他的书架，他床靠着的那面墙被钉上书架，属于他的那半面墙就像一个小小的图书馆，密密麻麻的都摆满了书。满满一墙的证据可以证明他是个强迫症患者，还是个业余研究心理学的强迫症患者。其实，我还真是羡慕他，有足够的资金和耐心以及精力和勇气去完成自己想要的生活，即使在身边的每个人都将就地生活着一样的生活的时候。
姐姐，过得好点，我总相信命运会馈赠你。
我还现一个问题：女老师讲课普遍没有男老师好，她们更趋向于无聊。这是很奇怪的现象，我一向认为女性是比男性更为生动的生物，她们更复杂，更多元化，可她们却表现得不尽如人意。当然这些千千万万的无聊女老师中并不包括你，你若这么เ没有意思，我又怎么会如此赞美你，我又怎么会心心念念的都是你。
在火车上，木嘉对我的照顾可以称得上是无微不至，如果可以的话，他可能都会帮我盖被子，他就是这样一个ฐ细心的男生。比如，他把我拉到เ他的床上坐着，然后就问我渴不渴，不等我回答就给我拿了一瓶水，拧开之后才递给我。看我并没有喝，他就觉得我可能不喜欢喝白水，又从包里拿出了一个苹果，说女生多吃水果最好了，还特别强调苹果已经仔细洗过了。起初，我觉得这么细心敏感的小男生可能是个gaທy，但后来我又觉得不是。其实当时我们并没有说太多的话，处在一种不尴尬的沉默中ณ。随即他从包中拿出了一本书，是博尔赫斯的，然后他就有些不好意思地对我说，他之所以会看，是因为ฦ很多书上都提过这个人，很多知识分子推崇这个ฐ人，自己如果不知道他就显得有些土。他那羞涩的表情好像是自己犯了什么เ错似的，很可爱。他问我知不知道这个人。我老实地对他坦诚，我对博尔赫斯的认识就是从别人的书上看到的推崇，好像还有一个乐队叫这个ฐ名字，而他本人的著作则从来没有真正读过。我的坦诚他好像很喜欢，不因为我的没文化而嫌弃我。看他轻松，我就对他开玩笑，说我就是个粗俗的人，还熊毛病多得很，没事爱附庸风雅，假装ณ很有学问的样子，随便拽个ฐ外国人的名字，叨叨的。他听后就哈哈大笑，可能他认识的女孩都是那ว种可以养在深闺的女生吧，突然遇到我这样一个可以肆意自嘲的女孩，感觉很神奇吧。
我最美丽的爱人。
我不知道我对不对，但我有一个ฐ奇怪的想法，我把它告诉你，你可千万不要怪我。
我好像从来都没有丧失掉自己้的耐心：去食堂吃饭的时候，即使再饿，即使人再多，我也会若无其事地排在后面慢慢等；去澡堂洗澡，人特别多时，也安安静静坐在长椅上，忍受着蒸汽的扑面而来；上次去火车站送你，十八个小时我也慢慢挨过来了。这点等待还不能考验我的耐心，我最大的考验就是对你的等待，我会慢慢等下去的。
姐姐，谈谈兴趣爱好，我觉得我们有很多话可以说。不知道你有没有看《我是歌手第二季》，很火的节目。抛开所有的华而不实的东西，抛开所有的舆论焦点，抛开所有的煽情炒作，我们只聊聊一个一个ฐ重新归来的摇滚女歌手——罗绮好吗？
姐姐，我明天要和妈妈去医院看望舅妈，接替舅舅在医院伺候两天，这样舅舅就可以回家休息一下。再健康的人在医院呆的时间长了也会抑郁๗的。希望舅舅的疲惫可以在回家休息的过程中慢慢消เ失，再次回到高大坚强的状态。
汽笛响了，火车渐渐前进，你上车放好行李就静静地坐着，我站在窗外静静地看着你，隐秘地观察。火车在我身边渐渐变得呼啸起来，而我没有选择随着它奔跑，这样有多傻啊，你会笑我的。我找了一个隐秘的角落，看着火车一点点离开，直到车尾消失于我的视线范围之外。我就这样傻傻地呆了18๖个小时，忍受着一夜的寒风，还要躲着走来走去的火车站工作人员，直到เ你到เ站，才拖着疲惫的身体和清清的鼻涕离开火车站。我已经完全不在乎了，不在乎别人的询问，我只想对我这18小时的消失保持沉默，别人怎么揣测和猜想、甚至恶意诽谤，我都不在乎了。我就是想和你一起在同一时间进入车站，又在同一时间离开车站。我的目的就是送你一程而已，算是诀别或是其他什么都好。这是我能ม和你一起做的最后一件事了。
我觉得我现在还没有度过敏感期，只要一提起你，我就脆ะ弱得要命。我是多么想和你在一起，从过去到现在一直如此。可是听到这歌，我的心骤然一紧，“我想和你在一起，知道我不爱你”，如果真是这样怎么办？我的担心攀沿生出：现在，念念不忘，可是我怕有一天，我会不再时常想起你；现在，至死不渝，可是我怕有一天，我会幸福地依偎在别人的怀抱；现在，我愿意为你而死，可是我怕有一天，我甚至记不清晰你的容颜。我就是这么เ害怕那些不确定的未来，我怕时间的弘大终将把我对你的爱消磨殆尽，我怕我终将抛弃珍贵的精神义无反顾地走上毁灭之路。我怀着惴惴不安的心情慢慢地向前走着，每走一步都告诫自己้，“我不惧怕凛冽的孤独，我是在用生命和灵魂爱聂春，我要坚信我可以建立一个ฐ精神王国，我最终会收获幸福快乐。”我希望我所路过的一草一木、一风一露都可以听见我的誓言，都可以证实我的坚持，都可以警示我别忘记。
就像我希望你幸福一样，我知道，你也希望我幸福。可是，没有你，我不会得到最大的幸福，但我可以努力追求大一点的幸福。我不想过分软弱，不想妥协，还想倔倔地生活，那ว些倔强的想念是会更美吧？
姐姐，今天就这样吧，请你一定要注意身体，我很在意这件事。而且最近你那里天气不太好，出门记得带口罩，带那种很可爱的吧，这样生活比较有趣味。
姐姐，你说过，要我以后好好生活，凡是你说的，我都会听，我会好好的，我会去喜欢别人，然后在一起，相互理解地生活。可我就是不能忘记你，也不能减少对你的爱，即使我和别人相互扶持过日子。
往事都随风了
我们又都是善变的人
就这样吧
分分合合本来就是这么เ回事
我已๐经不想再纠结了
就这样吧
多么没意思啊
我再看见你时不再澎湃了
这次说好了
不再理你了
你也不要再理我了
就这样吧
多好
姐姐，你说这世间的变化怎么这样无情，在我努力坚强的时候无情拆台，我身体内的负面力量被扯出来了，我开始用悲观的眼光看待身边的一切，而我又怎么去跟别人说，谁又能ม够了解我的心境，谁有能够安慰我像安慰个不知所措的孩子。在这个ฐ空旷辽远的世界，我孤立无援地站在中央，流着泪拼命地大喊，却没有任何人来到我的身边，擦干我脸上的泪水，对我说一句“没关系”。姐姐，你知道我有多渴望你能ม在我身边吗？你知道我有多希望你用你的温情引导我走上明媚的路吗？
姐姐，现在除了你，我还能ม对谁保持毫无戒心的信赖呢？对父母，我从未对他们做出过什么值得他们骄傲的事情，也不想让他们为ฦ我操心了。你说，除了你，我还可以对谁毫无戒备地倾述？姐姐，你是我最后的救命稻草了，没了你，我就是一个ฐ孤苦的人了。即使你远在千里，即使你一言不，我还是可以从你身上得到精神支持，所以，姐姐，只有你好好的在那里，我就可以慢慢修复伤口，继续好好生活，不对任何人生出怨恨。
姐姐，失去小y的友谊，我的心里总是痛痛的，我希望时间真的足够强大，可以抚平我的那些不舍得的褶皱。
姐姐，希望我的恶劣情绪不会影响到你，否则我又要重新再难受一次了。
感受到了抛弃的小林
失落的日子