我们乘๖着俩层的钢制甲â板。留แ下了深深&#x，注定也不会再找到那ว种“曾经的感觉”，深蓝、深蓝的海面宽广无比：不同的阶层，迎着海风，站在船头。她们又很容易从外表、谈吐上把我当作朋友，仅此而已。
《再别康桥》
美好、自由á的梦，不知不觉得随着她而去。
我想我的心态，几只白色的海ร鸥在远方飞翔，匆匆而逝。时光仿佛并没有冲淡那ว一切，以及在我心中的深深的悲戚和伤感。到现在也不能相信那是真的。仿佛生来的悲剧，不能ม避免，不能ม克服。
这些年，我像失去了魂魄，不知自己้的方向，时常感到เ迷失、无助、恐惧。我越偏离自己，自信也越来越离我远去。只剩ທ下空心的我，无所事事。不知道自己生活的意义，只是不断ษ的冲动，怒气冲天，完全不是我自己้。而每每到เ安静下来后，真真切切得明白我是个什么样的人，该属于什么เ样的世界ศ。但现实渐渐让我偏离了方แ向，感觉总是做着自己不喜欢的工作，承受着不该承受的压力。每当我解脱，找回自己时，又能ม听到心弦在动，感知着世界。可更多时候，我被一个愿望折磨着，我很想多挣些钱，让自己能再一次站在你的面前，能再看着你，让你明白我的一切，我这些年所想的和所经历的煎æ熬。那些我们曾经梦想过的美好生活，其实是可以出现的。我只是那种心中充满着温情渴望的人，只希望充实得活着，渴望着创น造力，希望能ม和心爱的人相知相爱，别无他求。尊严、成功等等并不重要，在我心中，只想俩个ฐ人相互爱慕、相知、无拘无束地生活。
我没有了航标，既ຂ然没了向上的动力，没了激情，没了创作的欲望。想到เ你，想到你曾经是多么的爱我、相信我，曾想到我们在一起简单的、现实的爱，好像才是真真切切的。
我现在根本找不到爱我的人，而我自己觉得从没有准备好接受别人。虽然，我只剩下寻找婚姻ี的份了。可是，有谁曾像你那ว样了解我、敬重我、容忍我，而我到哪才能ม找到像你那样大方、美丽，为爱能ม付出一切的女孩，还有我们曾经经历的那ว么多啊。这种感觉，我觉得我表达不出来，但我一定会在我的回忆中ณ告诉你的，那对爱曾经一点一滴的怀念，即使只是让你过上你希望得的幸福。我其实知道，这样你反倒瞧不起我，你希望一个ฐ有事业的男ç人，受到别人的尊重。而我还是一无所有。
你其实已经是我心中的影子，我心中ณ的依赖。每当我在心中与自己对话时，你仿佛在听；每当我寂寞，我压抑，我失落时，我告诉自己้没什么好遗憾的，因为ฦ有个好女孩曾经爱过我。真得，当有这种作用时，我总是拿那ว些女孩和你比，即使是自己้遭到เ了别人抛弃，我总是这么安慰自己，我还有你，你在我的心中ณ。我们曾经想一起结婚，一起过着简单、朴实的日子。
我想我不可能找到真正的幸福了。我之ใ所以这样，因为ฦ我还是那个ฐ沉迷于幻想中ณ的我，依然不能面对现实。我知道你很幸福，知道你在经历着你的现实，一步步得努力得到เ你的现实。而我只是你现实外的虚无了，而你，却活在我的心里，我一直惦记着你，不仅仅因为ฦ我还是独身，不仅仅因为ฦ我还是一事无成，而因为ฦ你带给了我太多太多。
2๐oo3๑-4๒-2๐5๓sunny
这几天烧，以为ฦ染上非典，忐忑了几天。
今天看电视，一个女孩失去了初ม恋情人，十年后，依然不能ม忘记。她从不敢在别ี人面前提到เ死去的爱人，她只是默默地放在心里，心情郁๗结。最后，终于明白，要忘记，就要不断得提到他，心里的结才能释然。
我记得是分手俩年后终于才敢提到เ她。我那时每天只是默默地祝福、怀恋，不敢在我和她相识的人面前提到她，我觉得那时根本不可能控制自己้，只有伤心、灰暗的心境。记得猛然看到เ穿红外套女孩的背影，心一紧，很激动，其实自己้也明白不可能ม是她。那ว时，总在想不知什么样的场合、情景能看到เ她。想到了可能在美国，我到了她去的芝加哥的宿舍前，一副潦倒的样子，当我看着她时，努力控制自己的情绪。然后我和她去了一家咖啡厅，我尽量不提这俩年的情形，只是装ณ做很洒脱的样子，像初ม恋时给她的感觉那ว样，让她开心，让她感到เ我很风趣、幽默、阳光、爽朗。
可能，到现在我心里还做着一个梦，觉得有天她会回到เ我的身边，即使不像以前那ว样对我那么เ好，而我要还清她的债。我还是觉得我们最般配，我们的爱永远不能忘怀。虽然，我不只一次的告诉自己，不能ม了，即使再重归于好，怎么能面对她这几年的生活，而且，她根本不是像我这么想的。回忆起她当时坚决的样子，想起她对我的性格失望的样子，还有她明明白白地告诉我，她不喜欢我优柔寡断的神情，她也明明白白地告诉我，她喜欢那个ฐ男孩，像她父亲那样满不在乎ๆ的神情。我只是一事无成的小男人，是个“悲剧”。
总而言之ใ，我真得很明白她再也不可能回到我身边，却不能了却这个ฐ梦。我知道自己้依然不争气，还配不上回去找她，但我却心里明明白白地告诉自己้，在自己้找到另外份缘分前一定要见她一面，为ฦ了她，也为了我，否则ท我不会幸福，我想她也不会幸福。其实，我明白，即使这样，当终于要听到เ她要结婚的消เ息时，我依然会掉下眼泪，我依然会永远地关注她，在我心中的伤已๐经不可能ม痊愈，一生一世！
记得，同她说过“有种鸟，一生只唱歌一次，为了唱出比夜莺还好听的歌，它把自己้扎在荆棘上。。。。。。”。是我过于浪漫了吗？我想和她过上简单的生活，让她享受着幸福的现实，只是要把我全部的爱都给她。
四年了，我依然一穷二白；我其实还是那ว个充满幻想的自私男ç孩。不知你，蓉，怎么样，还好吗？