除了那ว个自习的场景。你后来语气一沉，让身边的铃声刺激了每个ฐ神经。让我感动，我失望地哭了。你在，你说你好ຐ，我的母亲她并不知道我在给你打电å话，所以说了很多很多乱七八糟的东西。而我们也寥寥无语，我只能ม感到，真得是太多太多的期，久久ื不能忘怀，而也就是因为你如此，才让我感到了一丝的希望。
你知道吗？每想起你的这句话，我就能想起你当时的神情。你是个很自觉学习的女孩，你总是能ม坐到เ课桌前，静下心来学习。可你却总也“闲不住”，特别是那只手，总喜欢在看书时，下意识地“摆弄”自己的脸，“摸摸掐掐”得。这时，你总很专心，一看就知道是沉浸在书本里了。你的思维却很快，如果突然想起什么，你会很自然地用你的胳膊肘碰碰我，和我讲讲。这就是你！你知道吗？仅仅就是你学习的模样，就能ม让我感到เ敬佩，因为ฦ我总也做不到。你总能ม很持久ื地学习，并一日一日地坚持下来，而我却“稳”不住，总是三天热情。我其实一直为你骄傲，因为你是那种真正学习的人，做得下来，钻得进去。也因为ฦ如此，我总是打扰你学习，上到เ一半的自习，就让你休息，出教室散心。在那年轻躁动的季节里，这意味着很多很多次的亲密接触。
过了199๗9年的那ว个分手的十一国庆，不过几个ฐ月，我的工ื作又丢了，我决心考研。知道吗？没有你的日子，自己考研，根本就坐不住，每天有更多大量的时间，就越伤感。
你不会明白，这几年你在我心中的地位。你一直是我向上的动力，我只要堕落，不久ื就想到เ你，想到对你得有个ฐ交代，想到还要争口气。你一直是我至纯至美的理想，只想我能做到เ曾向你许诺的那样，只希望能有一天不让你失望的站在你面前，只希望能依然阳光般地生活，能ม像曾经相信的那样努力地奋斗，充实地生存。
我其实是有别的事情，而且早就预ไ谋的。而她却很大方，并没有说什么，也根本怨过我什么เ。我能ม感到เ她的眼神，确实没有一丝的幽怨。而就是那种雍容大度的气质，让我一辈子不能忘怀。也正是她这种气质，无怨无悔地帮助她心爱的人，不管自己受多大的苦都没悔意地爱，大大方方แ，从不斤斤ภ计较的爱，让我有很大的压力。我哭了，每当想起这种感受，我都不能ม自已。我清清楚楚得记得，特别ี是我后来那段极其不顺ิ的时期，我只想极力摆脱这种爱，我有太大太大的压力。她骨子里，像一切传统的女人，有着“妇以夫重”的思想，是要以男人为ฦ重的，很在乎男人的事业。而我却偏偏不争气，我不能ม做到那一切。我那时本来就很不顺ิ心，根本就无暇在考虑那么เ多。我当时只有很简单的想法，让她离开我。
我想再看到你坐在电视旁้看霸王别ี姬的红色画面，你端坐在那里。我不能ม忘记以前的点点滴滴，我不想失去你。我真得现在明白你父亲对你的爱，不管你说错或做错了什么เ，并不责备你，只是旁敲侧击，让你去明白那ว些事理。而我只会去争吵。
从西门到เ东门，要拐个ฐ弯，也从此结束了明亮的旅๓行，剩ທ下黑暗的道路，而且也已๐看不到เ学校的围墙，全被古怪的高大的楼ä房挡住。这些楼ä房在沿着围墙的高地上，黑暗中只能看清大概ฐ模样。还是那种俩层的小楼，但高高的围墙，和3๑、4米高的铁门，让人忘而生畏ั。似乎来到เ了解放前什么要员的官邸่。好奇战胜了不安，我们停下来，从半开的小门溜了进去。黑漆漆的，没有任何人。我们上了台阶，现了楼的一旁，一段土斜坡，种着蔬ຒ菜，完全田园式的景象。
你其实已经是我心中的影子，我心中ณ的依赖。每当我在心中ณ与自己้对话时，你仿佛在听；每当我寂寞，我压抑，我失落时，我告诉自己没什么เ好遗憾ย的，因为有个ฐ好女孩曾经爱过我。真得，当有这种作用时，我总是拿那些女孩和你比，即使是自己遭到了别ี人抛弃，我总是这么安慰自己，我还有你，你在我的心中ณ。我们曾经想一起结婚，一起过着简单、朴实的日子。
这是我们第一次真正的在一起。我本来准备安排一个浪ฐ漫的夜：租一个帐篷，驻扎在海边，点上蜡烛，开启香槟酒。然后在真情对视中拥吻，听着海声，得到她圣洁的童贞。
吾爱，
作别ี西天的云彩
那是大学本部附近的邮ุ局。清楚得记得人很少。零星的几个ฐ人站在柜台前。而我办完了事，只有不停地在大厅里来回的晃悠，因为下起了漂泼的大雨。我站在门口，清清楚楚地看着一条条密集的雨线。天阴暗的很。雨水刷刷地流淌在青岛的沥青路上。而且不管雨水落在何处，只朝着一个方向流淌（大海ร的方向），反而有些海ร滨仲夏的感觉。雨拼命在下，空气凉爽着，却并不影响着人们穿着短袖或裙ำ子。
在1้9๗96๔年的第一个ฐ学期，我们真是俩小儿无忌，却都是很有主见的人，我们的思想激烈地碰撞。当然，主要是品质、道德、理想的争论。这其实能从你那年寒假回家，给我的信中ณ反应出来。
经纬：
你在家乡好吗？听到你不快乐่，我仿佛看到你那ว颗孤寂的心在漂游不定。这是怎样的事情啊。我颗相思的心紧ู系在一起，魂魄相依。别责怪我如此轻心。别ี说我不思念你。时间和空间拉不开我们紧系的心扉。我们是没有分离，也永远不会分离。高兴起来吧，用你爱我的心使我们快乐่，当我思念你的时候，我会把快乐深埋，把思念赋之星辰，赋之ใ夕阳，我们在神交，在彼此的心灵深处细细翻阅；高兴起来吧，只要我们都在，我就要高兴，为我们的爱而高兴，纵是相隔千山万水，也仿佛没有距离。
你说过，爱情并不是生活的唯一。我刻๑骨铭心地思念你，却要毫不犹豫去迎接亲人，朋友们阳光般的笑脸，于是，爱便被赋予了更深刻๑的意义。
每每回忆起和你在一起的日子，我会陶醉，是你让我的生活变得充实，你给了我热烈的爱，也给了如茉莉般的爱。我想这是今生注定的，是天意。和你在一起，我才真正地是我自己้，我不需要有一丝地掩饰。
还记得我们那ว场“上进”之争吗？我自知从未说服过你，我喜欢你的坚定和执着，你是个有主ว见的男孩。有时我总是苦苦思索，人来世一遭，究竟是为了什麽？亲眼目睹旧时的好友一个个的为世情所灭，劝我要以实际为重。每当这时都会痛得疾，我终究会和他们一样麽？本要逆流而上，终被磨去了棱角，光滑如卵，而这时，我就会想到你，也许你是对的。只有干自己真正想干的事情，才不枉此生。可我又能有多大的勇气呢？
依仁，我喜欢你的诗，深沉、大胆。此时我眼前有俩条光带，还记得吗？一条沉稳，是你；一条活跃，是我。
我盼你的信，盼你的声音，盼着见到เ你。
海儿
97．1．31
是啊，最终你还是离开了我，还是回到你的现实中。如今你找到เ你所想做的事了吗？那场“上进”之ใ争，和我那ว时的状态、我的人生观有关。
记得那ว时本身的原因和深受“存在主ว义แ”影响，万分的消极。
还记得，我曾向你说我小时候的一个ฐ恐惧吗？那ว是在我七、八岁时，躺在家里的床上。那ว时，我们还是住在平房里，处于内室的房间因见不着光，就从屋顶ะ开了个ฐ天窗。记得很清楚，那个晚上我静静地躺在床上，看着夜空，漫天的星星。因为太多次，太多次地观望星星，也不以为ฦ然了。然而，有梦想，有着向往无限天空的梦想，多希望能ม像教课书所写，在二十一世纪，能坐着宇宙飞船遨游太空。这晚，却突然，心沉了下去。想到如果，自己้有一天死掉，像所有的人一样，在几十年后，没有意识再去感知这个ฐ世界ศ：不知道自己้周围还在生着什么เ，不知道以后会怎样，什么เ都不知道。。。。。。只觉得，心掉进漆黑、漆黑的不知名的深渊，不断ษ地下降，不断地下坠，不能挽救自己้，只有那ว种虚无的感觉。人死后，就真得化做灰，什么都不知晓了，就真得什么เ都不是的吗？
这种感觉一直深深的困扰着我。我于是很是羡慕那ว些有信仰的人，最少他们不用害怕，他们或坚信来世转世，或相信天堂，或相信人的意识会不朽，会像幽灵似地游荡在宇宙中ณ。而我却从小受着唯物的教育，骨子里根本不相信这些，更不可能ม自己欺骗自己了。有时，觉得真是一种可悲啊。而传统的教育里，什么精神永垂不朽，什么“人过留名”，又有什么意义แ呢？你都不存在了，即使图有虚名，即使能流芳百世，可百世后呢？过了千万年后呢？可能ม人类都不存在了，还有谁会知道你呢、纪念你呢？更不要说“利”了，物质上的东西更是一场空。
于是，真得很虚无、很空虚，不知道出路在哪？很多次的探索ิ、和讨论，对于我却只有一点可以安慰的，便是因为所有人都是要死。而唯一能ม觉得这一生幸福的，便是从心底真正切切地希望，能ม找到เ一个ฐ相亲相知的爱人，相濡以沫，度过这一生。
我是一个ฐ感情至上的人，到เ现在其实也没真正改变。
所以，关于那场“上进”之争，就是在这种心境下产生。我不觉得，像通常人所说的好好学习，或“升官财”等等，获得别人的尊重，便是上进。我好像大有看破尘世的感觉。记得，和你说过一个ฐ外国的考古学家，几十年的在沙漠中ณ的辛苦，终于现了埃及的重大的考古（好像是一个古代埃及法老保存完整的墓，或是破译了古老的埃及象形文字，还是现了荷马史诗里的特洛伊古战场）。他却依然很平静，又去下一个考古。
我从中ณ得到启示，觉得人只要能一辈子做自己喜欢做的事，就无怨无悔了。对于我，这种事并不是那些俗不可耐的小事，而是沉淀ຖ着历史、文化等知识的事业。如果从中还能获得成功，造福他人，得到เ别ี人的认可和尊敬，当然就更完美了。如果活着，便要充实、奋斗ç活着，这便成了我当时的理想和出路。
这有小诗一可是明证。
不是没有希望
只是看透
不过如此了
爱情怎样
事业怎样
不过沧海一粟
渺小中ณ的渺小
伟人又怎样
他人的谈资
怎奈得过死的诱惑
亿年之后
一样的灰烬
当然，这些到现在依然是我的人生之路。只是现在回想起来，那ว时真得很纯真和幼稚。因为ฦ我基本属于空想的那种人，说了很多，却没有什么行动。虽然坚信如此，也为此整日探索，愁眉苦脸，忧愁万种，却没有付出相应的行动，结果被现实击得粉碎。
而在大学和你结识的头俩年里，我完全生活在你的崇敬中ณ，你真得完全被我俘获了，彻头彻尾地相信我，深爱着我。其实，从某种程度上讲，当时是你“纵容”了我的思想和那ว种自命不凡的感受。你是我唯一的忠实听众，而我也把刚ธ刚领略๓的哲学观点和所思所想，一古脑地讲给你。你给了我一种力量和爱，我的“自我”在膨胀，我感受不到生存的危机，似乎不管生了什么，只要有你在身边，只要有你听我讲叙，一切就变得很轻松，可以不用再去理会别ี人的想法，不用再去与他们理论和争辩，只要你能理解。
我想这些你都明了吧，你其实也应该明白，我为什么后来对你那么เ的依赖，慢慢地失去了自己้。而你也是如此。这种感觉到现在，其实也没有完全的失去，我真得心里一有什么事，依然会第一个ฐ想起你。而就是这种感觉慢慢地让我迷失了，也最终失去了你。
这都是后话了。
当时，我的很多观点和说辞也是为自我做标榜。因为我太自我，且性格有太多的缺陷，其中ณ有关于自己的道德的不完整。
记得，很典型的一件事就是那次，我复印了几张卷子，差ๆ了他们几块钱。后来，我打算就再也不去那复印。谁知，一次很巧，你偏要到那ว复印，我推脱不过，结果被认了出来。但我却没有认帐，假借上厕所，就是不给。我后来斗争了很长时间，主ว动去交了钱，可你早就把钱付清了。当时，你就站在操场边的栏杆旁，很是生气。我很不好意思地走到เ你身边，却没有认错的意思，而且还在为ฦ自己้申辩。
那时，我们的磨合期斗争地很激烈。我们经常互不服气，你总是很大义แ凛然的，可却说不过我，结果，很多时候我们依然坚持已见。几年过去了，后来渐渐明白，你给我的不仅仅是爱，而且还有做人的东西。那时，我简直不能ม相信这世上会有你这么เ古板、教条却又如此正直、善良的人。你让我领略了很多，也让我真得被你的人格所折服。这是我的真话，在我的心目里，你不仅仅有那种健康的漂亮，最重要地是你的正直、无私、大方แ的性格，我想这也是我觉得没有人能比得上你能做我的妻子的原因了。
那是我最幸福的日子和值得回忆的美好时光，真得只是因为有了你。
你有一个形象在我的心目中可以完全地表明这种美好的感觉。你记得，你春秋经常穿的白色针ฤ织毛线衣吗？你会经常配着浅绿色薄牛仔裤。记得脑海里的一幅图画，是19๗98๖年夏天，我们登浮ด山时，你的模样。那ว时，我大四没有毕业，企图创น业，就一起在大麦岛开爱华电å器专卖店。
当时，还有我哥和青大的刘燃。那ว是个阳光明媚的上午，我们行进在上山的路上，我提议我们用石子在一段距离外击打树干。我当时很神气地说我很在行，结果只有我失手了。你在前面走着，回过头嘲笑了我一下。
明媚的阳光顺ิ着你的梢，斜ฒ射了过来，依托着你的笑颜。你明朗、白皙的面孔在绽放，不再有你平常严å肃的模样，却有些不服输的坚强。你的脸宛如展开的芙蓉，简洁、清晰、明媚，露着你童贞的开心，和一丝柔顺，仿佛又是怕做错事的孩子气。
那次，我依然记忆深刻，因为你告诉我你“融”不进我们。你总是用心地付出，却不能得到เ你想要的。事实，那ว时我和刘燃有些微妙暧昧的感觉，所以我尽量避免了和你过密的接触。后来，我们回到เ大麦岛的音响店，看中国的十强赛，对卡塔尔。比赛中，我很激动，不断ษ得紧张、热。当着我哥和刘燃，你用手抚摩我的脸，试图让我平静下来，结果得不到我的响应。你气乎ๆ乎ๆ地走出了小店，觉得你的爱没有得到เ应有的回报。我现在还能ม想起你当时不服气的倔强模样。你总是想不通为ฦ什么真心对别人，却有时得不到别ี人的理解。你总是想把每件事做好，至少不能ม让自己都看不过眼。
你的美，不仅仅因为ฦ你的外貌，而且还有你的性格给我的真实的感受。用白描的手法，你仿佛一只“出水的芙蓉”，穿着花格子布上衣，一条宽松的辫子。白皙的面容，没有任何的修饰。一双淡淡的眉毛，明媚、柔情的大眼睛，长长的睫毛，舒展的唇、笑时微微翘起的嘴角和一排洁白的牙齿，这些都给人朴素大方和端庄可爱的形象，还有你健美的身材和浑身洋溢着青春的活力（因为你初中曾经作为体育生练过跨栏）。
这些都已经深深地刻๑在我的脑海ร里，已经不需要照片去勾起回忆。而其实你的照ั片我只有俩张，只有一张是关于这种美好形象。
那是1999年5๓月，你第一次来北京，正赶上我们去香山活动——打篮球时，我和你的合影。你穿着我钟爱的花格子上衣，眉目清晰的脸庞，但显示着你操劳的命运。而我就站在你的身旁，有些胖，却也眉目清秀，正合身边的你。感觉那ว时的你我，一颦一笑，都有着对方的影子，真得宛如一对小夫妻俩。而这张仅有的照ั片被我放在你送给我的像框里，它的边框镶嵌着深黄色的凸凹不平石子，给人海滩的感觉，很怀旧。
你就永远住在那，五年来，我总共就拿出来2๐次。不仅仅因为你的形象已๐经深深地印在我的脑แ海ร里，而是是我，真得不愿意再看到那ว时的你和我。每次，我那出那个ฐ相册时，就勾起无限的悔恨及深深的悲楚，我真得不明白为什么เ我们要分开，我永远不能遣怀。
我知道，19๗99年6๔月，你第二次来北京时，就已经悄悄地改变了，不愿意和我合影了。我当时却没有在意，没想到那一次成了我们爱情的诀别。不知道为ฦ什么，说着就又回到เ了不愉快的回忆上。我想我还是要尽快地把先前那些美好的回忆都写出来吧。