这个世界ศ。我想我也很幸运，把我最美丽的时光给了你，对你，
这几天生了不，只是有些奋斗的必要。是啊，很多，你其实不喜欢我这样的男ç孩。我们经历了很多è？这个ฐ世界ศ的女孩，对于我来说，已经没有幸福与不幸福。因为我自以为美好的东西都已๐经经历过了，心中真得了无牵挂了。把我对女孩全部的浪，真得感到我们是幸福的。孩提般的任性和对你母爱般的依赖都让我感到了美好的放纵的感受，伴着对梦（爱情、婚姻）的破裂，这一切都离我远去。还希望什么呢？
而回想199๗6๔年刚ธ相识的那个ฐ学期，寒假放假，你回信给我，记载着你初ม恋的真实感受，一种多么真切的感情。我真得不记得我给你写了什么，但一定很让你忧心忡忡了，所以你这么写的：
那ว年，你才十八岁，我二十二。你慢慢地长大，慢慢地变成了女人。我依然能记得那ว些对你“艰苦”的岁月，我们不经世事的年纪。但我想，也因为如此，一切才变得美好和曲折。在校园里，每个角落都留下了我们的足迹，和美好的景致。还记得那ว浴场边的海ร、礁石和礁石上的铁ກ杵吗？
那一年（19๗99๗年）的春节，我给你打了一个电å话，你很冷淡，只是像陌生人似地很冷静问我怎么เ样，劝我了一俩句。而我呢，知道吗？真得是鼓起勇气给你打电话，却得到เ形如路人的感觉，而且开始你好像很不高兴，你说“有事就打到青岛”，好像我是为ฦ我哥的户口麻烦你似的，好像我是想骚扰你的家人似的？
21้:oopm
有几次，就在繁华的中山路上，我走了，丢下她不管。我还能记得当时的情形，一次是正好在公交车上碰到เ了朗讯的同事，很尴尬，我和她不知为什么，就赌气起来。我知道，是我小心眼的原因，于是在本该下车的站，我没下。那天，天气很好，阳光很充沛，本来我们打算去中山路买东西的。我现在还能ม记起她站在那，面无表情，看着车缓缓地驶出车站。我坐在那ว，一动也不动，腿其实很想站起，下车，而心却麻木。我知道那意味着什么เ，一次一次地伤她的心，让她离我越来越远。
还记得我们合住的海边那个ฐ小屋子吗？那ว扇窗子太大，冬天来了，北风呼呼。青岛渔家的习惯是每到เ这个时候，用半透明的塑料é薄膜把窗子都蒙上，而我们没钱，不能做到เ那样。于是，买了透明胶布，把充满半边墙壁的几扇大窗子的窗缝贴上。我记得那天风很大，我在窗户外边，站在凳子上，一条条窗户缝地糊，而你则从里面做。我可以看到你那认真的样子，我现在还能ม想到你认真严肃的样子。但到晚上，你静静地躺在床上时，则完全换了模样，小鸟依人的样子，睡眼惺忪，完全是个ฐ温柔的女人。
我们坐在大铁门后的石阶上，享受着这意外的现。记得很清楚，恰好给她买了根雪糕，我们静静地坐着，吃着雪糕，享受着荣耀。
我想我不可能找到真正的幸福了。我之ใ所以这样，因为我还是那个沉迷于幻想中的我，依然不能面对现实。我知道你很幸福，知道你在经历着你的现实，一步步得努力得到เ你的现实。而我只是你现实外的虚无了，而你，却活在我的心里，我一直惦记着你，不仅仅因为我还是独身，不仅仅因为ฦ我还是一事无成，而因为你带给了我太多太多。
梦想在主人的劝说下，放弃了。因为ฦ晚上，海滩上会有保安人员查夜，而且很不安全。双间没有了，而且我们只是情侣。但好心的主人，依然把他空出的八人间租给了我们。那只是简朴的木板床，硬硬的。上面铺着白色的床单。
还记得大麦岛的那个家吗？
。。。。。。
看着俩个情侣打着伞，跳跃似得越过湍急的“小溪”，向着邮局跑来。可是伞仿佛失去了作用，俩个人全身都湿了。我希望雨能小些，估摸着她下班的时间，可以差ๆ不多在她中ณ午休息时见到她。