虽然写的是社。当然，这些混小子基本，等到后来假装生气，我家的经济条件&#，规定杆数以后再玩死他。
伟哥好像压根没把昌明看在眼里，黑乎乎的没看清楚，
钓鱼挺简单的。
“随，我跟那ว里的混子打的火热。敲几局故意打个ฐ平手，居民楼也是家属住宅，开始的时候要输。把赌注加大，这些家伙对于一个肯花钱请客的新朋友是不会拒绝的——当时所谓的请客就是去杂货店买烟，散装的，一角钱一根，没过滤嘴。
渐渐。然后要求玩钱的，但是我没有鼓吹古惑仔的意思，所有故事的基调也是无奈与疑惑。文字没有设计伏笔，也没有跌宕起伏的交替，构架在一座小城中ณ展。当然，这也注定无法雷同于庞大如电å影故事的黑势力。我只是希望透过主人公的过往写下一种选择、一种生活。
我见过很多男人，其中ณ某些也会褪去袖子与我吹嘘烟疤的来历。只是，它们太精致，太美丽，就像女人偶尔点在眉心的痣，做作到让我觉得可笑。而他的疤痕很乱很脏ู，在那种年纪，我还没学会折磨自己的身体。
从那一刻๑，我觉得他与我是相同的人，尽管他身边有许多朋友，我相信他与我有着一样的孤独。
听说星星之所以每天闪烁不停，是因为它们在寻找与自己相同的另一颗星。这是注定的，无论需要寻觅多久，原本应该站在一起却被分开的两颗星都会重新า在天空勾勒出线条，完成只属于它们的星座。
我和他就是这个ฐ星座，在我病倒那ว一天，他用三个ฐ手指换来我心甘情愿的死心塌地。
渐渐他习惯我的烟，习惯我的话，习惯我的笑，我也习惯了他的习惯。我不相信男人，但是我相信他，因为ฦ他舍不得用假话欺骗我，哪怕是善意的欺骗。
只是，我被肮脏ู的生活沾染的太久ื，光芒实在太淡，我就站在他的身旁้，却引不起他的注意。
他只关注着另一颗星星，一颗蓝色的，纯洁的星星。
尽管在他落寞时我陪在身边，尽管在他生日时我自愿成为替代品，尽管在他枯燥时我一直故作习惯的代她关心，然而我却换不来他的回头。
不知道曾说过多少违心的话逗他开心，难道言语比内心还要美丽ษ？不知道还需要在一旁看多久他们爱情的起伏，难道覆盖一场旧伤竟比重新萌芽更加困难？
在他决定把我拉到身边时，我便失去了理智，像飞蛾般甘愿耗尽双翅的力量。我迫不及待想结束曾经属于自己้的一切，整整一周我被困在家里，在那ว个ฐ并不爱我的男人的毒打咒骂中我仍笑着，笑着希望尽快扑到他眼前。
我知道他能感觉到，我也能感觉到เ他已经知道我的心，只不过我们都生活在自己努力挣脱的生活中ณ。我已经麻木，无法抵御金钱对我的诱惑，他却还有勇气，尽管厌倦，我相信他会离开这座牢笼。所以即使我们彼此依偎取暖，却没有信心这样爱下去。
我愿意放逐他用甜言蜜语去哄慰另一个女人，我愿意他在苍白疑惑时借另一个女人来点燃身体，我愿意这一切，只希望这最孤独的心最终可以换来最温柔的爱。
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[如果我老了你还爱不爱我]
如果我老了你还会不会爱我
如果我死了你会不会难过
当你长大后会不会记得我
我叫汪洋。不知道什么时候开始，混在道上的人都叫我拖鞋，传久了，新า出道的人几乎ๆ忘记了我的真名。
我并不喜欢这个外号，它会让我想起一些不愿意想起的东西，但也许我也并不讨厌这个ฐ外号，它会让我铭记住一些不能ม忘记的东西。
你的母亲是个很美的女人。求婚的时候我答应给她一个舒坦的下半生，尽管这对我来说很难，不过她相信了。
但是有些事情生的太突然，竟然来不及让我完成自己的诺言。她的单位效益不好，每个ฐ月都会一些工厂没有卖出去的塑料制ๆ品抵充工ื资。我记得那天是国庆节前夕，在电å话里她让我去单位接她，顺ิ便把下来的拖鞋搬回家。
我很好面子，不愿意捧着一个ฐ个麻袋在街坊眼前走过。我是个ฐ男人，却没有能ม力支撑自己้女人肩上的担子，所以我选择了逃避。
然而，这成了我一生中最痛苦的决定。晚上回家的路上，她被几个ฐ歹徒拦住。那ว群杂种还没看清袋子中ณ到底装着什么，就在她的胸口戳下了刀子。
我接到เ电话赶去的时候，她已经死了。一双手紧紧握着袋口的玻璃丝，她竟然还惦记着那些可以为ฦ我换来几瓶酒几盒烟的拖鞋。
我把自己的脸都扇肿了，在她闭着眼的面前。不过这换不回她的原谅，当然，也换不回你的原谅。
那群杂种被抓到后，我在局子里亲手捅死了一个，这是我唯一可以做的事情。幸亏大哥出面出钱，我被判ศ几年就放了出来。
我知道现在所有人都把我当成亡命之ใ徒，我也知道在你眼中ณ，我是个不可原谅的罪人。每天晚上我都会用酒精洗刷着自己้的内疚，如果清醒的看到เ镜子中的自己还在世界ศ上活着，这对我是种可耻的嘲笑。
我不愿你受到与你母亲一样的伤害，却无法自拔困在自己้的生活，只能ม把你送到另一城市。这是我保护你唯的一方แ式，也是保护自己唯的一方式。终有一天你会长大，擦肩而过望到เ我苍老的轮廓时，不知道到你会不会认出我。也许我会那ว一天到来之ใ前死去，不知道你会不会为ฦ失去我这样的父亲而难过。
你是她赐给我最后的宝贝，与我一样的眼睛、一样的态度，只是，我多希望你不仅仅是我一个ฐ人的儿子。每天穿着你母亲留แ下的拖鞋，我都哭着想让她看见你现在的模样。
不知道自己้有没有资格这样想你，每个ฐ人都害怕我，我却害怕这个ฐ问题。
握着拳头一天天熬着生活，我受不了这种一个ฐ人的寂寞，我很想在你母亲的坟前说自己้怕了，软弱了，还有就是，想你了。