我的台球打的不错，脑แ袋被砸了也没当事，我在那里练了很久。抡着刀就往对方แ脸上砍，从英国进口的，不过被我们打麻将时烫了几个烟洞。为ฦ了这事，
但是你死都不变心跟我笑著挨
他ธ。带那ว些，不是靠技术和身体，而是他手臂上丑陋交，就像那ว时的昌明。修鬼的叔叔家里有，据说台泥几千块。两ä个ฐ人像疯子一样就在一起扭着，分不清到เ底是谁的血溅了满地。
就这样我慢慢厌烦了学校，和他们整天去旱冰场混，
打架就这回事，彼此争抢着炫耀自己้的由来。当然，没有做爱，对于处于那段年龄的小孩子来说，模仿做爱只是好奇，并不是必须ี。大多数时候，我觉得自己周围充满羡慕的眼光。混，是一个ฐ美妙的字眼。
“多少位小姐？”
文章从少年时期开始讲起，这只是为ฦ了从最原始的思考开始落笔，不会像玄幻小说一样为他安排飞黄腾达的“修炼”过程，也不会为他聚集越来越多的帮手。因为有些事情无论你有多么เ复杂的背景、多么硬朗的后台，在你面对它的时候还是自己一个人在承受。
我也不清楚自己怎么走上这条道，帮朋友在酒吧打过一次架，酒醒以后我已经蹲在局子里。当然，是被打醒的。应该是两天，或者整整两天两夜，我在局子里一直蜷缩着蹲着。这玩意很累็，以至于我誓这辈子要么躺着要么站着，永远不要像个残废一样矮在别ี人眼皮下。
朋友家里人保他出去的时候，捎带把我也带了出去。没有感激我一时冲动伸手帮忙，反反复复却在责怪不应认识我这种人。我的腿根本没了知觉，有一段路我想过用膝盖爬出去。
幸亏，我最后一点点骨气帮我挺了下来。像跟烂掉的木头，腿上针扎一样的疼很快染上了脑子。那天晚上我在酒吧花光了所有钱，当一个哥们说想联系几个ฐ女孩子到เ外地出台的时候，我立即揽下了活。
你可以骂吧，你也可以吐口水，但你绝对不可以把所有白眼都丢â给我。因为ฦ我也想不到เ，当我提到每个月至少可以赚上万的时候，那ว些一本正经与我处过的女孩子立即动了心。
等我顺ิ利安排了三个女孩子跟着别人出去赚钱的时候，我开始怀疑ທ自己้曾经与着什么เ样的东西在谈情说爱。
不到一年，其中ณ一个女孩子就趾高气扬的出现在我面前炫耀，她那一套行头六万多块，陪一个老板参加什么会议，一个多月就赚来这一套。
我值这么เ多钱，女孩子用冰凉的镯子拍着我的脸，仿佛在嘲笑我当初没有给她留แ下一分钱。
这时候我才明白，贪不是一个ฐ字眼，而是天性。
谁去惹我们笑再落泪，谁引诱我犯罪，谁设计散或聚，又有谁能给我解答所有。
我踏进这一行，也踏出了回去的门槛ນ。那些坐在写字楼里披着人皮说三道四的人整天在我面前转悠，当他们系上裤带的时候眼角搁下的都是讥笑，有几次我想把那几张票子塞到เ他们的屁眼里。钱在他们手里是从嘴吐出来的，在我手中ณ却似乎ๆ是拉出来的。
他们并不知道我为ฦ了这些钱过着什么เ样的生活。在淡季的时候，我需要站在马路上四处拉着客人，那ว些抬抬腿便能赚钱的朋友比我过的要舒坦的多。在旺季的时候，我还得小心翼翼应付着各个ฐ穿着制服的大爷，或者送钱或者赔笑，有时候我甚至想把自己剁๗烂了喂给他们——只要他们一次不肯卖面子，动动指头便可以罚我几万块。当然，最终钱还是落在他们自己的兜里。
开着跑车的、住着三星宾馆的、喝着几千块一瓶茅台洋酒的，这都是我供出来的。他们踩上上面，随时可以把我拉进局子而让自己成为ฦ所谓的楷模，我住在下面，讨好奉承笑到脸皮抽筋，随时都可能ม被大哥当作礼物送给他们完成指标。
直到เ一位客人想让我安排几个干净上得了台面的女孩子给他带出去的时候，我的人生才真正重新染了颜色。那段时间我打扮的光鲜，四处拉拢着穿着校服穿着套裙的女人，把她们送到一台台公家车上。在她们游山玩水或者成为下一轮的礼物后，我就可以大气的用票子砸在酒吧柜台，甚至去高档的宾馆找高档的婊子，花着高档的冤枉钱。
不过，我渐渐忘记了自己还会说话。除了每天应付客人和老板以外，我竟不知道自己้长着嘴到เ底为了什么เ。在所有人眼里，我说话就是在放屁，在拉生意，除了自己้以外。
我甚至怀疑ທ自己疯掉了，每喝醉酒，我都会拉着自己้胡乱ກ说着话。我骂着一切眼前的人，操着一切心里晃过的人，包括自己。
老爸说过，神说每个ฐ人都是罪人。既然我注定是罪人，我想当个没有面具的罪人。躺在狭小的房子里，即使喝不到เ酒，吃不到肉，枕头上也只有自己้的脑袋，但起码我可以不用惦记那ว么เ多，不用说话总得扯出笑。
然而我错了。仅仅一次，仅仅因为ฦ一次我拒绝听雷子的话捅出另一家场子，我所有努力都白费了。当天小姐一个个被铐出去的时候，我了疯一样捅了这辈子的第一刀。
听说那个杂种最后被其他老板一起打了小报告，不过干那ว行与我们这一行是一样的，所有人都得互相掩饰。即使我们把话写到天安门广场，最后被关进去的也不会是他们。
还好，我顺利跑回了老家。我以为赚钱一直为了自己้，现在才觉，我竟然一直为ฦ了别人。而且我藏头露尾，他们偏偏理直气壮。
我思我在最后谁能答话，只得你会永远讲公道话。