老妈老爸信伊斯兰教，我不需要什么เ信仰。小时候每家都是大鱼大肉过着年关，我只是个ฐ软弱无能ม又不愿听教é，摆上素า席。除了干巴๒巴๒的大米以外，我只能ม偷喝老爸的酒，
我把他推到门外。
就算坏我也不忍，你我却爱快乐่。我在不同，就是为ฦ吃喝玩乐่。我感觉这是一群&#，而我的家里偏偏贡上香炉。一世一生琐碎短暂，贪什么收获。望着罪人在行乐่，你也会怕寂寞。神爱世人，但是它们的密码却总是一样的。只是，它们太精致，太美丽，就像女人偶尔点在眉心的痣，做作到เ让我觉得可笑。而他的疤痕很乱很脏ู，在那种年纪，我还没学会折磨自己้的身体。
有一次来了个胖子，肥头大耳一身虚肉，看起来挺老实。老板暗示可以下手后我便上去吹捧了几句，大概ฐ就是一些“大哥，球打的不错啊！”，“大哥，这种台泥配不上你的水平啊！”之ใ类的话。
这时候人群登时就乱ກ了，我瞅准机会就收拾好东西跑下楼，准备趁机回家。
有一次带着班里的一个ฐ女孩子去开区玩，就是从这里，我的故事开始了转折。那女孩子挺漂亮，个ฐ子高高的，眼睛大大的，最重要的是，她看起来比同龄的女生要成熟ງ的多，一个十六七岁的男生总是幻想这样的女孩。
“无所位（谓）。”
因为是描写混子的生活，所以对话与描述尽量贴近真实，不会添加富丽ษ的词语。如果你觉得粗词烂造无法消เ化，请见谅。从出道、砍人、潜逃、自，到后来的风光、厌倦，大概是十二年的生活。为ฦ了避免篇幅太短，我把许多事情捏到了主ว角身上，或许有些拼凑无序的感觉，也请担待。
我厌烦别人说我是在混日子，我只是喜欢可以无所作为ฦ看着她离开我的日子一天天远去，而我必须ี找到เ一种刺๐激，这种刺激可以让我兴奋，更可以让我觉得自己主动在抛弃过去。
朋友说失恋的人都会哭，男ç人女人都一样。我想说这是错的，每个人都会错，为什么เ不能原谅。爱到记忆深处，即使留แ给我角落我也不会哭，因为ฦ我不需要泄，因为ฦ心里已经变得空白。
朋友说我自由了，这挺可笑。自由不是一个ฐ人无拘无束，而是两个ฐ人牵起手。快乐就是自由，没人说我快乐。
我喜欢晓峰抽烟的模样，他会用鼻子吸回每一丝从嘴中吐出的烟雾。我曾经以为，她也会一样回到เ这里，即便不是我的心里，也是我的身边。但当我现晓峰最终还是用鼻子喷出烟雾后，我才明白，当心里不再需要了，身边的位置只是累็赘。
于是我开始学着她的模样到เ一个ฐ个地方แ，看一副副陌生的画面，我用自己้与它们比较，可我找不到答案。唯一清楚的就是，从她第一次离开我的那ว一刻起，我就成为她路上最远的风景，让我不肯面对的不是我与她之ใ间或浓或淡的感情还有什么เ转变，而是她旅行的真正意义。
所以我站在她父母面前，我只想要到电å话号码，我只想亲口说出分手两个ฐ字。然而当她的声音响起，我却变了主意，我想知道她爱过我的原因，她离开我的原因。
她说不出，她温柔的告诉我她找到很多值得她不回来的风景，她留恋的夸耀着每一寸我并不在乎的风景，她喋喋不休的只关注着不会滞留她脚步的风景，却说不出我的问题。
原来我和自己是两个人，我一直在欺骗自己้，自己一直在嘲笑我。因为ฦ我从未替自己้考虑，自己也没有找到เ机会告诉我：勉强说出你为ฦ我记住的美丽ษ风景，就是你离开的原因。
你离开我，就是旅行的意义แ。