据母亲说，考过一次后方明白其实是自考。他俩经常出去玩？只有，正因为他们抓住了学子们对大学的渴望，还拿出一大把避孕套给我看。相信被这样蒙来的人不算少数的吧！说是从他的包里搜出来的，现在不了。人生最多不过三万来天，我干嘛要为别ี人而活？
第一次听到เ，对于成人的事情一无，四川ษ的。自考在哪，常打电å话要他交电话费。才敢打着大学的旗帜到处招摇。
曾经执著地在。
文字就是有这样的好处，可以把难以启齿的事情跃然纸上去宣泄。事情还得从9๗2๐年说起。那年我八岁，那女的都可以做他的女儿，是啊。那ว时家里穷得叮当响，能ม解决温饱问题就不错了，偶尔也会有零食吃，不过是父亲从湖南餐馆拿给我们的。
她那眼神像是在问：你和经理是不是认识？
“那你要把住啊。”
一个女人在男友面前提前男友的好，总拿他和前男友比较，这是不公平的。就算初恋难忘，也只能藏于心中ณ。之ใ于爱情，男人有时比女人更自私、更爱计较。
其实我是个很容易满足的人。只要一家人开开心心、和和睦睦、衣食无忧就知足了。就这么简单的愿望于我却是一种奢望。我是从小在父母的吵闹和打骂声中ณ长大的孩子，没有过多的关心和温暖更谈不上幸福，才有了倔强和懦弱的双重性格。
“明白，已经感觉到了。”我边点头边说。
“痒死了，痒死了。”旁边同是打毛边的吴启明边抓痒边叫着。看到เ他满是抓起的疹子，我在一旁偷着乐，再回头看向线长远去的背影，心想：长得帅就是好，连对你说话的语气都温柔多了。
不，爱情之于他们那ว个ฐ年代是奢侈品。父母之命，媒妁之言，就将两个ฐ毫无干系的人凑到一块。我不得不承认自己一直在遁逃，从家里逃到เ中专学校，再从中ณ专学校逃到เ深圳，坚强与懦弱没有一刻不在心里撕杀，身体无力反抗却还在垂死挣扎，最后听到心碎了一地的声音。
“嗯，就厂房门口吧。”
又重现了许多
我可不看这玩意，我是实干家。杨忠很是得意的说。
不用看我，我也不看这种小说的。我说。
杨忠，你丫早晚不是阳萎就是早泄，要不就是死在女人的裤ไ裆下。黄剑坐起来道。
我靠，人不风流枉少年，再说，牡丹花下死做鬼也风流。杨忠边说边从兜里掏东西。来，一人一个ฐ。
哇塞，耐克牌。李琦夸张地叫起来。
你丫看不懂中文是吗？周星星说。
哦，耐力，耐力，刚才只看到个耐字，以为是耐克。
他们大笑起来。我接住杨忠扔过来的东西，一看，避孕套。
黄剑拆开包装取出那ว东西，吹了个气球。这东西的质量不错啊。
废话，要是弄两下就破了，杨忠岂不是要中ณ标了。刘ถ亮不无幸灾乐่祸地笑着说。
各位，问个ฐ问题。武士话了。这东西怎么用啊？
六支手蒙到武士脸上，异口同声地说。笨！
年青没有失败。是的，因为ฦ年青才有从头再来的机会；也因为年青，才会那ว么坦然，才会对一些未知的事好奇，谁说青春不能错？
话说回来，色情小说把一切都和性联系起来，所有的男ç女之ใ间的惟一交流方式便是肢体语言。这很简便，很明确，把错综复杂的人际关系和微妙细腻的心理活动都变得毫无意义。这对于我们这样没有多少阅历和憧憬ä的热血青年来说，太理想不过了。它抛弃了那些追求挑逗缠绵调情的繁琐过程和程序化的形式，越了似乎必须耗费的时间金钱精力和海ร誓山盟风花雪月，它让你在瞬间感到เ极致的满足，然后你便可以轻松地全身而退，回到เ你所熟ງ悉和习惯的现实世界里去。
（23）
大一就是在这种嘻嘻哈哈的状态过去的。我厌倦了，需要安静沉淀ຖ属于自己的心事，于是在外租了房报单科。
离开学校不仅是因为需要安静，更重要的是学校请的老师能ม把人给讲晕了。这也就算了，更有趣的是一节课有三分之二的时间在拉家常，要不就是吹牛皮，更有甚者照书一念到เ底。
有一次在厕所听到两个老师的对话。
现在的学生和以前真没得比，上课不是讲话就是睡觉，说他一下还不乐่意。
你管那么多呢，我们只要上完课照样拿钱，他们学不学是他们的事。
……
这样的话要是让家长们听到不知会有什么เ感想？那我又是什么感想呢？一句话：以前一文不值的“臭老九”变成了今日风光满面的小资。从小教育我们要尊师重道，而他们又是如何为ฦ人师表的呢？寻着心思赚外块，忘了自己้的本职工作是什么。这是我们的悲哀还是教育的悲哀，抑或中ณ国的悲哀？
哦，不，教师只是一个职业，他们和所有人一样，要生存，要养家糊口。
记得曾有一篇很轰动的帖ຆ子，某名牌大学的xx教授公然在课堂上贬低自考生。说自考生靠死记硬背考上研究生，把本校优秀的学生挤下去了，扬言不招自考生。那我就要问了。本校的学生考不过自考生，优秀何在？既然这么เ鄙夷自考生又何必说什么เ继续教育？打着为人师表的招牌，自以为高高在上。学生交钱，你教书，那我们是否可以把它看成是一种交易关系？既然是交易，那是否应该本着公平原则尽职尽责呢？
我这是怎么เ了？怎么泼夫骂街起来了？罢！罢！罢！学习是自己้的事情，何必怨天尤人！
接着说我的生活。本以为心情可以好转，可又错了，又是我的自以为是。学费是省下了，时间也由自己้安排，可并没有想象中的自由。自由的是身体，禁锢的是心灵。上天对我太不公了，小时候生病差点死去，长大了又让我背上沉重的思想包袱，铐上心灵枷锁。唉，好累！
我开始上网聊天、玩游戏，经常通宵。以前很鄙视那些玩游戏的人，现在终于明白那种寂寥。其实我并不喜欢玩游戏，也只是看看文章看看电影，网吧里的热闹气氛让我的心不再那么เ冷。没有人了解我的内心是怎样的颓废和悲观，也不知道我是随时随刻都在等待着死亡的解脱。
多少次清晨走在空寂无人的街上，有种流泪的冲动，沉思着自己้被网络占据着的生活，沉思着粗糙冰冷的自己้，在无数被我占有和享受的多姿多彩的丰ถ富信息外，却是我日渐空白和贫乏็的生命。我讨厌这种生活，厌恶这样的自己，可我却一直在重复这种生活。
只是有一个ฐ夜里，我的注意力被闹钟所吸引。我听见闹钟็的走动，“嘀嗒嘀嗒”，不紧不慢，永远按照ั同样的规律与度，绕着同样的轨道；于是我也感觉到秒针ฤ的走动，导致分针的走动，导致时针的走动，于是时间悄悄地从我们身边滑过。
那从来没有被我注意的声音像从我的心上划过，想着自己年轻而美好的生命竟要被这样白白地耗掉，心中ณ便有了莫名的恐惧，立刻的反应是想要抓住时间，挽留它，不让它逝去，然而也是立刻地，知道这只是徒劳，我黯然伤神。
很多事情根本无法挽留，无力拥有，它稍纵即逝，在你眨眼的一霎它已๐经改变，而且每个眨眼的一霎它都会改变。终于知道时间的一去不复返，是多么的残酷与无情，往日种种的繁华与美丽终在时间的走动中ณ成为过去，想着无为的人终其一生也只是昏昏沉沉。为了活而活，是多么เ的可悲与可怕。
我知道自己一直在这个驿站徘徊。人生有许多驿站，也许停留片刻๑也是一种美丽。诚然，人生的许多道理不是靠聪明能够理解，而要靠一生沉浮ด后的彻悟。我承认，我还年轻，也就还没有历尽沧桑，但在这人生的驿站我苦苦追寻，想寻觅一个真实的自我。从混沌的思想到เ懵然的觉醒该是一种很痛苦的过程吧。
我知道自己一直在努力掩饰内心的一切，展示在别人面前的仅仅是一个ฐ空洞的躯壳。可心在哭泣，笑能遮掩得住么？内心的寂寞与孤独沉沉地压着我，使我愈来愈难于呼吸和视听。
我想，我该走出这个驿站了，因为ฦ路漫漫其修远兮，我当上下而求索ิ。