“喂，还是那些人一定生&，然后将很大一部分用于衣吃住行，”
因为我不会游水ç。其中衣吃住行不就是小事中的小事，
“是我？”
人怎么老会用美丽的言辞&，甚至在上班时间也讨论今天中午吃什么？反过头来就更觉得可笑，压抑小事冠冕堂皇的人，究竟是沽名钓誉，然后得到工ื资，我跳下去的结果是三？
“有什么理由á比赚钱更重要？你想要的东西哪样不是用钱买回来的？身体健康是要靠一年一度的身体检查维持的，而身体检查是需要看医生，吃饭更不说，柴米油盐都是需要金钱辅助，睡觉是不需要特别ี请假的。老实说，你们这些年轻了为了其他而浪ฐ费了一天的赚钱时间，让我感觉到很失望！”
好了，论到人物，我。
在他们心目中ณ，就算我32岁，乃至5o岁，我自然永远他们的小子，这是改不到的天理，所以不必对吼证明，我弹了弹连着软胶ด线说：“明天吗？”
“难道你想后天？”
我知道下一句话是什么，知子莫若父，何尝知父不是子？于是立即道：“嗯，明天见。”然后我收拾好东西，一个人的东西有多少，一下子就打包结束，掏出钥匙买东西，空手回家虽然很多人都觉得理所当然的，更有人真觉得常回家看看，什么เ东西也不带父母也会很高兴，那毕竟只是歌儿，老人家已经没有了青春，没有了体力，他们只有物质，那ว是他们唯一能够守护着的东西，何必再要他们给着的心痛？你拿着他们说着好意相赠的东西，难道可以不站在他们的角度上思考吗？想一想也手软了，我在社会打滚了那么เ多年，至少懂得孝敬点东西，这可能ม是在大染缸生活了那么久ื的收获吧。
我家住在离我所在的城市五百公里以外，开汽车太远，上飞机太奢侈，手拿东西搭上火车，已๐经到傍晚时分，感觉有点像以前放假后回大学时，一样是我，一样是拿着东西，一样是上火车，区别就是十年前的青葱和十年后现在的我的无所谓的冷漠态度。
火车驶入着隧道，呼呼一片黑漆明灯层列ต，这时候的信号少了，我瞄了瞄，有点与世隔绝的感觉，这时我的心终于恢复了平静，信号少了，象征有人想打搅也无能为力了，包括我的客户，包括我的朋友，甚至包括我可能喜欢的人，也包括她。
当然，老死不相往来，她绝对不会再打电话过来了。
相思太多，在那么漫长的岁月洗练感情，反而把相思变成不相思，好像中午固定吃饭睡觉，某一天因为ฦ太忙没有机会重复这个ฐ动作，又好像上了卫生间忘记这儿没有卫生纸一样耿耿于怀。
信号不好，正好放弃这种耿耿于怀。
前几天，汤明光打个ฐ电å话过来，这个名字比之ใ前在市场见到的高中ณ同学更熟ງ悉，毕竟和我是大学同宿舍的哥儿们，至少在当时是哥俩好，一同学习一同嚣张一同疯地在宿舍海聊，现在他在上海势头良好，有‘牛市’之称，一跳再跳，薪水翻了又翻，因为地域过远，于是我和他联系减少，所以电å话也变得珍贵许多。
“哈啰，段谯，没失业吧！”
“展平均，没有失业，也没有成为老板！”
“你不会就这样甘于平淡吧。”
“还没至于，有点野心，但不明显。”
“还是孤家寡人吗？一个ฐ人最好冒险，不会拖累家庭，不用听着女人的苦苦哀求。”
“怎么？那么感慨的？”
“告诉你一个不好的消息，好消息，以及不好不坏的消息。你想先听哪个？”
“不好不坏先吧。再之后才是好，最后才是不好吧。”
“不好不坏的是，你那ว个老死不相往来的她结婚了，对象是她公司的一个管理阶层，似乎挺幸福的，”他停顿ู一下，好像让我回忆什么，但我瞬间即逝好像丢失了任何感觉，所以他的体贴我感觉不到，反懂得很恶地追问道，“好的消息是什么？”
“我结婚了，终于不用给别人议论了，不好的是，我再不是孤家寡人了，所以我才感慨呀，不可以再冒险了……”
我淡淡地说：“是吗，真恭喜啊。也该对的，你冒险太多了，终于还是到时候要修养身心的，以前你和我也看过不少影片，哪有年少轻狂，哪个ฐ野性的年轻人到老不是一副清淡无为ฦ的样子？哪一个故事的老人家，泽心仁厚，在忏悔室的话总是吓人一跳，哪一次他们的年轻故事，年轻冒险没让你我都咂舌？恭喜了！你现在收心养性，我等待着五十年后慈祥的老爷爷，那ว孙子围膝听故事的乐也融融我倒很想见到。”
“真想锤你一拳，你应该说些更真心诚意些。现在计划生育呀！”
“孙子是双胞胎，一在左ุ一在右，想计划也计划ฐ不了，不是很开心吗？”
“你是在想象了吧，真是想象力丰富，我以前就很羡慕你这一点。喂，她嫁了，你怎样？”
“要不要我学一学上海滩的马文强，非要等到结婚仪式进行的一瞬间，强行闯入对新娘说一些挽回的话？或者锤情敌一拳，才证明我的真心诚意？我对马后炮没什么兴趣，而且他都得到เ了，对我于事无补，反而毁灭了我的形象。”我自嘲地说。
“也好嘛，她的影子不能ม老是拖着你青春嘛ใ，怎样报答我的消息？”
“请你吃饭吧！前提你来这个城市。”
“约定了，大醉一番๘，不准后悔。”
约定了，匆匆忙忙的约定，难道只有匆匆忙忙的时候，我才能ม对她结婚的消息产生百般滋味？不然为什么我听到消เ息许久都没有感觉，只有在火车移动的现在，我才想到เ？
其实或者，我也不是最爱是她吧。
如果真是是最爱，为什么我不会追问所有认识她的朋友，了疯地找她任何消เ息，实实在在地来一场大挽留，
如果真的是最爱，为ฦ什么连现在她结婚了，我连祝福都不会。
或者，如果我们真的走在一起，到达婚姻ี的殿堂，我是否也会厌倦这种为婚姻而婚姻的爱情？
失去了太久了，反而没有当初分手的痛苦了，不过是记挂着心头的东西终于放下，好像锁来锁去都锁不紧ู的门终于锁紧ู的释然，既ຂ然已๐经紧了，她的影子就不能继续拖着我，或者那ว家伙说对了。
她不能拖着我的青春，32岁还有青春么，我不是一样把青春给了她？
32๐岁后还叫青春吗？……我完全不知道原来这样这样认为的。
女人青春很短，于是她没有再给予我原谅，一走就走去另外一条路，结婚，日后养家，产子，教导孩子成材，成就一个女人的最原始的心愿。
而男人的青春很长，于是我将爱情长长地给予她，现在收回，可能会遇到几个ฐ错的人，或者一下子遇到เ对的人，或者，一辈子都见不到另一个ฐ我可以迁就一生的女子，
呼，有点想吸烟了。
信号好了，陌生人都打电å话过来，看到都令人心烦。
现在的人交流比过去容易多了，旧日因为ฦ交流困难所以一字一句都要想好，写好，交给人送到所牵挂的人手上，现在交流太方便了，于是如同常常见面的人无事找话，连是不是要去哪儿，是不是要做这样事情都一一说出来了，甚至连素不相识的陌生人都连错线，拨通到电å话，打错给讨厌电话的我。
太过方便可能有时侯是一种美丽ษ的错误吧。沟通得太容易，反而会说不清楚，因为说得太快，所以再也收不回来。
沿途的一路风景还是和过去一样，那么多年，居然没有大改变，人世的时间却已经过了许多年，烂柯就是这回事吧。
她终归嫁了人。
我终归是自由的。
仅仅对那ว家伙了一条代我祝福她的短信我就关机了。
轰轰隆隆的火车移去田外，城市中ณ，我似乎ๆ感觉到火车快到站。
“南京火车站……”我喃喃说完，真是一阵子的工ื夫，我拿着东西下车，很下意识地抽起烟。
呼。
南京，五朝古都，风景宜人，过去王侯将相的故事一堆，现在的名人烈士也一堆，但属于我的故事只有一个ฐ，这就是，这个ฐ地方是我出生地，也就是说是我的故乡。
再没有这一个地方แ可以带给我这样的感觉，依恋却有陌生。
“真猛的太阳！”我一出了火车站就感觉到阳光的照射，在火车呆的久ื也不是一件好事，因为ฦ飘泊无主。
今天就做一做二十四孝的孝子吧，我熄灭了一根烟，这样对自己้说。