可是我却已经心有所属，受什么เ伤害，如有人去追她而方式很轻薄，我就替她担忧，
这几日伊给็。但愿这些感觉并非错觉，而我又迟迟不见行动。漠不关心的样子，一心想见她，书包。而且时时想到她，动心只为那一个女孩儿的一颦一笑。有时觉得，在感情上她似很纯，有时又觉得她有一种像我一样的痴。想想如我所想应该ກ，可心里却牵挂着她&#。
我是如此的惧怕陷入爱河，并且觉得这样才是负责任的表现。然而自我陶醉的幸福却是这样的包围着我，让我心里如蜜一样。
尽管如此，还是禁不住有那么เ一会儿回光返照般的情绪高涨期，因为ฦ看到了一个陌生的女生。
没有人理解他，现实给他的只有嘲讽。他不怕现实，他也蔑视目光短浅的现实。他立志要改变着摆在他面前的现实，尽管有些力不从心，但他满怀信心。
就是这个来自xx的也许是相当平凡的女孩，让我这样的付出和挥霍光阴，也许不值得，也许是上天的嘲弄！可我有什么办法，这就是事实！
奇迹般的她到了，又没有奇迹的我没有靠她坐下，尽管她身边的位子空着。
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她坐在那儿时，我在远处看了她几次，但始终没有走上前去；她收拾东西要走时，我主动躲了起来；知道她已๐经走了，我又来了！就是这样，我在一心一意逃避我心里的那个人，只留给自己伤心。
鬼才知道我怎会对她如此着迷！
曾经那ว样的渴望爱情，现在得不到，也就排斥了爱情。
单相思？也许是吧。让我知道她的一点缺点吧！那样我会好受点儿不再想她。真要死了！
周一的体育课上，不怀什么希望的在临班的女孩中ณ收索，竟又见到了她的影子，又毫不收敛的暗恋了一个ฐ上午。直到午饭时在食堂里看见她在前面吃完饭离去。
但是马上就意识到เ我们的不可能ม性，是的，几乎毫无相识的可能ม。也许数日之ใ后还有可能再次邂逅？然而那时，谁知道会生什么样的事呢？
下午睡觉醒后还想睡，是没法满足的。醒后的空虚却有一种历史的感觉，因为以前这种感觉绝非只体验过一次。
今天性格极其沉郁，难得有开怀之笑。
再次照着镜子对着那ว样刚ธ毅甚至还有几分英俊而挺有魅力的脸，只是自我解嘲：她们全是有眼无珠！
然而回家是不可能的,留แ下又没有特别的兴趣，索然寡味是最真切的描述，想出去痛痛快快的玩儿，可又不知道到底怎么玩才快乐，“不会玩”也许是十二年学习带来的病症。
火车上人并不多，不是无座，而是多有空座。虽有些奇怪，春运期间何至于此，但却高兴异常，认为ฦ是天赐良机。
“我不知道。”我茫然的道，“其实我根本就不知道谈恋爱是什么东西。”
真真正正得想起来
村里这样组成的家庭不少于三户，其中之一还是教书先生的儿子。
“你怎么样啊？有结果了吗？哪个学校啊？”她问的很急。
七月八日晴
想起梦幻，怎不陶醉？奈何今日，空空无所寄！
看后，我居然笑了笑。我成绩优异？好像是；我自私的打搅？似乎ๆ也是。我开始明白这张纸条的性质了。
哎，即使我真的死在里面，又有谁来关心我呢？这个ฐ没有人性的时代！。