小侠女呆了呆,我对咖啡没什么ä,去年空手空肩来的,不,用,
沉默,
饭后我要了一杯moaທ咖啡,举起双手表示ิ投降。女孩问我是不是从来只喝moa咖啡?“至少你没有,一字一板地说,只是后来生了一件小事我便任性地只喝moaທ咖啡了,直到现在喝得成为ฦ习惯。
梅沉默了久久ื又突然问我,曾经写给她的那ว3诗真的不是你自己้写的吗?放,
女孩收住笑容。目的地是普陀山。父母都是信佛的。而我什么都不太相信。
“没错,就是这样他们奇迹般地相遇了呢?”
所以我更多的是像是一个旅人。
透过天空与天空紧密相连
也许就是这个缘故,那以后呆时我除了看天,还常常看天花板。直至现在,我依然看天,看天花板。当然现在可看的更多了,每一天甚至每分每秒都会出现新า的东西,只是我以前看的我想看的天空则永远地没了。
放学时鱼鱼忽然邀我去她家,“一起做作业吧。”她说。我抱着整理中的书包,愣愣地盯着鱼鱼的脸,半天没吭声。何止时间,从窗户倾斜到เ桌角的夕阳余辉都在一刹那ว里凝固。
然后我就去了她家。到เ她家之后我们做了什么,说了些什么เ话等等现在我已全然不记的。我只记得我们默默写完了各自的作业,只记得用于写作业的那ว张小桌很是小巧精致,只记得她家的猫,只记得她家的院子很大,楼房很高,只记得那在黄昏光照下闪闪耀眼的梦幻般的玻璃门。
最后我对她怎么说的再见我如今也忘了,怎么回的家也模模糊糊。但不管怎样,我总是用两只脚走回家的,总不至于飞回去。而且我回去时鱼鱼给了我一个我毕生难忘的微笑,无以形容的微笑,可以说,那是我整个ฐ少年时代里最初ม也是最后的微笑。
如同巨大的夕阳冉冉西沉,血红的天空下,空无一人的沙滩上一排蜿蜒的无比漫长的脚๐印。
这么เ着,太阳东升西坠,海ร水潮起潮落,潮水冲走了脚印,冲走了我的1้o岁。
11岁,我五年级,教了我4年的班主ว任胡老师走了,新า老师来了。新า老师姓史,史老师莫名其妙地很喜欢我。对此我丈二和尚完全摸不着头脑แ。一段时间后史老师对我说我的文章将来可能ม过鲁迅。对此我不置可否,因为ฦ我看不到未来的自己้,也不看见过去的鲁迅。何况那时我还没看过鲁迅的文章。
于是史老师推荐我去参加当时的一个想象作文大赛。我不明白想象与鲁迅有何关系,但我还是很高兴地接受了史老师的建议,因为ฦ另外一个ฐ推荐名额给了鱼鱼。
但我和鱼鱼仍然只是擦肩而过,尽管我们常常同时在史老师那ว接受写作辅导。但我们却只有擦肩而过。她默默地听着辅导,我默默地看窗外的天,电å线杆上的麻雀,看天花板。教师办公室的天花板比教室里的高,干净且有意思的多。
即使在11้年后的现在,我仍可以确定,我们那ว时确实没说话。这么เ近为何没说话呢?
作文大赛之ใ后,我们连擦肩而过都没有了,早ຉ上她来学校很早ຉ,我则总是迟到。而平时我基本是待在一个地方(比如座位,比如阳台,比如操场一角),铃声一响才回教室,又怎么能擦到鱼鱼的肩呢?同当课老师袭来的粉笔头倒老是擦肩而过。
12๐岁,六年级。鱼鱼继续早ຉ到เ,我继续迟到เ,粉笔头继续飞舞。事实上从小学四年级到高中我似乎ๆ总是迟到เ,不是在学校迟到,就是在班级里迟到。学校迟到เ与班级迟到的时间标准不同,班与班的也经常不同,我觉地这样不公平,世上何以存在如此之多的标准呢?
初中ณ时我和鱼鱼再也无法看同一块黑板。她分去了隔壁班。
从她所在班的窗前走过时,我没有朝里面张望。我并不担心从里面飞出一只铅笔盒或一把椅子,我只是觉地不应该张望。世上有许多应该之ใ事,和许多不应该之事。比如应该在早上说早ຉ上好,比如不应该在晚上说中ณ午好。
在一个空气清新า的傍晚——因为ฦ全校在中ณ午开始了大扫除,虽然已近下午5点,但湿漉漉的地面荡漾着泥土与水的清香,空气在黄昏里雾蒙蒙的一片。我偷偷溜进了空无一人的鱼鱼的教室,找个座位(当然不是鱼鱼的座位,我不清楚她坐哪里)坐下,目不转睛地望了一会鱼鱼的黑板,随后在教室转一圈,即而赶紧逃离。
鱼鱼的黑板终究还是同我的不一样的。即便微乎其微。但我明白,不同,即为不同。
整个初中时代我和鱼鱼没见过几次面——当然假如想见,那ว是很容易的,我与她只不过是一墙之ใ隔,只消用斧ร头往墙上一砍即可实现——并非我不想见,而只是不得相见。
一次我骑着单车从她身旁้疾驰而过我回头望了她的脸一眼,印象中ณ这次见面(算见面吗?)是最深刻๑的。那ว天放学估计我有急事把单车骑得风一样,然后在路上遇上了正和同行的朋友聊天的鱼鱼,鱼鱼似乎很开心,露出了风花一样的笑容。我从她身旁风一样掠过时她没有注意